Не пью, не курю, жене не изменяю и спать ложусь в 10 часов, но все это изменнится, когда я из тюрьмы выйду.
Один приятель говорит как-то другому:
— Черт, никак не могу отучить жену от дурацкой привычки вставать из постели до 5 часов утра!
— Да-а, и что же она в такую рань делает, интересно?
— Что, что… Меня дожидается.
— Твоя жена, наверное, очень разозлилась, когда ты с нами засиделся в баре до 3 часов ночи!
— Да нет, эти 4 зуба все равно нужно было удалять…
Больного после операции выписывают домой. Врач ему говорит:
— Так, никакого курения, пить ни в коем случае, спать не менее 8 часов в день…
— А половой жизнью?
— Да, но только с женой. Возбуждаться — это для вас смерть.
Муж залез на жену, та со вздохом:
— Как всегда, пять минут?!
Муж молча начинает пыхтеть. Через пять минут жена:
— А где подарок на восьмое марта?
Муж, глянув на часы и продолжая пыхтеть:
— Вот, начался.
Собирались с женой в магазин. Разнылась что ей нечего надеть. Через пару часов зашли в икеа, увидела вешалки, сказала что нужно купить, ведь ей не на что вешать вещи.
Проснулся утром, рядом с кроватью стоит жена с ежом и говорит мне:
— Понюхай-ка ежа, так классно пахнет!
Ежа, блин! Где она взяла ежа в 6 часов утра? Ох уж эти беременные…
Жена — мужу:
— Почему ты вчера пришел домой только в 5 часов утра?
— А куда еще в этом городе можно пойти в 5 часов утра?!
Приходит муж с работы уставший, голодный, неделю спал по 6 часов в сутки, и думает «Как хочется с женой поболтать!».
Забегает муж домой, хватает жену за руку, несется в спальню, бросает на кровать. Жена в шоке, за 20 лет такого не было. Муж заваливается к ней, накрывает их одеялом с головой и говорит:
— Смотри! Часы купил. Они светятся!
В баре поздно вечером парень посмотрел на часы, вдруг заволновался, схватил пальто, бросил на стойку бара деньги и быстрым шагом направился к выходу. Его окликнул бармен:
— Коля, ты куда вдруг заторопился?
— В театр.
— В это время? Последний спектакль уже скоро закончится.
— Ну да, и меня жена должна оттуда забрать на машине.
— Купи проверенное средство и продли половой акт до двух часов.
— Меня и десять минут устраивает. Как я потом объясню жене, где я слонялся два часа.
6 часов утра. Домой возвращается пьяная в хлам жена. Муж бегает вокруг неё, нервничает, говорит злым голосом :»Если бы у меня был нож — я бы тебя зарезал, если бы у меня был пистолет — я бы тебя убил». А жена так с ухмылочкой отвечает: «А ты меня рогами заколи!
Один мужик заигрался в преф допозна. Смотрит на часы: мама родная! Три часа ночи. Думает, как бы перед женой отмазаться. Звонит ей и грит:
— Не плати выкуп! Мне удалось бежать…!
Мужик уходит на охоту, черес пару часов возврашается домой. Жена у него спрашивает:
— Милый, а чё от тебя говницом-то попахивает?
Муж отвечает:
— Да знаешь, Милая, пошёл я на охоту с Шариком. Захожу в лес, и тут Шарик куда-то пропал, ну я иду дальше и нахожу берлогу. Ну, я ружьём туда ткнул и хоп… Кто-то сзади две лапы на мои плечи положил. Оборачиваюсь и, в принципе, вижу, что это Шарик, но прекратить срать уже не могу!..
Приходит мужик ночью домой, пьяный в дерьмо… У двери его встречает жена с бейсбольной битой…
— Скотина, опять нажрался! Я же тебе сто раз говорила, что тебе нельзя пить больше 2-х рюмок, и возвращаться домой позже 22-х часов!
— Бл@дь, опять эти еб@ные цифры перепутал…
Проснулся. Кажется выспался, но не проспался. Посмотрел на часы — проспал.
Посмотрел на жену, переспал. Все-таки не доспал. Лег спать.
— Я вчера пришел ночью домой из бара, жена слова не сказала, только посмотрела на часы!
— Нашел чем хвастать! Вот когда я прихожу домой из бара, жена смотрит на календарь!
На кухне сидят муж с женой. Муж смотрит на часы и вдруг хватается за голову:
— Ой, глаза мои, глаза!
Жена обеспокоено спрашивает:
— Что такое, милый?
Муж приоткрывает один глаз и печально говорит:
— Уже полпервого, а я ни в одном глазу!
