Жена — мужу:
— Эх, вернуть бы мне мои пятьдесят.
— Дорогая, но тебе всего тридцать шесть.
— Ты о чем?
— О годах, конечно.
— А я о килограммах.
Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита!
— Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!
— Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена.
В два года я уже умел сам надевать колготки. В три года я уже умел сам завязывать шнурки. В двенадцать я уже умел завязывать галстук. В двадцать шесть я уже не могу сам надеть рубашку и штаны — жена всегда говорит, что они не подходят.
Каждый раз перед новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет:
— Не будешь «нажираться» в Новый год! Не будешь!
А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя:
— «Почти 15 лет уже вместе живем, а сколько в ней еще оптимизма!».
Это сейчас вы с женой одного возраста, а через 5 лет она будет тебя на 3 года старше.
Жена директора «Тетра Пак» способна вынашивать ребенка четыре года.
В номинацию отец года.
Ехал на авто с семьей на дачу, по дороге укачало кота.
От запаха жену и детей начало мутить, думаю, надо подбодрить чтобы не останавливаться:
— Не переживайте, сейчас обратно все съест и пахнуть перестанет.
Ищу химчистку, не дорого.
Муж беседует с женой:
— И что, за все эти годы ты мне ни разу не изменила?
— Ни разу!
— Не по-людски это как-то, Надя…
Собралась ООН для выяснения самого тупого народа в мире. Кто говорит одно, кто другое, а чукча встает и говорит:
— Что ни говорите, а самый тупой народ — это армяне!
— Почему?
— У меня сосед армянин, я ему уже два года повторяю «это — моя жена, это — моя жена» а он продолжает ее тр#хать!
— Ну бросила тебя жена, ну другого себе нашла! Черт с ней! Забудь! Гарантирую, через пару недель ты о ней и думать забудешь!
— Это невозможно!
— Ты что, ее так любишь?
— Нет, шубу купил с рассрочкой на два года…
— Вася, а у тебя жена честная?
— Боря, живем три года, пока вроде ничего не украла!
Встречаются Абрам и Мойша. Абрам
— Твоя жена честная?
— Не знаю, два года живу, пока ничего не украла.
Я уже два года ищу убийцу своей жены… никто не соглашается взяться за это.
Один англичанин купил участок на кладбище, который подарил своей жене на день рождения. Через год жена говорит:
— Милый, а почему в этом году ты мне ничего не даришь?
— Дорогая, ты еще прошлогодний подарок не использовала!
— Больной, возможно, то, что вы уже два года не спите с женой как-то связано с вашей работой? Вам никто на работе не говорил, что у вас, мол, изменилась сексуальная ориентация? Люди часто это метко подмечают. Кстати, кем вы работаете?
— Я футбольный арбитр!
— Доктор, у меня уже два года не было оргазма.
— Ну и что, голубушка? У моей жены его уже нет шесть лет, и это ее не беспокоит.
— Может, она фригидна, доктор?
— Нет, она уже шесть лет как умерла…
— Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! — орет жена мужу.
— Не пугай меня, неужели впереди еще и худшие?
Приходит новый русский домой, спрашивает жену:
— Что сегодня на ужин?
— Ну, устрицы, балычок, икорочка, Дон Периньон 1970 года…
— Слушай, а как у всех мужиков нельзя: там картошечки, селедочки?
— Зарабатывай как все мужики — будет тебе и картошечка, и селедочка.
Приглашая перед Новым годом жену в магазин для того, чтобы она сама выбрала себе подарок, помните — с любимыми не расслабляйтесь.
Для того, чтобы познать жену, достаточно одного года. Все остальное время остается лишь наблюдать отклонения.
