— Почему женщинам нравится быть замужем?
— Потому что нет ничего приятнее, чем найти того особенного человека, которого можно злить до конца жизни!
Невменяемая женщина — женщина, которая в конце полового акта кричит «Не в меня!».
Спорить с женщиной — это как прочитать лицензионное соглашение: в конце вы игнорируете все и нажимаете «Я согласен».
— В чем интимное счастье женщины?
— В конце концов.
— Чем женщина на эшафоте похожа на женщину в постели?
— Обе чувствуют конец, только одна свой, а другая — чужой!
Один мужик сидит в электричке и время от времени восклицает:
— Вот это да! Никогда бы не подумал! Не может быть!
В конце концов сидящая рядом женщина не выдержала:
— Да вы что такое читаете?
— Орфографический словарь.
Зачастую женщина обращается с мужчиной как с будильником — не дает довести до конца то, на что сама его завела.
А я все еще, с присущим мне романтизмом, верю, что самая важная для женщины характеристика мужского члена — это не длина, не толщина, даже не форма, а мужчина, болтающийся на одном из его концов.
— Почему женщины досматривают порнофильмы до конца?
— Они думают, что в конце будет свадьба.
Стоит мужчина на остановке и чешет колено. Одна женщина ехидно и говорит ему:
— Наверное, конец зачесался?
— Да нет, серединка!
Очередь к кассе. Женщина поворачивается к стоящему за ней мужчине и говорит:
— Знаете, мужчина, вы скоро умрете…
— Почему?
— Я чувствую ваш конец!
Женщина в автобусе говорит рядом сидящему парню:
— Юноша, что вы без конца смеетесь?
— Ха-ха-ха! Без конца я бы не смеялся…
Мужчина, вложивший в женщину всю душу, в конце концов пополняет ряды обманутых вкладчиков…
Челябинские сводки происшествий настолько суровы, что в конце них всегда добавляется: не считая женщин и детей.
Гламурные новости.
В Москве прошел Первый Всероссийский съезд представительниц древнейшей профессии. На него съехались женщины легкого поведения, так сказать, со всех концов необъятной России!!
Одна женщина купила говорящего попугая. Но только вот попугай оказался не просто говорящим, а говорящим без умолку. В конце концов ей это надоело, и она решила посоветоваться с ветеринаром.
Тот ей говорит:
– Вот, я выписал свечи, попробуйте ставить ему их, когда он особенно сильно разговорится.
Через два дня подобных процедур попугай смолкает. Женщина сначала обрадовалась, но потом ее стало беспокоить то, что попугай вообще не говорит, и она снова решила обратиться к ветеринару. Ветеринар посоветовал ей приобрести попугаю подружку, что она и сделала. Но попугай не обращает на самку никакого внимания. Та и так и сяк к нему кадрится – бесполезно. Тогда самка говорит ему:
– Я что, тебе не нравлюсь?
– Молчи! За разговоры здесь еб*т!
— Ну и в конце выступления хотелось бы обратиться к сидящим с зале мужчинам: «Помните,кто женщину ужинает, тот её и завтракает…».
Спорить с женщиной — это все равно, что читать лицензионное соглашение. В конце концов ты проматываешь и нажимаешь кнопку «Я согласен».
Страдающим бессоницей хорошо перед сном брать в постель книгу или на худой конец женщину, которая ее прочитала.
Украина. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:
— Dode pа?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!! Настоящий ФРАНЦУЗ В Её ЖИЗНИ!!! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить!:
— Пардон мсье! Кес ке се?
— Автобус, кажу, до депа йде?!
Приехал генерал в высокогорную часть с проверкой. Весь день ходилпроверял. В конце дня говорит:
— Все у вас в порядке. Одно плохо: женщин нет!
— Так товарищ генерал, вон в сарае осел стоит!
Зашел генерал в сарай. Через некоторое время выходит, застегиваетна ходу ширинку.
— Хорошо!
— Товарищ генерал… Мы вообще-то на нем в аул к женщинам ездим…
Все женщины разделись, сфотографировались, выложили фотки в интернете, — наступил конец света.
– Дайте мне, пожалуйста, вон ту резиновую женщину!
– Пожалуйста.
– Скажите, а какая у нее дата изготовления?
– Конец декабря 2008-го.
– Козерог? Нет, спасибо, не надо.
