В одном купе едут мужчина и две женщины — городская и сельская. Мужик вышел на перекур. Городская говорит:
— Ой, какой интересный мужчина — он меня заинтриговал!
Сельская:
— І не кажіть… мене аж два раза у тамбурі!!!
Закономерность, что ли…
Сисек я в жизни перещупал ровно в два раза больше чем у меня было женщин…
Своим здоровьем и долголетием я обязан тому, что ни разу не прикасался ни к сигарете, ни к рюмке, ни к женщине, пока мне не исполнилось десять лет.
— Он попробовал женщину только к тридцати годам.
— А до этого что — ни разу?
— До этого были только мужчины.
— Он что, голубой?
— Нет, людоед.
Попали восемь женщин к апостолу Петру, тот решает куда же их определить. Немного поразмыслив, он их спрашивает:
— Кто из вас ни разу не изменял мужу, сделайте шаг вперед!
Семеро сделали шаг вперед. Апостол подумал и сказал:
— Вы семеро в ад, и глухая тоже…
Женщина считается стройной, если ее рост хотя бы в два раза больше ширины.
Жили когда-то две женщины. Они никогда за всю жизнь ни разу не поссорились. Одна была глухая. А другая — немая.
— Как жениться на женщине молодой, красивой, богатой и умной?
— Надо жениться четыре раза.
День только начался, а я уже получил коленом в пах, два раза мне наступили на лицо, вырвали небольшой клок волос, укусили за сосок, отжали смартфон и макароны.
А ведь этой женщине пока только еще 1,5 года. Сколько еще боли впереди…
Идеальный мужчина и идеальная женщина никогда не встретятся: потому что она с первого раза не соглашается, а он два раза не спрашивает.
— Дорогой, ты просто бесподобен, я кончила три раза. У тебя, наверное, каждый вечер новая подруга?
— Нет, что ты! Я очень разборчив, мне нравится женщины утонченные, с которыми можно поговорить о живописи, литературе, психологии.
— А что тебе во мне понравилось?
— Сиськи, ну конечно же, сиськи!
Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина два раза не предлагает…
В стоматологической поликлинике женщине дают счет на оплату. Она в удивлении:
— Я в шоке! Вы мне выставили счет в три раза больше, чем обычно! Почему!?
— Вы в кресле так кричали, что 2 пациента сбежали…
Если женщина говорит «нет» два раза, значит она торгуется.
Есть много женщин, которые ни разу не изменяли мужу, но нет таких, которые изменили только один раз.
Эх, а жаль все-таки, что у женщин при возбуждении сиськи в 2 раза больше не становятся…
Обручальное кольцо — мощный артефакт, позволяющий женщине набирать вес в два раза быстрее.
– Какая разница между Виндой и женщиной?
– Никакой. Обе способны вываливать тонны бесполезной информации и спрашивать по три раза подтверждение очевидного.
Диспетчер такси клиенту: « Выходите через 5 мин. Вас ждёт Мазда, голубой металлик». Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина. Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает «Это вы голубой Виталик?»
Жена рассказывает мужу: «По статистике женщина говорит в два раза больше, чем мужчина, потому что мужчины всегда переспрашивают».
Муж: «Что? »
Если мужчина напомнит женщине о чем-либо три раза, то она обидится, так как подумает, что он считает её дурой. А вот если женщина напомнит мужчине три раза, то он посчитает это заботой.
Каждая женщина считает своим долгом дозвониться до своего любимого(супруга, друга) пусть даже с 15-го раза, чтобы задать один единственный вопрос:
«Ты где?»
В жизни женщина по настоящему смущается 5 раз, а мужчина лишь только 2 раза.
Первый раз в жизни женщина смущается по настоящему — когда она в первый раз;
Второй раз в жизни женщина смущается по настоящему — когда она первый раз с мужчиной;
Третий раз в жизни женщина смущается по настоящему — когда она первый раз с женщиной;
Четвертый раз по настоящему женщина смущается — когда ей впервые за это платят;
А пятый раз женщина смущается по настоящему — когда впервые за это платит она…
Мужчина же первый раз по настоящему смущается — когда не может второй раз, а второй раз в жизни смущается — когда уже не может первый…
Всё-таки настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин!
Настоящая женщина с первого раза никогда не согласится, а настоящий мужик два раза никогда не предложит!
Только наша женщина, может быть по-настоящему выносливой и ощутить настоящую безысходность…. Ведь пожалуй только наша женщина, может три раза обойти весь вещевой рынок, площадью 30 гектаров, и ничего при этом себе не купить или например — простоять целый час перед витриной, где на неё смотрят пятдесят оттенков красного лака для ногтей, а они всё равно окажутся не такими, как ей надо!
Установлено, что мозг женщины в полтора раза красивее, чем у мужчины!
Жена вернулась на день раньше и застукала за мытьем посуды. Никаких объяснений слушать не хочет. Говорит, я ей все время врал, что не умею.
Я ей говорю, мол, сама понимаешь, трудно так долго без женщины, не удержался, но больше ни-ни, клянусь, а она — к холодильнику. А я ж дожрать ничего не успел, что наготовил, думал, завтра успею. И вот на тебе и борщ, и плов, и два раза по пол-пирога. Спалился, короче, по полной.
Попытался ей наплести, что баб водил, но куда там после посуды-то.
Мужики, у кого такое было, что делать?
— Может ли вегетарианец любить женщину?
— Может, если женщина ни рыба, ни мясо.
— Может ли женщина, будучи три раза замужем, остаться девственной?
— Может, если первый муж француз, второй — армянин, третий — академик.
