Звонок в дверь. Хозяин открывает, а там — костлявая женщина. Хозяин:
— Ты кто?
— Я — смерть!
— Ну и что!
— Ну, в общем, и все…
Женщина с любовником в постели. Звук открывающейся двери.
— Это муж! Быстро прыгай в окно!
— Но ведь мы на тринадцатом этаже!
— К черту суеверия, прыгай!
Женщина звонит в двери и просит соседа зайти к ней, починить кран:
— Галя, а почему ты ко мне обращаешься? Чего не вызвать сантехника из ЖЭКа?
— Да они там сволочи от водки давно уже все импотентами стали…
Сидит в квартире пожилая еврейская пара и смотрит телевизор. Вдруг звонок в дверь. Авраам подходит к двери и спрашивает:
— Ну и хто там?
— Это я, убийца и душитель женщин.
Авраам, выслушав это, обращается к своей жене:
— Софочка, к тебе пришли.
— Как тебе удается знакомиться с таким огромным количеством женщин?
— Нужно уметь создавать ситуацию, когда они наиболее сговорчивы и доступны.
— И как ты это делаешь?
— Я снимаю в гостинице комнату, снаружи на дверь прикрепляю табличку: «Ж».
Автобус, не очень набитый, останавливается на остановке. Заходит женщина, становится рядом с мужчиной. Когда закрываются двери, она хватает его за достоинство. Мужчина в шоке спрашивает:
— Женщина, вы что?
— А что, давка еще не началась?
Не все мужчины засыпают после секса. Некоторым приходится вставать и закрывать за женщиной дверь.
Рингтон с мычанием стада коров после шести вечера при открывании двери холодильника придает женщине идеальную фигуру.
Мужчины все открывают: научные законы, дверь перед женщиной, бутылки и душу первому встречному после последней бутылки. А женщины все скрывают: любовника от мужа, развод от детей, возраст от всех и вес от себя.
Если вы думаете, что женщины слабый пол, то посмотрите как они закрывают двери в маршрутке.
К врачу приходит толстая-претолстая тетка, в дверь проходит только боком. Врач ей говорит:
— Женщина, вам нужно меньше есть.
— Да вы знаете, я совсем не ем. Я только подъедаю за всеми: за мужем, за сыном, за дочерью, за внуками.
— А вы свинью заведите.
— Еще и за ней подъедать?!
Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед стал на табурет в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она заметила и говорит:
— Ну, чего уставился, голой бабы не видел?
— Нужна ты мне! Я смотрю, чьим мылом ты моешься!
Только наши мужчины, как настоящие джентльмены, могут открыть перед женщиной дверь и сказать:
— Пи…дуй давай!
Невыносимых женщин не бывает. Бывают узкие двери.
— Почему мужчины открывают и закрывают женщинам дверь в машину? Скажите, джентльмен?
— Пфф. Чтоб дверью не хлопали!
