— Что такое девальвация?
— Это когда жена меняет золотое сердце мужа на железный член соседа.
Мы с женой — небогатая семья, потому что у нас на двоих одна комната, одна машина и один член.
На кладбище знакомятся вдова с вдовцом.
— Что с вашей женой случилось?
— Вы знаете, у меня очень большой член, и жена во время секса умерла.
Женщина:
— После моего мужа Эдуарда я не хочу жить. Пожалуйста, добей меня на этой могиле.
Проснулся от того, что жена держит меня за член. Думал, что от меня требуют исполнения супружеского долга, а оказалось, что если так меня держать, то я меньше храплю.
— Когда вы целуете свою жену в губы, которыми она сосала члены других мужчин, что вы думаете?
— А вы умеете завести мужчину, товарищ психолог!
Каким бы идеальным не был муж, жена все равно будет считать, что зарплата и член могли бы быть побольше.
Пришел мужик в баню, а там негры моются. Спрашивает он у одного из них:
— Скажи, а почему у всех члены черные, а вот у того негра член белый?
— Мы не негры, а шахтеры, а к нему вчера жена приезжала!
Меня бросила жена, потому что у меня встал член в очень неподходящем месте.
В заднице ее сестры.
Приходит чукча с женой в больницу. Доктор:
— Что случилось?
— Да вот жена, однако, совсем плахой, лечить надо, однако.
— На что жалуетесь?
— Однако умом тронулась. Прихожу вчера в чум, а она у геолога член курит, а папиросы-то рядом лежат.
Не так страшно, когда жена говорит в аську «у тебя маленький член», хуже когда она добавляет «ой, не тебе».
Сидят муж с женой у телевизора. Вдруг муж обращается к жене:
— Дорогая, скажи мне что-нибудь, что одновременно и обрадует меня, и опечалит.
Жена, подумав, отвечает:
— Дорогой, из всех твоих друзей у тебя самый большой член!
Приходит муж к врачу. Доктор, моя жена не хочет делать мне минет.
— А вы намажте член шоколадом.
Проходит неделя.
— Ну что? Жена довольна?
— Жена нет. Зато дети довольны!
Однажды новый русский узнает, что его жена ему изменяет. После чего он нанимает киллера, дает ему тысячу баксов, но с условием: жена должна быть убита выстрелом в голову, а у любовника — отстрелен член. Спустя несколько дней, звонит исполнитель со словами:
— Шеф, дело сделано, но это обойдется в два раза дешевле. Я все сделал с одного выстрела.
Разговаривают два мужика. Один — другому:
— Слышь, а твоя жена кричит в постели, когда вы занимаетесь сексом?
— Ну, кричит…
— А в какой момент она больше всего кричит?
— Ну, когда я член об шторы вытираю…
Встречаются приятели, один еле ноги передвигает. Другой его спрашивает:
— Что с тобой?
— Да на член повязку наложили.
— ?
— Да жена вчера говорила все нет да нет, a мне очень хотелось…
— Ну и что?
— Я думал, у нее месячные, а у нее камни из почек выходили…
20.. год. Снова подняли акцизы на автомобили. Муж с женой всю жизнь мечтали купить иномарочку. И опять не получается, то кризис в 98-м, то инфляция сжирала накопления, опять кризис в 2008-м, вот и сейчас не хватает половины суммы.
Муж жене говорит:
— Любаня, разреши мне разочек налево сходить… и у нас через недельку будет нужная сумма, для покупки долгожданной иномарки..!
— Вова, да кому ты нахрен такой нужен? С лысиной, пузом, без зубов! Ай ладно, мне не жалко….сходи!
Через недельку мужик приносит недостающую сумму денег, как и обещал…
Жена пересчитывает и мучается в догадках:
— Вова, как тебе это удалось и всего за неделю?
— Любаня, Любаня…. есть у меня давняя подруга, ещё с ВУЗа, держит пасеку на даче и живёт сама. Я к ней туда приехал, посидели чуток, винишка выпили….. Тут я ей решил фокус показать — пчелку на член посадил, а потом ей так засадил…..!!!Вот она после такого удовольствия мне и отвалила нужную сумму….
