Жена:
— Ой, чтото у меня левая рука чешется!
— Это к деньгам! — сказал син.
Муж:
— Не дам!!!
Если в семье остаются лишние деньги — срочно обращайтесь к врачу. Вашей жене необходима медицинская помощь.
— Почему это Иванов так кричал на свою жену?
— Она не хотела признаться, на что истратила все накопленные на отпуск деньги.
— А почему же сегодня он кричит еще громче?
— Очевидно, сегодня она призналась…
— У меня денег — как грязи! Но поскольку жена любит абсолютную чистоту, то их, соответственно, нет.
Жена говорит мужу:
— У меня наш сосед просит за деньги… дать ему с условием.
Муж:
— Не ну ты посмотри, во козел, а что за условие?
Жена:
— Я захожу, раздеваюсь до гола, он бросает 10тыс руб. на пол. Я, нагибаюсь, подымаю их … успел не успел … одеваюсь и ухожу.
Муж:
— Ну, за такие бабки и условие плевое, сходи… Час нет, два, три… .
Заходит вся взъерошенная, с тяжелой сумкой… . .
— Во гад-то сосед, десять тысяч медяками высыпал !
— Жена — это древнейшая профессия.
— Как это?
— Ну, деньги ведь не сразу появились.
— Почему люди не летают как птицы?
— Потому что если на вас сделает «это» сверху голубь, это к деньгам, а если ваша жена это наверное к большим деньжищам. А где государству взять столько денег?
Жена ночью будит мужа и говорит:
— Милый, а давай играть в ролевые игры, ты таксист, а я молоденькая девушка, которая приехала на такси!
— Угу!
— Дяденька таксист, у меня нет денег, чтобы рассчитаться с вами, пожалуйста, отпустите меня!
— Иди!
Муж жене:
— Или ужинаем дома говяжьим стейком, салатом и выпечкой, или выпьем чашечку чая в ресторане?
— Какой-то неравнозначный выбор ты предлагаешь.
— По деньгам абсолютно равнозначный.
— Почему вы отправили жену самолетом? Поездом намного дешевле.
— Не для моей жены. Она на каждой станции умудряется тратить столько денег, что билет на самолет обойдется мне почти даром.
После осмотра врач говорит:
— С Вас сто долларов.
Пациент-еврей начинает ныть:
— Доктор, я бедный человек…
— Ладно, 50 долларов.
— Доктор, у меня трое детей, а жена не работает…
— 25 долларов.
— Доктор, я и сам работаю два дня в неделю..
— Ладно, 10 долларов, и выметайтесь отсюда. Кстати, почему Вы пришли ко мне, знали же, что визит стоит дорого?
— (гордо) Что такое деньги, когда речь идет о здоровье!
Муж в третий раз за неделю возвращается с рыбалки.
Жена:
– Да сколько можно! Лучше бы деньги зарабатывал! Каждый день то уха, то жареная рыба, я скоро чешуей покроюсь!
Муж (с энтузиазмом):
– Да черт с ней, с чешуей, главное чтобы навсегда замолчала.
— Куда лучше вкладывать деньги?
— Я в какие только места не вкладывал, жена все равно находит!
— Моя жена все время твердит: «Давай деньги, давай деньги! »
— А зачем ей столько денег?
— Не знаю, я ни разу не давал.
Хороший муж, когда найдет заначку жены, должен добавить в нее денег!
Звонит телефон:
– Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции.
– Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
– Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай… он умер.
– Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
– Да, синьор.
– Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
– Он сьел тухлятины, синьор Род.
– Тухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
– Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
– Какой лошади?
– Вашего арабского скакуна, синьор Род.
– Как, мой жеребец тоже мертв?
– Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
– Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
– Которой мы тушили пожар, синьор.
– Господи, пожар?
– Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
– Какого черта! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
– Да, синьор.
– Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
– Для похорон, синьор.
– Каких похорон?!
– Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа… Долгое молчание.
– Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе п*здец!
Ночью муж ворочается, жена спрашивает
— Ты, что, Сенечка не спишь? — Да, у Абрама деньги занял, а отдавать нечем. Сарочка выходит на балкон и зовет: — Абрам! Он отвечает: — Да, Сарочка. — У тебя Сенечка деньги занял? — Занял. — Так вот он их тебе не отдаст. Возвращаясь в постель: — Спи дорогой, пусть теперь Абрам ворочается.
2013 год. Снова подняли акцизы на автомобили. Муж с женой всю жизнь мечтали купить иномарочку.
И опять не получается, то кризис в 98-м, то инфляция сжирала накопления, опять кризис в 2008-м, вот и сейчас не хватает половины суммы.
Муж жене говорит:
— Любаня, разреши мне разочек налево сходить… и у нас через недельку будет нужная сумма, для покупки долгожданной иномарки..!
— Вова, да кому ты нахрен такой нужен? С лысиной, пузом, без зубов! Ай ладно, мне не жалко….сходи!
Через недельку мужик приносит недостающую сумму денег, как и обещал…
Жена пересчитывает и мучается в догадках:
— Вова, как тебе это удалось и всего за неделю?
— Любаня, Любаня…. есть у меня давняя подруга, ещё с ВУЗа, держит пасеку на даче и живёт сама. Я к ней туда приехал, посидели чуток, винишка выпили….. Тут я ей решил фокус показать — пчелку на член посадил, а потом ей так засадил…..!!!Вот она после такого удовольствия мне и отвалила нужную сумму….
Жена:
— Вова, я тоже хочу этот фокус!
Муж приносит пчелу, посадил на член, после укуса засадил жене…..
Жена осталась такой расстроганной и в чувствах:
— Вова, а нахрена нам автомобиль, давай пасеку купим!
— Жена, давай подарим моей любимой теще столько денег, сколько ей лет исполнилось!
— Вот мама обрадуется, получив шестьдесят тысяч!
— Дорогая, а тебе не кажется, что ты преувеличиваешь ее возраст?
Муж говорит жене:
— Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.
— Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?
— А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?!
Парная консультация у психолога — это когда за твои деньги, в твоем присутствии, твоей жене объясняют почему ты мудак.
