У каждой женщины должно быть маленькое чёрное платье. У меня тоже есть чёрное платье, которое мне маленькое.
Любая женщина хочет новое платье. Но еще больше она хочет влезть в старое.
— Мне кажется, что лет десять назад мы с вами уже встречали Новый год! — обращается одна женщина к другой.
— Извините, не помню, у меня плохая память на лица!
— Я лица тоже плохо запоминаю, а вот платья — хорошо!
Мужчины разглядывают лицо невесты, женщины — ее платье.
Селфи женщины: «Я — симпатичная, и у меня — браслетик, и новое платье, и у меня — все классное. Выкусите, стервы!».
Селфи мужчины: «Был в лесу, поэтому на фото я — в лесу».
Первое:
— Свадебное платье должно быть облегающим.
Второе:
— В документе, удостоверяющем заключение брака, должно быть записано: «Заключенный брак считается действительным до тех пор, пока вышедшая замуж женщина влезает в свое свадебное платье».
У Тани Ивановой было самое красивое платье на выпускном. Вопрос. Как долго этот факт будет утешать одинокую располневшую женщину?
Одна женщина — приятельнице:
— Никогда не бери мужа на показ мод. Это невыгодно для обоих: я начинаю мечтать о новом платье, а он — о новой жене.
Женщины — странные создания, одинаковые платья их бесят, а одинаковые смартфоны — нет!
— Женщина! Это платье вас полнит!
— Правда? А я на чебуреки грешила!
— Что такое возраст для женщины?
— Когда в туфлях, платье и сережках она выглядит лучше, чем только в туфлях и сережках.
Женщина — подруге по телефону:
— Я у своего попросила 35 тысяч на платье. Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила?
Муж из кухни:
— Прих@ела!
Новое платье действует на женщину как четыре стопки водки на мужчину! В голове легкость, головокружение и жутко хочется секса!
На кухне ресторана женщина в шикарном вечернем платье моет груду тарелок и дает их вытирать мужчине в смокинге.
Говорит:
— Нет, блюда были превосходные! А десерт! А шампанское! Но все-таки, если меня пригласите в следующий раз — проследите все же, чтобы ваша кредитная карта была не просрочена…
В академии ФСБ идёт экзамен, тематика «организация по борьбе с терроризмом»:
Заходит первый экзаменуемый:
— Представьте ситуацию: Вы летите в самолете, в друг в салон врывается террорист с пистолетом в руках и заявляет, что самолет направляется в Египет, Ваши действия?
— Все очень просто — приемом боевого самбо, я выбиваю пистолет у террориста, скручиваю его, сажаю самолет в ближайшем аэропорту, сдаю преступника правоохранительным органам, самолет может продолжать свой путь!
— Отлично курсант, Вы свободны!
Заходит второй экзаменуемый:
— Представьте ситуацию: Вы летите в самолете ИЛ-86, и вдруг в салон врывается беременная женщина, в паранже и заявляет, что у неё под платьем 50 кг тротила и требует, чтобы самолет летел в Мексику, Ваши действия?
Экзаменуемый задумался:
— Какой говорите самолет?
— ИЛ-86….
— … Угу… А на какой высоте летим?
— 10 000 метров. .
— … Угу… . А какая, Вы говорите, скорость?
— 700 км/час.
— … Так, значит Ил-86, 50 кг тротила под платьем, высота 10 000 метров, скорость 700 км/час, … я Вас правильно понял?
— Да….Что бы Вы сделали?
— Да я бы обосрался… .!!!
Бюст действительно был роскошен. Две огромные груди, естественность которых не подлежала сомнению, лежали в глубоком декольте…
Даже женщины невольно косились на это бело-розовое архитектурное излишество, а уж он… Увидев прямо перед собой такое богатство, он невнятно взвыл от восторга — и вцепился в грудь обеими руками!
Нет, его не били. Его просто пытались оттащить, разжимая руки, а он отбрыкивался как мог…
Под общий хохот его все-таки оторвали от родной тетки.
— Четыре месяца, а хваткий какой! — одобрительно говорила та, поправляя платье, а рыдающего Костика утешили материнской сиськой.
— Дорогой, посмотри какое красивое платье у женщины!
— Фигура не очень.
— Я тебя платье просила оценить.
— Смысл оценивать фантик, если не нравится сама конфетка?!
Муж с женой заглянули в модный бутик. Женщина меряет платье, продавщица делает комплимент:
— Ой, Вы так хорошо сохранились!…
Мужик выдаёт:
— Ну так,…. аккуратно эксплуатировали…
Женщина готовится к лету: покупает крема, несколько купальников, летние платья, туфли, босоножки, шорты, шляпки Мужчина — постриг ногти на ногах все, готов Красавец!
Только настоящая женщина может посадить мужа на диету, чтобы похудеть и влезть в платье на 2 размера меньше.
Приходит мужик на работу с распухшим глазом, его коллеги спашивают:
— Вовчик, кто это тебе так глаз «оформил»?
— Да,бл…, вчера на рынок сходил, епиомать. Смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая…. и у неё жопа платье зажевала… Ну, мне неудобно стало, я и вытащил…
Прошла неделя, синяк с глаза сошёл. В понедельник опять с подбитым глазом на работу приходит. Ну, коллеги его опять спрашивают.
— Вовка, а что теперь-то произошло?
— Да не поверите — таже история! Идем с кумом по рынку, видим, опять таже толстая баба идет впереди…ну и снова её жопа платье зажевала… Ну, моему куму не удобно стало, он взял, да и вытащил… ну а я, долбо…., взял и обратно засунул, сказав куму, что она типа так не любит….
