Сейчас самое подходящее время, для позитивного настрой на день. Для этого вам помогут анекдоты про женскую грудь.
— Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?
— Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.
Как хорошо, что у моей девушки большая грудь… Так приятно обнять её крепко—крепко и почувствовать, что между нами что—то есть.
Пошёл куда глаза глядят… И упёрся в женскую грудь…
Не бери грех на душу, лишнее на грудь, а родственников на работу.
Пластический хирург с чувством юмора вставил игрушку-пищалку в силиконовую грудь.
Грудь — это мощное женское оружие.
Пуговку застегнула — мозг мужику включила, расстегнула — выключила.
Женское счастье — это когда сама похудела, а грудь нет!
Красивая грудь не позволяет взглянуть на женщину с другой стороны.
Приходит мужик устраиваться на работу в цирк. Его спрашивают:
— А что вы умеете?
— Я все умею!
В этот момент на арене дрессировщик тигров щёлкает кнутом. Тигр подползает к полуобнажённой девушке и языком касается её груди.
— Повторить можете?
— Запросто, зверей уберите!
– Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью?
– Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял…
– И что?!
– Ну вот, внимание отвлекаю, чтоб никто этого не заметил…
– Ах, эти алые губки…, а эти груди – как персики…, а какой нежный животик…, ах, а этот кругленький пупочек… а тут…
– Мы будем заниматься любовью или инвентаризацию проводить?
— А в каком порядке надо смотреть фильмы о Гарри Поттере?
— Смотри по размеру груди Гермионы.
— Девушка, а вы знаете, что на этом пляже разрешено загорать только в купальниках без верха?
— А почему все остальные с верхом?!
— А остальным мы разрешили! Они попросили — сказали, что у них грудь некрасивая…
Вот так бывает: полюбишь сиськи, а за ними окажется человек потрясающий!
Интересный факт. Меньше мужчин обратилось бы в камень, если бы у Медузы Горгоны была грудь побольше.
— Девушка, а вы как вообще собираетесь пробиваться по жизни?
— У меня грудь пятого размера. Пятерочка выручает!
— Что находится между грудей у 75-летней женщины, а у 20-летней нет?
— Наверное, пупок.
Весной мужчины снова начинают делать зарядку для глаз, попеременно переводя взгляд с попы на грудь женщин и наоборот.
Большая грудь может сделать привлекательной даже самую умную женщину.
Если молодой девушке говорят «ты так повзрослела за лето» — это значит, что сиськи стали больше.
— Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной грудью!
— Родная моя, дыши чем есть…
Женщины взрослеют быстрее, чем мужчины, потому что у первых грудь появляется в 14, а у вторых- где-то в 45.
Женская грудь всегда бывает только двух размеров: «сиськи есть — ума не надо» и «сисек нет, но вы держитесь».
Когнитивный диссонанс — это когда понравились сиськи, а жениться нужно на всей.
Женщина меряет платье с глубоким вырезом.
Наклоняется чуть вперед и спрашивает рядом стоящего мужчину:
— Как вы думаете, декольте не очень глубокое?
— Хм… У вас волосы на груди есть?
— Нет конечно!
— Значит, глубокое…
Девушка с маленькой грудью регулярно выносила из супермаркета то два абрикоса, то два персика, то два апельсина…
Спалилась на арбузах.
Женский форум: Здравствуйте. Пишет вам Наташа из Краснодарского края. У меня грудь 4-го размера и мужики из соседней станицы через поле ходют пощупать. Что делать? Помогите, как бы озимые не вытоптали!
Идет судебный процесс над женщиной, обвиняемой в убийстве. Слово берет адвокат обвиняемой.
Адвокат выводит подзащитную перед судьей и присяжными, отрывает рукав на платье обвиняемой и, демонстрируя ее руку, вопрошает:
— Господин судья, господа присяжные, неужели вы считаете, что эта прекрасная женская рука могла занести нож над убиенным?
Весь зал: «Нет!!!»
Адвокат разрывает платье подзащитной внизу, демонстрирует ноги женщины:
— Господин судья, господа присяжные, неужели вы можете себе представить, что эти восхитительные ноги могли перешагнуть через труп?
Весь зал: «Нет!!!»
Адвокат разрывает платье посередине, берет в руку грудь подзащитной и, демонстрируя ее залу,спрашивает:
— Господин судья, господа присяжные, неужели вы думаете, что под этой прекрасной женской грудью бьется жестокое сердце убийцы?
Вес зал: «НЕ-Е-Т!!!»
Адвокат:
— Господин судья, я кончил!
Судья:
— Спасибо, я тоже… Но к делу это не относится!
Не люблю грудь больше 3 размера! Не люблю, когда мной манипулируют.
Интересно, к кому в первую очередь обращена реклама «Хотите большие сиськи?».
Сто граммов ваты визуально увеличивают возраст школьницы на два класса.
— На мой день рождения меня всегда тянули за уши, чтобы выросла.
— Тянули бы лучше за сиськи…
В автобусе:
— Мужчина, перестаньте класть свою голову мне на грудь, у вас что, рук нет?
— Какого цвета глаза у вашей жены?
— Четвертого.
Девушки с длинными ногами — прыжки в высоту, девушки с большой грудью — прыжки на батуте.
— Вася, у тебя уже сиськи больше чем у твоей девушки.
— Думаешь она со мной из-за сисек?
— Козел, да как он мог бросить тебя, оставить одну с двумя маленькими сиськами!
«Ох, какие сиськи! Ах, какая жопа!» — подумал Вася, но сказал:
— Ирина, вам идет прическа и туфли к платью в самый раз.
Бывает же так: человек — редкая сука, а сиськи хорошие… Ну, прямо жалко сиськи!
— Что главное в женском бюстгальтере?
— Его содержимое.
