Жена захотела мужа, и насыпала ему в сосиски порошок для поднятия потенции. Поставила их на плиту жарить, а сама легла в кровать. На кухне раздается смех супруга, она спрашивает:
— Дорогой что случилось?
— Да я сорок лет живу, но чтобы сосиски стоя жарились, еще не видел!
Приезжает жена из санатория — и ну на мужа орать: — Ах ты пьяница! Ах ты алкаш! Всю кухню пустыми бутылками завалил! Муж с похмелья почесал репу и говорит: — Чего—то я не соображу… Вроде ни одной пустой не покупал.
Жена на кухне обронила тарелку. На шум входит муж:
— Я давно подозревал, что твои родители — древние греки!
Маленький мальчик выходит из кухни очень расстроенный. Отец спрашивает:
— Что случилось, сынок!?
Хлюпая носом, сын ответил:
— У меня только что был скандал с твоей женой!
— Куда ты так торопишься с работы?
— Домой!! Надо ужин готовить!!
— А жена что на работе?
— Нет, дома….
— Заболела?
— В дверной проём кухни уже не проходит….
— Оказывается, я женат на Винни Пухе.
— Это как?
— Прихожу домой, на кухне сидит жена и ест медовый пряник, макая его в мёд и запивая чаем с мёдом.
Жена, вернувшись из поездки обнаружила на кухне множество пустых бутылок.
— Откуда они взялись? — спрашивает она.
— Сам удивляюсь! Я ни разу не покупал пустых бутылок.
Муж и жена ужинают на кухне.
Муж вдруг хватает газету и с размаху припечатывает пролетающую муху к стене.
— Ты чего, изверг, животинку убил? Мог бы окно открыть и выгнать!
— Да куда она полетит-то на ночь глядя?
— Смотрел ночью на кухне эротику на РенТВ. Зашла жена. Я быстро переключился, куда попало. Теперь она считает, что по ночам я закрываюсь на кухне и смотрю «Дом-2».
Зашел на кухню и просто охренел: жена готовит без перчаток, маркировки на контейнерах в холодильнике нет, товарное соседство нарушено. На замечания угрожает оставить голодным…
На кухне жена делает чай, а мы с нашим псом рядом тремся. Вдруг она поскальзывается на ламинате и роняет пустую чашку. Я подхватываю жену, а пес чашку зубами поймал. Поставил жену, пес дал ей чашку, протянул мне лапу, я дал ему пятюню и мы гордо ушли.
Муж с женой на кухне после пары бутылок пива:
— Ну что, дорогая, теперь давай пососи!
— Что?!
— Я говорю, теперь давай по сосисочке!
Муж сидит в спальне у компа и вводит запрос в поисковик: «Как узнать, что твоя жена ведьма?».
И тут голос жены с кухни:
— А прямо у меня спросить не судьба!?
Жена на кухне, а муж на диване:
— Дорогая, иди сюда быстрей, переключи телевизор, сейчас начнется твой любимый сериал!
— Раскомандовался, нашел рабыню, вот и смотри теперь футбол!
Что делать, если жена пришла с кухни и начала на вас
горлопанить?
— Укоротить цепь!
— В сердцах я брякнул жене, что ее место на кухне, и тут вспомнил, что там находятся все ножи в доме…
Поворачивая холодный кран на кухне, муж научился корректировать тональность поющей в душе жены.
Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены: — Пидорасы! Муж жене: — Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.
Зашел ночью на кухню воды попить, а там жена на диете сидит.
Стареем. Взяли с женой диск с порнушкой, посмотрели. Заценили дизайн спальни, кафель в ванной и стол на кухне.
