Еще Иисус в Библии говорил, что «кто смотрит на женщину с вожделением — уже прелюбодействует с ней в сердце своем»! Поэтому, молодой человек, переходите к решительным действиям: ведите меня сразу либо сразу в ЗАГС, либо в Церковь…
Она: Дорогой, а я вот слышала что человек каждый раз когда врет, у него член уменьшается!
Он: По твоей логике получается, что если врать много то член станет расти внутрь?
Она: Выходит так!
Он: Ну тогда я таких людей знаю… .
Она: И кто же это, расскажи!
Он: Это ЖЕНЩИНЫ!
Потребность любить так сильна в человеке, что иные женщины начинают любить даже собственных мужей.
Почему женщинам нравится быть замужем? Потому что нет ничего приятнее, чем найти того особенного человека, которого можно злить до конца жизни!
Бог создал мужчину, чтобы создать женщину.
Бог создал женщину, чтобы она помогла мужчине почувствовать себя человеком.
Детей они уже сделали сами.
Некоторые люди считают себя мужчинами только потому, что они не женщины.
Когда у мужчины меняется настроение, он становится другим человеком, когда у женщины меняется настроение, она становится другой женщиной.
Кто такой массажист? Это человек, который получает от женщин деньги за то, за что другие получают по морде.
Молодой человек исповедуется батюшке:
— Отче, а в пост женщину можно?
Батюшка, подумав, поглаживая свою бороду молвил:
— Можно, только не жирную.
Интересный молодой человек познакомится с интересной женщиной для перевода ее в интересное положение.
Женщина — друг человека, но какой-то уж слишком корыстный.
Про дружбу между мужчиной и женщиной. Ну очень тяжело дружить с человеком, когда у тебя на него эрекция.
— Там внизу какие-то люди, сэр.
— Избавьтесь от них.
— Но среди них женщина, сэр!
— Значит, избавьтесь от них как можно вежливее!
— Фима, Вы у нас человек опытный, вот скажите, что может бы ужаснее капризов красивой женщины?
— Капризы некрасивой женщины!
В метро меня раздражают два типа людей: мужчины и женщины.
Ватсон:
— Итак, наблюдаем три живописные картины: на первой изображены подгоревшие пироги, на второй — утонувший человек, на третьей — беременная женщина. Спрашивается: что общего в этих сюжетах?
— Элементарно, Ватсон! Поздно вытащили…
В кассе магазина:
— Молодой человек, вам восемнадцать уже исполнилось?
— Но я же «Пепси» покупаю.
— А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.
Обязательно ли красить яйца на пасху? -Да, так как не человек красит яйца, а яйца — человека. Может ли женщина стать вратарем? -Да, если выдержит 11-метровый.
Может ли убить человека 6-ти вольтовый аккумулятор? -Может,если он упадет со шкафа. Чем отличается женщина от яхты? -На яхте сначала ставят мачту, а потом поднимают паруса, а у женщины-наоборот.
Женщина, ты просишь вынести елку человека, которому впадлу убрать красно-белый колпак с аватарки!
