Телевизор стоял на кухне. Жена жаловалась, что по вечерам его смотрит и непроизвольно ест. Полнеет. Купили второй телевизор, в комнату. Теперь она просит купить в комнату небольшой холодильник.
Муж, чтобы угомонить ребенка, решил в шутку попугать его:
— Раз ты балуешься и шумишь, то знай: больше я не твой папа!
Жена с кухни услышала только окончание фразы и с ужасом подумала: «Я пропала, он сделал анализ ДНК!».
На кухне сидят муж с женой. Муж смотрит на часы и вдруг хватается за голову:
— Ой, глаза мои, глаза!
Жена обеспокоено спрашивает:
— Что такое, милый?
Муж приоткрывает один глаз и печально говорит:
— Уже полпервого, а я ни в одном глазу!
Сидит муж на кухне. Закурил, задумался… Подходит жена:
— О чем думаешь?
— Да так, о своем.
Жена:
— Лучше бы ты о моей подумал!
Жена села на диету, ну, и я с ней за компанию. Вечер, все спят, а мне жрать охота… Подхожу к холодильнику, достаю котлетку, сажусь за стол и ем, при этом делаю все без света.
Тут к кухне подходит старший сын. Ну, я замер, чтоб не заметил, а он стул к выключателю подставил, свет включил…
Видели бы вы моё лицо, когда я увидел свою жену… с другого края стола!
Муж в отчаянии, жизнь утратила для него всякий интерес! Он забирается на подоконник и собирается с духом, что броситься с 15 этажа вниз.
Вдруг из кухни выходит жена, взглянула, сразу оценила ситуацию и говорит:
— Хоть бы мусор захватил с собой!
Жена зовет мужа на кухню и начинает скандалить: — У нас мужика нету. Все ножи тупые. — А я думал тебе нравится все тупое. — С чего ты взял? — Ну, ты же голосовала за Януковича.
В однокомнaтной квaртире нa тaхте лежат муж и женa. На кухне, нa рaсклaдушке, спит тещa…
Мужик пристaет к жене:
— Люда, ну, дaвaй. Ну, дaвaй уже!
— Да неудобно, мaмa услышит. ..
— Ну, дaвaй, Люда! «Боец» уже к бою готов!
Рaздaется ритмичный скрип. Через некоторое время крик жены:
«О, мaмa!»
— Что, дочкa?
— Купи зaвтрa хлебa!!!!
Тещa сaмa себе: «Вот зять, сука такая, …четвёртaя бухaнкa хлебa зa ночь»….
Жена:
– Что там грохнуло на кухне?
Муж:
– У меня было прозрение, я видел будущее!
– И что там в будущем?
– Мы покупаем новую сахарницу.
ВИДАТЬ СТАРЕЕМ…….. Поставили с женой диск с новым порнофильмом. Посмотрели……… Очень понравился современный дизайн спальни, шикарный кафель в ванной и красивый стол на кухне……..
Спрашиваю у жены:
— Где бы ты хотела отметить нашу годовщину?
— Там, где я давно не была.
— На кухне?
— Как можно определить, что ваша жена умерла?
— С сексом все также, но на кухне скапливается грязная посуда.
Жена второй час чистит на кухне мелких окуней. Входит муж:
— Когда же ты их жарить будешь?
— Все люди как люди, пьют на рыбалке, а тут…
Два кума долго пьют в избе. Засиделись допоздна. Хозяин предлагает:
– Оставайся ночевать у меня.
– Так у тебя же спать негде.
– Ты же мне кум! С нами ляжешь…
Легли на печь. Жену хозяина между собой положили. Утром кум-гость выходит на кухню и говорит хозяину:
– Ну у тебя жена и бл*дь!
– Чего так?
– Да всю ночь меня за х*й держала!
– Та то я держал… Так, на всякий случай…
Приходит муж домой какой-то отрешенный, вялый. На автомате открывает дверь, ест на кухне борщ, садится читать газету.
Жена радостно:
— Дорогой, у нас будет ребенок, я беременна!
— Ну вот и ты туда же!
Чтобы не плакать во время резки лука, уйдите из кухни в другую комнату.
Жена как-нибудь и без вас справится.
После первой брачной ночи муж просыпается, тихонько встает и идет на кухню. Там готовит кофе, бутерброды, ставит это все на поднос и несет к жене.
— О, какой ты милый!
— Ты видела, как я это делал? С завтрашнего утра ты будешь делать то же самое и каждый день.
Капитан дальнего плавания уходит в отставку, журналист берет у него интервью:
— А вы помните самую страшную бурю в своей жизни!
— Да, однажды на кухне я нечаянно плюнул на пол, который только что вымыла моя жена!
Просыпается англичанин. Жена уже на кухне, завтрак готовит. Англичанин съел яичницу из двух яиц и пошел на работу.
Просыпается француз. Жена еще нежится в постели. Француз пошел на кухню, сварил себе два яйца, съел их и пошел на работу.
Просыпается русский. Жена уже ускакала на работу. Русский пошел на кухню, поглядел в пустой холодильник, почесал два яйца и пошел на работу.
У меня жена уехала… После работы купил еды. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил дитя со школы. Приготовил пожрать. Накормил всех. Пропылесосил. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Зарядил стирку. Прилёг. Час ночи: ни рук, ни ног, спина болит. Завтра рано вставать. Представил ситуацию: в дверь вваливается пьяная жена из бара, с парой пива подмышкой. Врубает телик, гремит кастрюлями, ища пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, потом идет в спальню воняя перегаром ко мне приставать!.. УБИЛ БЫ НА ХЕР!
