Диван легко превращается в диван-кровать, если забыть жену поздравить с годовщиной свадьбы.
Пошел пятый год. Жена до сих пор думает, что это кот тащит грязные носки под диван…
Врач пришел домой уставший после дежурства, лег на диван и захрапел.
Подходит жена, толкает его:
— Ну-ка, прекращай храпеть, надоел!
— Если надоел, иди спать к себе на пост!
Жена на кухне, а муж на диване:
— Дорогая, иди сюда быстрей, переключи телевизор, сейчас начнется твой любимый сериал!
— Раскомандовался, нашел рабыню, вот и смотри теперь футбол!
Через десять лет после свадьбы жена спрашивает мужа:
— О чем ты думал в первую брачную ночь, милый?
— Что буду тр@хать тебя, пока ты не чокнешься. Возбужденная жена ложится на диван и раздвигает ноги.
— А сейчас что ты думаешь?
— Я думаю, что мне это удалось.
Жена заполняет автобиографию для устройства на работу и спрашивает лежащего на диване мужа:
— А место рождения указывать?
— Ага, ты его еще нарисуй…
Жена — мужу:
— Ты опять лежишь на диване?
— Зато, дорогая, ты знаешь, где меня можно найти.
Приобрел я недавно домашний кинотеатр. На первом ряду стульев теперь сидят пацаны и трескают конфеты, на втором — жена с тещей лузгают семечки, на третьем — мы с тестем пьем пиво, сзади на диване целуются дочь с приятелем, а за диваном дрючатся кошки.
Жену я удовлетворяю четыре раза в неделю, когда сплю отдельно на диване.
Моя девушка сказала мне, что я совсем не храплю, когда сплю. Это забавно, потому что весь последний год моего брака моя бывшая жена заставляла меня спать на диване из-за того, что мой громкий храп ей очень мешал.
Жена грустит:
— Посмотри какая я стала, такая старая и некрасивая!
— Я все равно тебя люблю — привычно успокаивает ее муж. Тут он замечает кота, разлегшегося на диване и кричит:
— Нет, вы только посмотрите, еще одно чучело здесь улеглось!
Муж лежит на диване, подходит жена:
— Дорогой, а что ты мне подаришь на восьмое марта?
— Я тебя изнасилую!
— А если я тебе не дамся?
— Ну, тогда и ходи как дура без подарка!
Я вот астрономией увлекаюсь. Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звездное небо, но тут пришла жена и все испортила — сняла с головы дуршлаг и выключила свет!
Спокойно лежащий на диване муж с приходом жены мгновенно превращается в НАГЛО ВАЛЯЮЩЕГОСЯ!
Моя жена прям звереет, когда я целый день лежу на диване и смотрю свинку Пепу… может мне лучше Лунтика смотреть?
Если вам не подходит жена, то мужик вы или не мужик?! Встаньте с дивана и подойдите сами.
Жена:
— Дорогой, наш ребенок слишком много времени проводит на диване!
Муж:
— Ну, а че, диван дал — диван забрал…
Жена наложила грязевую косметическую маску и вышла из ванной. Кот забился под диван, собака не лает уже два дня…
Жена мужу, валяющемуся с утра на диване:
— Не повесишь полку, ночью даже не надейся ни на что!
Муж, удивленно, поворачивается к ней:
— Ты че, это… сразу с козырей пошла?
Приезжает муж из командировки, и в полной уверенности в том, что жена ему изменяла, врывается в комнату, и кричит:
— Дура — я все знаю!
Жена, сидя на диване и решая кроссворд, отвечает:
— Нда? Ну какая самая высокая гора в мире?
Жена — мужу:
— Вот видишь, какой ты! Тебе всегда все равно! Обещал помыть посуду, а сам завалился на диван!
— Ну, если обещал, так уж и быть… Неси сюда посуду, я вымою!
У нас дома такой большой диван, что когда я на нем сплю с женой — я не чувствую, что женат.
Мужик предлагает жене:
— Может, попробуем сегодня какую-нибудь новую позу?
— Давай! Например, ты встанешь на кухне у плиты, а я лягу на диван и включу телевизор.
Жена мужу:
— Ты опять лежишь на диване…
— Зато ты знаешь, где всегда меня можно найти.
