Приходит Чукча домой и говорит:
— Жена!
— Что?
— Чай кипела?
— Кипела.
Налил чукча чай, а он оказался холодный. Бам чайником по голове. Жена:
— Хорошо, что не кипела.
Чукче пришла посылка. Он достает оттуда зеркало.
— О, братан приехал!
Жена берет зеркало.
— И бабу с собой привез!
Один чукча говорит другому:
— А ты знаешь, ведь твоя жена гуляет!
— Пусть моя гуляет, она тепло одета!
Чукча потерял в Москве жену, пришел в полицию и просит ее найти. Полицейский:
— Опишите ее приметы.
— А что такое примета?
— Ну, вот например, так, стройная, длинноногая, молодая блондинка!
— Не, моя толстая, кривоногая, а давай лучше твою найдем!
— Чукча, а ты знаешь, твоя жена — гуляет!
— А пускай гуляет, однако. Она тепло одета.
Чукча, широко расставляя ноги, подходит к своей яранге, навстречу ему жена:
— Что с тобой?
— Ходил к врачу, однако, он сказал, что холестерина плохая…
— Так и что?
— Сказал, что к яйцам, даже не прикасаться…
Плывут по реке на лодке чукча с женой. Жена на веслах, чукча на корме. Глядит он супругу и размышляет: «Хорошо ей, греби да греби, ничего больше не надо. А мне думать как дальше жить».
Приходит чукча с женой в больницу. Доктор:
— Что случилось?
— Да вот жена, однако, совсем плахой, лечить надо, однако.
— На что жалуетесь?
— Однако умом тронулась. Прихожу вчера в чум, а она у геолога член курит, а папиросы-то рядом лежат.
Плывет чукча в челне. Жена на веслах против течения выгребает, а он сидит, трубку курит. С берега кричат:
— Эй, куда это ты плывешь?
— Однако, жену в роддом везу.
Чукча рассказывает своей жене:
— Перестройка — это как у нас в тайге в ураган: вверху шум, внизу темнота и шишки падают.
Чукча поздравляет жену с днем рождения и дарит подарок — красивую коробку. Та вскрывает и достает лом и купальник.
— Что это?
— Дык… Пляжный набор!
— Пляжный? А лом зачем?
— Прорубь долбить будешь.
Чукча женится на русской. После свадьбы жена принюхалась и спрашивает:
— Ты когда—нибудь в баню ходил?
— Да! Но первый раз пошел — война началась. Второй раз пошел — Сталин умер. Третий раз пошел — фуфайку потерял.
— Пока не помоешься — в кровать ко мне не ляжешь.
Ушел закручинившийся бедолага с мылом и мочалкой в баню. Возвращается чистый, счастливый. Жена спрашивает:
— Ну что, понравилось?
— Не в этом дело! Фуфайку нашел. Она под рубахой оказалась!
Чукча хвастается соседу:
— Купил себе надувную женщину в cекc-шопе. Очень она в cекcе помогает, однако.
— А каким образом? — спрашивает сосед.
— Пока, однако, я домой бегаю жену любить, она от оленей волков отпугивает.
Лeг чукча спать, говорит своей жене:
— Поставь мнe жена — 2 стакана один полный с водою, а один пустой.
— Для чeго тeбe два стаканa?
— Глупая. Вот встану я ночью, захочу пить, а может и не захочу.
Чукча хвастается перед друзьями:
— Смотрите, однако, как я на этой фотографии вышел!
Друзья отвечают:
— Да это ж какой-то здоровенный геолог твою жену е%?т, а где ты?
— Где, где…? Я же вышел!!!
