Женщина заходит в оружейный магазин.
— Подберите пистолет для моего мужа.
— А он сказал, какой калибр ему нужен?
— Вы шутите? Он даже не знает, что я его пристрелю.
Приходит женщина к соседке:
— У тебя скалка есть?
— Нет, я тоже мужа жду.
ЧЕМ ЖЕНЩИНЫ РАЗЛИЧНЫХ НАЦИОНАЛЬНОСТЕЙ УДЕРЖИВАЮТ МУЖА. 1.Немка …………………………питанием 2.Англичанка……………………..воспитанием 3.Испанка………………………..страстью 4.Кубинка………………………..пляской 5.Полька…………………………лаской 6.Китаянка……………………….лестью 7.Мексиканка……………………..местью 8.Цыганка………………………..пением 9.Еврейка………………………..терпением 10.Азербайджанка…………………..родилкой 11.Украинка……………………….дубинкой 12.Негритянка……………………..умением 13.Гречанка……………………….красотой 14.Француженка…………………….телом 15.Американка……………………..делом 16.Итальянка………………………шиком 17.Армянка………………………..криком 18.Японка…………………………грацией 19.Русская………………………..парторганизацией
Существуют три вида женщин:
Первые предпочитают завести собачку.
Вторые предпочитают завести любовника.
Третьи предпочитают завести любовника и собачку.
И при всём этом, все они предпочитают сначала завести мужа!
Женщина приходит к гадалке:
— Помните, я была у вас пять лет назад? Вы еще нагадали мне богатого мужа и пятерых детей.
— Помню…
— Я хочу узнать — а муж у меня когда будет?
Так получилось,что у женщины вторая семья..Но отношеня сохранились нормальные,мужья друг с другом знакомы.. и вот на каком то семейном торжестве,оба мужа слегонца под шофе,ну и стоят на балконе курят…
Бывший:-Ну как тебе, у моей-то,дорга не сильно разбита?)
(намекая на влагалище)
Второй:- Ты знаешь,на въезде,действительно немного разбита,но вот дальше-как будто никто и не ездил ….
Если женщине вовремя не сделать ребенка, то она начинает воспитывать мужа.
Есть много женщин, которые ни разу не изменяли мужу, но нет таких, которые изменили только один раз.
Женщин, требующих с мужей шубу, предлагаю называть норкозависимыми.
Только настоящая женщина может посадить мужа на диету, чтобы
похудеть и влезть в платье на 2 размера меньше.
Заходит в ванную женщина и с грустью смотрит на мужа, принимающего душ, и вздыхая:
— Коля, ты бы хоть бегать по утрам начал, а то уже пузо скоро лопнет!
— Зина, если я побегу, то уже не вернусь…
К врачу приходит толстая-претолстая тетка, в дверь проходит только боком. Врач ей говорит:
— Женщина, вам нужно меньше есть.
— Да вы знаете, я совсем не ем. Я только подъедаю за всеми: за мужем, за сыном, за дочерью, за внуками.
— А вы свинью заведите.
— Еще и за ней подъедать?!
Уж поверьте, если женщина в одиночку решает все домашние проблемы, думать о любви к мужу ей просто некогда!
Объявление в подъезде: «ГЛУБОКОуважаемая женщина из квартиры № 14, имейте совесть — поделитесь своим мужем! Мы тоже хотим так-же — орать и охать каждую ночь!
С уважением соседки 1-го и 2-го этажа».
Женщина — подруге:
— Очень ненавижу друзей мужа. Всех бы их, гадов, переженила.
Женщина случайно встретила мужа в крупном торговом центре в День Святого Валентина.
Он нес в руках большой красивый букет, видно что сделанный по заказу, ценой не менее 5 тысяч.
Жена:
– Ооо, как красиво! Это все мне?
Муж:
– Теперь уже да.
Если женщина чем-то недовольна, то расхлебывать всегда мужу…
Заходит в квартиру женщина и с порога начинает «пилить» невестку:
— От шо за девки современные пошли — даже подмести пол не в состоянии!Своего мужика, вместо того,чтобы накормить — с утра до вечера пилишь, ну шо за поколение такое? Вот я в твои годы…..
— Вы в мои годы, мама, — уже третьего мужа похоронили!
Беременная женщина, сообщив мужу, что у них будет второй ребенок, подзывает первого ребенка и спрашивает у него:
— Скоро у тебя будет братик. Каким ты хочешь, чтобы он был?
— Желательно, чтобы не рыжим, как дядя Коля.
Потребность любить так сильна в человеке, что иные женщины начинают любить даже собственных мужей.
