Были на экскурсии в Крыму, где экскурсовод показывает дерево, на котором снимали сундук с яйцом Кощея. И тут встревает женщина и говорит, что им где-то в другом месте показывали такое же дерево. Экскурсовод хлопает глазами, не знает, что сказать, зато находится водитель:
— Так он же нормальный мужик был, у него два яйца было!
Пуговицы у мужчин справа, чтобы мужикам было удобно залезать рукой.
У женщин слева, причина — та же.
Мужик звонит по телефону. Трубку берет женщина:
— Это секс по телефону?
— Вы не туда попали.
— О-о-о, я не туда попал!
Голая женщина заходит в спальню, а там её муж футбол смотрит. На жену ноль внимания. Она мужу:
— Хочу, чтобы ты забил гол в мои ворота !
Мужик, неотводя глаза от экрана, снимает трусы:
— Давай дуй в свисток и начнём…
Женщинам на заметку — нормальному мужику на Новый год достаточно литра водки и тазика с холодцом, остальное лишнее…
Мужики — очень выдержанные люди. Например, стоит мужику случайно зайти в женское отделение бани и сразу крики, визг. А вот если женщина войдет в мужское отделение? Тишина и восхищение…
У каждой женщины есть проблема, кого больше ненавидеть: нынешних баб своих бывших мужиков или бывших баб своих нынешних мужиков.
Женщина сохнет без любви, а мужик жиреет без секса.
Одесса. Две женщины в автобусе, сидя на первом сиденье, переговариваются друг с другом:
— Маша, я сейчас уписаюсь со смеху! Посмотри на мужика — надо же так нажраться, что не может войти в автобус!
Мужик, подняв мутные глаза:
— Если я все же залезу в автобус, вы у меня еще и обделаетесь. Я водитель.
Не всякую женщину можно взять голыми руками, зато всякого мужика можно взять голыми ногами.
Стоит мужик в очереди, тут в наглую женщина идет без очереди и толкает мужика, тот обиженно:
— Взяла и толкнула…
Та оборачивается и смотрит на него:
— О, блин, еще и напугала!
Женщина заходит в секс-шоп, осмотрела витрину и спрашивает у продавца:
— Скажите, а почему женщину у вас можно купить целиком, а мужика только по запчастям?
— Он тебе про своих предыдущих женщин рассказывал?
— Не рассказывал!
— Все мужики сволочи! А ты ему!
— Тоже не рассказывала.
— Молодчина!
Помни мужик: Если женщина не нуждается в спонсоре — это еще не значит, что она обойдется тебе на «халяву»!
Деловая женщина сидит в баре. К ней подходит мужик:
— Здравствуйте! Разрешите предложить свою компанию…
— А почему вы хотите ее продать?
Мужики, помните: женщина — это единственная вредная привычка, которая может бросить вас сама.
Работая локтями, вглубь автобуса пробивается старуха, выбирает первого сидящего мужика и громко говорит:
– Мужчина! Вы что, не видите? Перед вами женщина в годах!
Мужик отрывается от газеты, смотрит на нее и отвечает:
– Не надо скромничать. Говорите прямо – «в веках».
— Почему 50% женщин симулируют оргазм?
— Они думают, что нас, мужиков, это волнует!
Мужикам на заметку: Если на вашу, вроде бы обыкновенную женщину, денег уходит как на красивую, значит она — умная …
В природе нет ничего прекраснее женщин, и ничего уродливее тех мужиков, которые им подражают.
