Женщина долго смотрит на себя в зеркало, а потом произносит: «Так ему и надо».
Если женщине говорят, что она неотразимая — то это значит, что в зеркало ей лучше не смотреться.
Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится свое отражение…
Жена:
— Мне кажется, я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент.
Муж:
— У тебя офигенное зрение!
Женщина приходит ко врачу и говорит:
— Доктор, со мной что-то не так, как посмотрюсь в зеркало, так меня тошнит.
Доктор, внимательно ее разглядывая:
— Не знаю, что с вами, но зрение у вас стопроцентное!
Говорят, что идеальной женщины не существует… Подошла к зеркалу. Врут же, сволочи!
Приходит женщина на исповедь.
— Грешна я, батюшка, каждое утро смотрю на себя в зеркало и думаю: «До чего же я красива!».
— Это не грех, дочь моя, это заблуждение.
Интересно, догадываются ли зеркала, что женщины не кривляются перед ними, а прихорашиваются?
Зеркало — это инструмент, который помогает женщине опаздывать!
Один черт спрашивает у другого:
— Чему ты так радуешься? Что случилось?
— Я сейчас запер в комнате одну женщину. Оставил ей тысячу шляпок и ни одного зеркала!
Женщина за рулем только тогда чувствует себя уверенно, когда во всех трех зеркалах видит свое отражение.
Женщины все время врут:
— Света, ну, ты готова?
— Я быстро, еще 5 минут.
Света знает, что ей нужно минимум полчаса только перед зеркалом. Вы знаете, что она знает. Она знает, что вы знаете, что она знает…
Но сколько бы вы не скандалили, Света никогда не скажет: «40 минут», хотя раньше вы из дома не выйдете.
Другое дело — мужики. Мужик сказал — мужик сделал:
— Петрович, когда будет готово?
— Ну, если напрячься и все остальное бросить, то к середине следующей недели, может быть, успею.
Петрович знает, что работы на полдня. Вы знаете, что он знает. Он знает, что вы знаете, что он знает…
Но даже под пытками Петрович не признается в том, что все знают, и раньше следующего четверга вы ничего не получите.
Как подумаешь, какую опасность представляют женщины за рулем!
Недавно я видел, как женщина за рулем в соседнем ряду на скорости 80 км/ч одновременно красилась и причесывалась, глядя в зеркало заднего обзора.
Когда я это увидел, то чуть не уронил электробритву в кофе…
Женщина перед зеркалом:
— Ой потолстела, худеть надо, волосы плохие, одеть нечего, щеки как у хомяка, жировые складки, живот свисает, ляжки огромные. Мужчина перед зеркалом:
— Пофиг… Красавчик!
В квартире располневшей женщины раздается телефонный звонок:
— Алло, я маньяк, и я слежу за тобой…
Она, осматривая себя в зеркале:
— Да-а-а-а? Хр#ново следишь! Я бы даже сказала, запустил ты меня!
Зеркало, весы и рулетка для измерения талии — три врага стареющей женщины.
На рынке женщина спрашивает у подруги, которая там работает продавцом:
— А зачем над весами ты зеркало повесила такое огромное?
— Чтобы покупатели женского пола смотрели в него, а не на весы!
Поспорили черти, кто придумает самую изощренную пытку для женщины. Победил молодой чертенок. Он запер женщину в комнате, битком набитой самыми модными шляпками. Но, ни одного зеркала.
Оказывается, перейти на «ты» с незнакомой женщиной, которая к тому же старше тебя, легче всего, когда она не глядя в зеркало, сдавая задом, въезжает тебе жопой в передний бампер.
Женщина входит в мясную лавку и говорит:
— Подайте пожалуйста мне вон ту свиную голову.
А мясник отвечает:
— Простите меня конечно, но это зеркало.
Не вся женщины любят смотреться в зеркало — многие не отражаются.
Большая грудь у женщины — это, конечно, очень хорошо. Вот только один недостаток: когда везешь такую женщину на машине на переднем сиденье, не видно правого зеркала заднего вида.
Самая изощрённая пытка, какую только можно придумать для женщины: купить ей кучу модных классных шмоток, хорошей косметики и запереть её в комнате без зеркал.
Женщина, когда красится перед зеркалом — не стареет, стареет ждущий ее мужчина. *
Женщина! Если ты вышла замуж, то запомни раз и навсегда: Подруга в семейной жизни может быть только одна, та которую ежедневно видишь в зеркале.
