В любви логикой не пользуются оба. А в отсутствии логики женщина сильнее.
— Как ты думаешь, когда мужчина и женщина любовью занимаются, кому приятнее?
— Конечно, женщине — когда пальцем в ухе чешешь, кому приятнее — уху или пальцу?
Не бойтесь умных женщин: когда приходит любовь, мозги у них отключаются.
Жили-были старик со старухой. В доме престарелых. Обоим — по 96 лет. Оба на инвалидных креслах. И была у них горячая любовь. По вечерам они встречались в комнате отдыха. Старуха со страстью держала старика за член, и они смотрели телевизор часок-другой. Это и была вся любовь, но больше им ничего не было надо. Так продолжалось около года, но однажды старик не приехал вечером. Не приехал он и на другой вечер. Старуха решила, что старик умер, но на следующее утро она увидела старика, весело катающегося во дворе в своей коляске.
— Где ты был последние два вечера? — спросила старуха.
— Я должен тебе признаться — я был с другой женщиной, — ответил старик.
— Ублюдок! Нашел себе более молодую и красивую!
— Вовсе нет. Она не приятнее тебя и ей — 98.
— Значит, она не на каталке?
— Она тоже на каталке, и занимались мы с ней точно тем же, что и с тобой.
— Так что же есть у нее, чего нет во мне? — не унималась старуха.
— Болезнь Паркисона.
Он менял женщин как перчатки и менял перчатки как женщин… Как он от этого устал… В 8-м классе ему нравилась одна девочка… Он тайком писал ей лирические стихи… ,мечтал о возвышенной ЛЮБВИ… Какая же это мука, быть… гинекологом!!!???
Женщина сохнет без любви, а мужик жиреет без секса.
Увидел женщину и думаешь, — Какая «Ж» (*)! А какие «С» (*)! Потом ловишь себя на мысли, — Нет, какая все-таки «К» (*) ! (*) «Ж» — жопа, «С» — сиськи, «К» — красотка Так и получается нехитрая формула красоты: «Ж» + «С» = «К» А еще говорят «любовь», «любовь»…
95% женщин ищут КАКОГО-ТО мужчину, причем по приметам это один и тот же мужчина. Страшно порядочный, непьющий, добрый, материально и жильем обеспеченный, с маниакальной любовью к чужим детям и разведенным женщинам и, несмотря на все эти достоинства, он почему-то все еще холостой! Никто никогда его не видел, но все убеждены, что он где-то есть…
Уж поверьте, если женщина в одиночку решает все домашние проблемы, думать о любви к мужу ей просто некогда!
— Запомни, сын: большие женщины созданы для работы, а маленькие…
— Знаю, для любви!
— Нет. Для мелкой работы.
— После того как на экраны вышли фильмы «Особенности национальной охоты» и «Особенности национальной рыбалки», была снята и картина «Особенности национальной любви». Как и в предыдущих лентах, женщины в фильме почему-то отсутствуют.
Женщина посредствам спиритизма взывает к своему усопшему мужу.
— Дорогой, что тыделаешь утром?
— Занимаюсь любовью.
— А днем?
— Занимаюсь любовью.
— А вечером?
— Занимаюсь любовью.
— Что за плотские бредни в раю?
— Дорогая, какой рай?! Я кролик в штате Кентукки.
В мединституте на экзамене профессор задает студентке вопрос:
— А какой орган является символом любви?
— У женщины или у мужчины?
— В мои времена это было сердце!
Женщины не полнеют — они расширяют мужчинам территорию любви!
Только два вида живых существ на Земле способны использовать любовь к себе в корыстных целях — это женщины и коты.
Мужчины между собой говорят о сексе.
Женщины — о любви.
Но набор слов совпадает.
Женщина жалуется врачу на совершенно бесчеловечное поведение мужа в сексуальной жизни:
— Недавно мы занимались с ним любовью, и в этот момент раздался звонок в дверь!
— И что же, он бросил вас в такой момент и пошел открывать?!
— Хуже, доктор… Он потащил меня с собой!
С годами любовь к женщине перерастает в кулинарно-бытовую зависимость.
Если Ваш мужчина занимается с Вами любовью один раз в год, то, скорее всего, у него есть еще 364 его женщин.
Любовь — это когда одну женщину трахаешь чаще остальных…
