Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин.
Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги. А в 15 мне все как-то по-другому представлялось…
Жена:
— Хочешь заняться любовью с симпатичной негритоской?
Муж:
— Конечно!
Жена:
— Тогда дай денег на солярий!
Если деньги не пахнут, как жены находят заначку?
Пятнадцать лет назад цыганка мне нагадала, что все свои деньги я буду тратить на женщин. Сейчас у меня жена и трое дочерей. Но пятнадцать лет назад мне все представлялось иначе…
Супруги переехали в новую квартиру. Жена говорит:
— Дорогой, нам нужно срочно купить шторы, а то когда я вечером буду раздеваться, меня могут увидеть соседи!
— Зачем деньги тратить, если они тебя увидят, то сами шторы купят!
Народная примета. Если вашей жене пощёлкали ножницами над ухом в парикмахерской и взяли за это немалые деньги — значит, вам предстоит пережить семейный скандал, поскольку вы не заметили у жены новую причёску.
— Ваня, так деньги ведь не пахнут!
— Серега, а как же тогда жена находит мою заначку?
Пьяный муж вваливается домой без денег. Жена — в крик. Он: — Получку я пропил в знак протеста против решения Международного Валютного Фонда!
Мужчина, добившийся успеха — это тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена.
Женщина, добившаяся успеха — это та, которая сумела найти такого мужчину.
— Вчера ходил на родительское собрание, собирали деньги на ремонт класса, в котором моему сыну ставят двойки, представляешь!
— У меня еще хлеще, жена требует сделать ремонт в спальне, в которой она мне не дает…
Мужик утром просыпается с глубочайшего похмелья от телефонного звонка, звонит друг, которого он давно не видел.
— Ты откуда? — спрашивает мужик.
Тот в ответ:
— Выручай, друг, из вытрезвителя звоню, недалеко от твоего дома, денег нет, надо 500 рублей, чтобы отпустили.
Мужик обещает, кладет трубку и, собрав остаток сил, поднимается и начинает медленно одеваться, стараясь не упасть.
Жена грозно:
— Куда???
Тот честно объясняет ситуацию.
Жена пристально смотрит на его опухшую физиономию и говорит:
— 1000 рублей возьми!!!
Фотография жены в бумажнике напоминает о том, что на ее месте могло бы быть гораздо больше денег…
— Дорогая! — кричит муж, врываясь в комнату. — Мы получили главный выигрыш в лотерее! Мы теперь богаты!
— А откуда ты взял деньги на билет? — подозрительно спрашивает жена…
— Леша ты в Киев уезжаешь? Тогда зайди к Сереге. Привет передай, скажи, что от меня.- Хорошо, скажу, что от тебя.- И к Светке зайди. Я ей денег был должен, скажи, что от меня.- Скажу, что от тебя.- И к Сашке зайди, у него как раз жена рожает.- Сказать, чт
Жена, вернувшись с курорта привозит чемодан денег. Муж интересуется:
— Откуда такие деньги?
— Заработала!
— Так за тебя же никто больше рубля не даст!
— А я больше и не брала!
Судья спрашивает осужденного за кражу:
— Зачем вы полезли в магазин?
Тот отвечает:
— Да жена заколебала — хочу это платье, и все, а у меня денег нет его купить.
Судья:
— А зачем вы полезли в тот же магазин второй раз?
— А жене платье не понравилось и я хотел его вернуть.
Жена:
— Я требую, чтобы нас развели: муж без моего ведома продал все кастрюли, а деньги пропил.
Муж:
— Я тоже прошу нас развести: пропажу кастрюль эта идеальная хозяйка обнаружила только через две недели!
— Жора, говорят, что ваша жена работает?
— Таки да. Работает. Переводчицей.
— А где?
— В магазинах.
— Шо значит «в магазинах»?!
— То и значит! Ходит по магазинам и переводит мои деньги!
Муж жене:
— Катя, снова наш чудесный сыночек вытащил деньги из моего бумажника!
— Почему ты думаешь, что это он? Может, это я взяла?
— Исключено, там еще кое-что осталось!
— Ваня, а ты где деньги берёшь?
— В тумбочке?
— А кто в тумбочку деньги ложит?
— Жена моя, Аллочка!
— А у неё деньги от куда?
— Так я ей даю!
— А у тебя они откуда?
— А я из тумбочки беру!
… И запомни Мойша — самая дорогая пр@ститутка, это законная жена! На нее все заработанные деньги уходят!
