Еще два-три месяца назад контекстная реклама предлагала мне женщин, находящихся в одном городе со мной и жаждущих секса, сегодня — зубные протезы. Это, наверное, месть за то, что я не воспользовался предыдущим предложением.
На сайте знакомств женщина — мужчине:
— Ну как же я могу с вами встретиться, у вас в анкете даже фотографии нет.
— У меня такие принципы: сначала секс, а потом так уж и быть, выставлю я для вас ненадолго свою фотографию.
Любовь придумали женщины! Чтобы не ждать, пока мужики накопят денег на секс…
Женщине плевать сколько там у тебя сантиметров. Во время секса она стонет из-за того, что наконец-то сняла лифчик.
Кто сказал, что женщина в сексе не должна быть старше?
Вы еще скажите, что с мамами друзей нельзя!
— Столько слов есть, чтобы описать женщину, которая не хочет секса: холодная, фригидная, ледяная… но можешь ли ты вспомнить хотя бы одно слово описывающее мужчину, который не хочет секса?
— Мертвый?
— Хочу сексом заняться.
— Иди вон с кошкой займись.
— Но я хочу с женщиной.
— Но ведь надо быть реалистом, ты же кот!
Если ваша женщина ничего не просит, ни на что не жалуется и всегда готова к сексу — ищите у нее штуцер.
Скорее всего, она резиновая.
— Петрович, как ты решаешь, каким сексом с женщиной заняться, оральным или вагинальным?
— Обычно я занимаюсь оральным, но если у меня вдруг встает, то вагинальным.
Женщины, прежде чем манипулировать своим мужчиной с помощью секса, вспомни, что мир не без добрых бл@дей.
Разговор после секса:
— А знаешь, что общего между женщиной и ядерным реактором?
— И что же?
— Если вовремя не ввести стержень, последствия могут быть очень разрушительными.
Женщины умнее мужчин, иначе за секс платили бы они.
На приём к врачу пришла женщина с жалобами на мужа:
— Мой Евгений, потерял всякий интерес к сексу.
Врач прописывает ей таблетки и говорит:
— Когда захотите, растворите одну таблетку в супе и дайте мужу — всё будет в полном порядке.
На следующий день счасливая женщина снова приходит на приём и рассказывает:
— Ой спасибо, доктор! Я так возбудилась, что ему не одну, а две таблетки в суп бросила, так он меня прямо за обедом на столе, потом на фортепьяно, потом на полу, потом….
— Милочка, вам, наверное, было неудобно?
— Ой да, ужасно неудобно! Мы в этот ресторан больше не пойдем!…
Не все мужчины засыпают после секса. Некоторым приходится вставать и закрывать за женщиной дверь.
Самое лучшее средство для похудения — секс. Убедить в этом женщин практически невозможно, поэтому почти все они такие толстые.
Рыбак, который ловит и отпускает рыбу, напоминает мне мужика, который знакомится с женщиной, чтобы рассмешить ее, а не для секса.
У одной женщины умер муж. Она отрезала его член и залакировала его, а потом приклеила к полу. Каждый день, возвращаясь с работы, она занималась сексом с этим членом. Однажды почтальон застал ее за этим занятием. На следующий день он пробрался в дом, залезв подвал и, выковыряв член, всунул туда свой. Женщина пришла и, как ни в чем не бывало, занялась с ним сексом. Все продолжалось больше месяца, почтальон был доволен. Однажды женщина пришла домой, подошла к члену и сказала: — Дорогой,у меня хорошая новость для тебя. Я получила новую работу. И мы ПЕРЕЕЗЖАЕМ!!! И отрезала ножом член.
Секс — это естественный биологический защитный механизм для нас, женщин, ибо, не будь его, мужчины поубивали бы нас давно…
Секс с двумя женщинами — первый шаг к сексу с тремя.
Народная примета: если женщина отказывается от секса, а также от водки и курева, значит, ее родителей вызвали в школу…
