Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене.
Мужчины, когда делаете женщине кунилингус — не старайтесь все время смотреть ей в глаза. Потому что в ее глазах вы выглядите, как фашист выглядивающий из-за бруствера окопа.
Встречайтесь не с «золотыми мальчиками», а с перспективными, у которых ум в глазах, смысл в словах и уважение к женщине в поступках.
— Любите друг друга, творите добро, соблюдайте заповеди.
— Ты открыл нам глаза!
— Еще молитесь на золотые предметы, торгуйте в храмах, гоните оттуда женщин без платков, живите в роскоши, крестите за деньги!
— Ты это серьезно, Иисус?
— Шучу, конечно. Как можно в такой бред поверить?
Никогда не приводите женщине логических аргументов, помните — в этом случае вы выглядите в ее глазах полным идиотом.
— Для ролевых игр в сексе у женщин куча вариантов! Медсестра там, монашка, учительница. У мужиков такого нет.
— Оно и понятно. Представь эротический костюм учителя труда. Вытянутые треники, майка-алкоголичка и накладной фингал под глазом.
Народная примета.
Если поздним вечером идущая вам навстречу женщина пристально смотрит вам в глаза и бешено ищет что-то в дамской сумочке, ЛУЧШЕ ОТОЙДИТЕ!!!
Даже на красивую женщину мужчина закрывает глаза, если он сидит в маршрутке, а она стоит рядом с ним.
Одежда на женщине должна быть в меру скромной, такой чтобы не бросалась в глаза, и в то же время было заметно, что она на ней есть.
Если уж любить женщину, то такую, чтобы не стыдно было показаться на глаза жене.
Женщина подбирает мужчине галстук под цвет рубашки, рубашку под цвет костюма, а костюм под цвет своих глаз.
Звонок в дверь.
Дверь открывает хозяин и видит на пороге стоит женщина.
Она спрашивает:
– Это вы вчера девочку из реки спасли?
– Да, я.
Женщина подозрительно прищурив глаз:
– А шапочка где?
Красивая женщина — рай для глаз, ад для ума, и чистилище для карманов!
Женщина любит ушами, мужчина — глазами, а онанист — руками.
Женщина должна действовать так: глаза горят, а грудь — два танка!
Женился налоговый инспектор на женщине, которая уже 6 раз была замужем. В первую брачную ночь она вдруг ему говорит:
— Любимый, поосторожнее, пожалуйста, я девственница!
У того глаза на лоб вылезают:
— Ну ничё себе??? Ты же вроде 6 раз замужем была?
— Видишь ли, в чем дело…мой первый муж был психиатром — он только говорил об отношениях; второй был гинекологом — он только все осматривал; третий был филателистом — любил только лизать; четветрый был менеджером по продажам — говорил, что знает, что это за товар, но не знает, как им пользоваться; пятый был госслужащим — говорил, что знает, как все нужно делать, но не уверен, что это в его компетенции; шестой был электронщиком — он говорил, что если все работает нормально, то не нужно лишний раз вмешиваться……Вот затем я и вышла за тебя, налогового инспектора, чтобы быть на все 100% уверенной, что уж ты-то меня точно выебешь!
Женщины — очень странные существа. Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами.
Приехал парень в деревню, зашел в колхозный бар, познакомился с местными, короче сидят, бухают.
Вдруг смотрит, один чувак отрубился и его аборигены потащили куда-то.
Он и спрашивает:
— А куда его понесли?
— Поимеют его сейчас, с женщинами у нас тут туго, такой обычай понимаешь…
Да ты пей, не парься…
Дальше пьет… Отрубился…
Глаза открывает, а его толпа аборигенов тащит куда-то.
Он орет:
— Мужики не надо! Я уже оклемался!
А те ему спокойно так в ответ:
— Да успокойся ты, мы тебя обратно уже несем…
Ровно половину своих нервных клеток женщины тратят во время рисования одинаковых стрелок на глазах.
Женщина, ехавшая на поезде из Владивостока в Москву с цыганами, научилась спать с открытыми глазами.