Жена:
— Вова, я тоже хочу этот фокус!
Муж приносит пчелу, посадил на член, после укуса засадил жене…..
Жена осталась такой расстроганной и в чувствах:
— Вова, а нахрена нам автомобиль, давай пасеку купим!
Решила жена народного депутата заняться аэробикой. Но заниматься решила строго в голом виде, повторяя все движения, которые транслируются по видео.
— Села — встала — села — встала — потом села на шпагат…….и присосалась к полу вакумным методом.
Приходит домой муж и застает эту картину…. Бежит к ней, за уши подергал, за волосы подергал — не отлипает. Подумал, подумал — вызывает МЧС. Приезжает бригада, быстро оценили ситуацию. Один расстёгивает ширинку и давай жене депутата водить своим членом вокруг рта….
Дупутат в шоке:
— Да, ты шо падла творишь? Я ж тебе гондону щас пасть порву, потом в асфальт закатаю!
МЧСник:
— Тихо бля…. не мешай — ты шо не видишь,я её возбуждаю — смазка выделяется, закатим в ванную, а там с кафельной плиткой отколупнём!!!
Пьяный в туалете долго ищет и не может найти член.
— Ох, эта жена, сколько раз говорил — взяла вещь, положи назад…
Нa клaдбище знaкомятся вдовa с вдовцом.
— Что случилось с вaшей женой? — спрaшивaет женщинa.
— Вы знaете, у меня очень большой член, и женa во время сексa умерлa.
— После смерти моего мужa Эдуaрдa я не хочу жить. Послушaйте, умоляю вaс: добейте меня нa этой могиле!!!
Мужики в курилке:
— У тебя жена во время секса орет?
Первый:
-ДА!
Второй:
— Ну так, иногда.
Третий:
— А у меня после секса орет!?
— Как ЭТО?
— Да когда я член об штору вытираю…
Ответ на спам: «Увеличил по вашей методике член. Как бы теперь увеличить жене рот?».
Максим понял, что пора садиться на диету, когда из-за своего пуза член не видел не только он сам, но и его жена…
Муж жене в запале ссоры:
— А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
— А у тебя… а у тебя…
Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие люди, лицо и фигура – красивые… Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
— А у твоей жены сиськи маленькие!
Мужик приходит взволнованый с работы, ложится в постель и сует член жене в уши.
— Ты что, очумел?
— Ну в «Космополитене» же написано, что женщина любит ушами!
Муж и жена решили купить автомобиль. Денег не хватает много. Жена говорит, а я у мамы попрошу. А мама одинокая, но умная, говорит — хорошо дочка, денег я вам добавлю, но пусть твой муж посадит на свой член пчелу и придёт ко мне, а то я давно ни с кем…. Жена приходит домой, мужу деваться не куда, сажают пчелу на член, он соответственно увеличивается. Жена очень заинтересовалась, и говорит, а я тоже хочу попробовать. И так ей понравилось, что она говорит, ну её нафик эту машину, ещё разобьёмся, а на улей у нас денег и так хватит.
— Что такое половая недостаточность?
— Это когда член не достает до пола 15 см.
— Какую лучше иметь жену: страшную, но верную, или красивую, но б….
— Лучше есть торт хором, чем клевать говно в одиночку.
Мужик приходит к врачу.
— Доктор, когда я с женой занимаюсь сексом, она кричит что ей в боку что-то колет.
— Ну снимайте штаны посмотрим. Ух епту, да с вашем членом только лошадей трахать!
— Доктор, пробовал, лошади дохнут, а у жены тока в боку колет.
Приносят мужика в слюни пьяного домой и сдают с рук на руки жене. Та тащит его в спальню, начинает раздевать и вдруг видит на его члене использованый презерватив. Она, не долго думая, снимает его, вставляет мужу в задницу и ложится спать.
С утра просыпается, слышит, муж в душе. Подходит к двери, стучится и ехидно так спрашивает:
— Как вчера с друзьями погуляли?
Муж (грустно и обреченно):
— Нет у меня больше друзей
