Ночь. Жена трясет мужа. Тот спросонок:
— Ты что, с ума сошла! Три часа ночи, что случилось?
— Петь, у меня голова прошла.
— Купи проверенное средство и продли половой акт до двух часов.
— Меня и десять минут устраивает. Как я потом объясню жене, где я слонялся два часа.
Муж в порыве нежности говорит жене:
— Дорогая, хочешь, я для тебя достану звезду?
— Опять будешь в 3 часа ночи звонить Диме Билану?
— Слушай, а у тебя время отдыха в середине дня есть?
— Да. У меня жена спит не меньше часа после обеда.
— А при чем тут твоя жена? Я же про тебя спрашиваю.
— Вот когда она спит, то у меня наступает время отдыха.
Жена заподозрила неладное, когда у меня две банки пива, купленные при ней, не заканчивались 4 часа…
Муж вваливается домой в три часа ночи. Жена орет:
— Убирайся!
Муж берет веник и начинает подметать.
— Твоя жена такая же очаровательная, как и раньше?
— Да, только теперь это занимает у нее на два часа больше…
— Доктор, у моей жены болит горло и пропал голос, что делать?
— Придите домой в 3 часа ночи.
— А поможет?
— Конечно! Это безотказный метод, я на себе проверял.
У мужика украли жену. Через день звонят:
— Если через два часа не принесешь бабло, мы ее тебе вернем.
Приходит мужик домой, а жена встречает его у двери с плакатом: «Я с тобой не разговариваю 24 часа». Ну, увидел это дело и пошел смотреть телевизор. Через несколько минут жена, закрывая собой телевизор, показывает мужу плакат: «А ты знаешь, почему?».
— Всегда подозревал жену! Сегодня специально пришел домой на два часа раньше!
— Ну как? Застукал?
— Еще бы! Я так и знал, что она, когда меня нет, надевает мои тапочки!
Муж приходит домой в 3 часа ночи:
— Дорогая, я стекл, как трезвышко!
Жена:
— Не переживай, я удавистая, как спокой!
Воскресенье. Утро. Муж открывает глаза.
Голос жены:
— Три часа уже жду. Не дай Бог, ты через меня просто так перелезешь!
Жена встала в 4 часа утра. Поломала удочку. Спустила в унитаз червяков. Порезала резиновые сапоги и лодку. Затем легла в постель и нежно прижалась к спине мужа. Жить ей оставалось не больше часа.
Сидят два кума — бухают,уже пьяные в хлам.Один решил поделиться своим горем:
— Кум, знаешь с женой моей живем уже 7 лет, а детей у нас нет. Помоги переспи с ней.
— Да говно вопрос !!!
Ушел к жене кума. Муж мается, ревнует, места найти себе не может, но все же справился с ревностью. Часа через два выходит первый кум. Сука довольный!!!
— Ну что, получилось, ребенка сделать???
— Да блядь с меня така ЕБАКА. Так за щеку дал!!!
Один мужик заигрался в преф допозна. Смотрит на часы: мама родная! Три часа ночи. Думает, как бы перед женой отмазаться.
Звонит ей и грит:
— Не плати выкуп! Мне удалось бежать…!
Жена около часа одеваеться на вечеринку. Оделась и спрашивает:
— Дорогой, я красивая?
— Красивая…
— А можно поподробней?
— Да, красивая…
Программер уставший в усмерть приходит домой в первом часу ночи.
Есть уже сил нет, раздевается, ложится в постель. Обнимает жену. Она ему:
— Знаешь, у меня голова болит.
Он, уже в полусне:
— Да я только на просмотр, не на редактирование.
Достал мужика кот. Решил он кота в лесу оставить. Запихал кота в машину и поехал в лес… Через четыре часа мужик звонит жене:
— Кот из леса вернулся?
— Да. Уже давно.
— Дай ему трубку, я заблудился!
Врач рассказывает коллегам: — В три часа ночи раздается телефонный звонок, снимаю трубку, и какой-то мужчина заявляет, что умрёт, если я не приду. Я спрашиваю адрес, он вешает трубку. И тут жена говорит, что это звонили ей.
Теща постирала штаны, содержимое карманов выложила (деньги, презервативы).
Жена, естественно, устроила скандал. Я в обороне 2 часа держался. И тут теща выдает:
— Ой, не могу, уже два часа ржу… Доча, это ж твои джинсы-то, вообще-то…
Муж из командировки-прямиком в спальню. Два часа с голоду имеет жену как может. Потом заходит на кухню, а там жена.
— Подожди, а кого-же я только что имел в спальне? — спрашивает муж.
Жена забегает в спальную и кричит:
— Мама, почему ты не сказала, что это не я?
Теща отвечает:
— Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю.
Два друга:
– Здорова! Как провёл день святого Валентина?
– Супер! Напился и с твоей женой переспал.
– Счастливчик! А я к твоей два часа в очереди простоял.
Мужик способен 2 часа сидеть не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 5 минут, пока жена одевается, у него нервов не хватает!
Мужик, пьяный в доску, приходит домой в три часа ночи, а там его жена со скалкой встречает. Жена:
— Ты знаешь, сколько сейчас времени?
— Нет.
— Тогда вот тебе один час (бьет его скалкой), вот тебе два часа (опять бьет), и вот тебе три часа (снова бьет)! А теперь пошел спать, скотина!
Мужик, почесав репу, говорит:
— Хорошо, что меня не угораздило прийти в полночь!
Пьяный муж возвращается домой в 3 часа ночи. В прихожей падает, задевает вешалку, раздается страшный грохот и все рушится — тара, лыжи, велосипед… Из комнаты выбегают жена и дети. А он им:
— Ну что, не спится без папки-то?
Два часа прождал жену возле салона красоты.
Педикюр ей делали.
Впервые в жизни искренне радовался, что я не осьминог.
