Заходит женщина в поликлинику и видит мужчину в белом халате. Обращается к нему:
— Простите, Вы гинеколог?
Мужчина, окинув ее взглядом, отвечает:
— Нет, но я тоже могу посмотреть.
Этих женщин хрен поймешь: пришла одна дама к гинекологу, он мужик, а дама ему говорит:
— Хочу, чтобы вы меня оплодотворили.
— Искусственно?
— Естественно!
Вот и ломай голову, как ей надо.
На заметку женщинам!
Знаете ли Вы, что если пару лет позаниматься пляжным волейболом, а потом перейти в синхронное плавание, то через пять-шесть лет ежедневных тренировок, при обследовании у гинеколога, в Вас могут обнаружить приличных размеров жемчужину.
Гинеколог простыл, в связи с чем сильно охрип. Приходит к нему на прием молодая женщина. Он говорит ей шепотом:
— Раздевайтесь.
Она разделась и спрашивает тоже шепотом:
— А вы почему не раздеваетесь?
У женщин после посещения гинеколога выражение «трубы горят» вызывает совсем другие ассоциации, чем у мужчин.
— А что вы так покраснели и смутились? Вы что, голую женщину никогда не видели? Знаете что, я лучше пойду к другому гинекологу.
Гинеколог меняет женщин, как перчатки.
Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину:
— Какой у ващего мужа резус?
— Не знаю. Наверное, сантиметров двенадцать…
Женщина заходит к врачу.
— Вы гинеколог?
— Нет. Но могу посмотреть…
Женщина прибегает к гинекологу, вся в соплях и слезах. Доктор:
— Что случилось?
— У меня дочь в 11 лет рожает!
— А вам сколько?
— Двадцать два.
— Так что же вы беспокоитесь?
Молодая женщина приходит к гинекологу и раздеваясь спрашивает у него.
— А куда мне одежду положить?
— Да, положите рядом с моей.
В гинекологи должны идти женоненавистники: где еще, перед ними, женщина раздвинет ноги, чтобы мужчина поискал ТАМ неисправности?
Женщина приходит к гинекологу, раздевается и спрашивает:
— Доктор, а куда мне сложить одежду?
— Да кладите прямо на мою…
Женщина пришла к гинекологу и жалуется: «У меня в паху какие-то черные точки!». Тот посмотрел и говорит:
— У вас муж столяр?
— Да, а как вы узнали?
— Скажите ему, чтоб карандаш из-за уха вынимал!
Единственный мужчина, который не может жить без женщин, — это гинеколог.
Разъяpенная женщина вpывается к гинекологу и с поpога «наезжает»:
— Доктоp, зачем в спpавке вы написали: «Здоpовая»?!
— А что, по-вашему, я должен был написать? — возмущается доктоp.
— Hу…, напpимеp: «маленькая»или»как у всех»…
Он менял женщин как перчатки и менял перчатки как женщин… Как он от этого устал… В 8-м классе ему нравилась одна девочка… Он тайком писал ей лирические стихи…, мечтал о возвышенной ЛЮБВИ… Какая же это мука, быть… гинекологом!!!???
Уронишь вилку — приходит женщина… Уронишь ложку — приходит женщина… Уронишь папку — опять приходит женщина… Уронишь очки — все равно приходит женщина… Да, тяжело работать гинекологом…
После профосмотра к гинекологу врывается разъяренная женщина:
— Ты чего гад мне в заключении написал?!
— А что я написал такого?!
— Ты написал что здоороовая!
— А что я должен был написать?
Написал бы маленькая или хотя бы, как у всех… . .
Женщина и мужчина:
— А кто вы по професии?
— Врач.
— Гинеколог?
— Нет, но посмотреть могу…
В кабинет гинеколога врывается женщина.
— Доктор, доктор, я у Вас трусы забыла.
— Но Вы не были у меня на приеме.
— А, значит, у стоматолога.
Женщина на приеме у гинеколога говорит:
— Видите, у меня там, в паху, какие-то черные точки?
— Да вижу барышня, а у вас муж случайно не столяр?
— Доктор, а как вы догадались?
— Вы ему скажите, чтобы он из-за уха карандаш вынимал!
— Я вас совсем не интересую как женщина?
— Нет, я стоматолог, гинеколог в кабинете напротив.
Бухает компания гинекологов. После седьмой наиболее трезвый голос:
«Господа, что это мы все о работе да о работе… Давайте поговорим о женщинах».
Женился налоговый инспектор на женщине, которая уже 6 раз была замужем. В первую брачную ночь она вдруг ему говорит:
— Любимый, поосторожнее, пожалуйста, я девственница!
У того глаза на лоб вылезают:
— Ну ничё себе??? Ты же вроде 6 раз замужем была?
— Видишь ли, в чем дело…мой первый муж был психиатром — он только говорил об отношениях; второй был гинекологом — он только все осматривал; третий был филателистом — любил только лизать; четветрый был менеджером по продажам — говорил, что знает, что это за товар, но не знает, как им пользоваться; пятый был госслужащим — говорил, что знает, как все нужно делать, но не уверен, что это в его компетенции; шестой был электронщиком — он говорил, что если все работает нормально, то не нужно лишний раз вмешиваться……Вот затем я и вышла за тебя, налогового инспектора, чтобы быть на все 100% уверенной, что уж ты-то меня точно вы@бешь!
На приём к гинекологу, приходит взволнованная женщина:
— Доктор, мне уже 35 лет, а детей до сих пор нет, что делать?
— Женщина, А Вы замужем?
— Да, конечно, уже 15 лет!
— А как имя и фамилия Вашего мужа?
— Коля Буханенко
— Странный случай. А скажите-ка Вы Коле, пускай зайдет заглянет ко мне….
На следующий день приходит Коля к гинекологу.
— Коля, ну не ёп твою мать, у тебя вообще совесть есть? Ко мне уже 10 лет все бабы из этого района ходят, от тебя аборты делают, а ты с женой своей, ребенка заклепать не можешь…. В чём проблема?
— Да понимаешь, Михалыч, я в неволе не размножаюсь….
В троллейбусе.
— Женщина, когда вы улыбаетесь, вы мне напоминаете о работе…..
— А вы кто?
— Гинеколог.
Родители хотели, чтобы я стал гинекологом. Как я могу стать гинекологом? Я и в глаза-то женщине смотреть не могу!
К гинекологу в кабинет заглядывает женщина.
— Извините доктор, я не у вас трусики забыла?
— Нет
— Ну тогда наверно у глазника.
Только гинеколог меняет женщин, как перчатки.
