Бывшая жена — преподаёт в университете. Развелся три месяца назад, снимаю квартиру. Отношения сохранили нормальные.
Месяц назад жена заходит в субботу утром с флешкой, что-то с компа качнуть….
А тут моя Юлька из ванной выходит в чём мать родила….Заходит в комнату, и моей бывшей на автомате:
— Здрасте, Анна Паллллна!!!
— Здравствуй, Юлечка!!!.
… Затихорились обе секунд так на десять, после чего Юлька глубокомысленно так выдает:
— Бля… я по ходу зачет не сдам….
И ржут обе, а я как дебил стою голый…..даже хuй не встал!!!
А вчера Юлька зачет автоматом получила….охренеть… Не дай Бог еще подругами станут…..застрелюсь нахuй!!!!
Мужик говорит психологу:
— Все у меня в жизни есть, хорошая жена, шикарная квартира, дорогая машина, а вот острых ощущений не хватает!
— Заведите любовницу!
— Да у меня их три!
— Расскажите о них своей жене!
Глава семейства Козыревых, нашёл в почтовом ящике два билета, на концерт 95-квартала и записку:
«Догадайтесь, от кого!»
Вернувшись с женой с концерта, супруги обнаружили, что их квартиру полностью обчистили….К обоям была приколота записка «Ну что, теперь догадались?!»
Жена из деревни приехала навестить работающего в городе мужа.
— Я так и знала, что ты болван! Какую ты квартиру снял?! Крохотная и без окон! Так и чувствовала, что обманут тебя!
— Погоди чуть-чуть. Мы поднимаемся в лифте.
Звонок в квартиру:
— Скажите, здесь гомосексуалисты живут?
— Не знаю, сейчас у жены спрошу. Федя, у нас гомосексуалисты живут?
Супруги переехали в новую шикарную квартиру, в центре Одессы. Жена мужу:
— Послушай, Нёма, надо срочно купить шторы, а то когда я стану раздеваться на ночь, соседи могут увидеть меня…
— Фая, я тебя умоляю! На шо так тратиться? Когда они увидят тебя, они сами купят шторы!!
Вышла брюнетка замуж за молодого лейтенанта. Лежит на кровати в полупустой съемной квартире и думает:
— Ну я и дура, но зато жена офицера!
Беременная жена наблюдает, как уставший муж переносит вещи от лифта в квартиру, и говорит:
— Всё-таки хорошо быть девочкой!
— Скоро ты передумаешь.
Муж открывает входную дверь и врывается в квартиру, распахивает ногой дверь спальни, дважды стреляет в дверцу шкафа, открывает его, а там никого нет. Он поворачивается к жене:
— Да, Маша, стареешь ты…
Мужик с рыбалки возвращается в свою московскую квартиру. Жена:
— Фу, опять свежая, вот бы сейчас копченой рыбки поесть!
— Дорогая, так повесь на пару часиков за окно!
Рабинович пытается снять квартиру. Как только узнают, что у него семь детей — сразу отказывают. Наконец однажды он говорит жене: — Возьми четверых детей и пойди погуляй по кладбищу.
— А что, поможет?
— Должно помочь.
Вечером жена узнает, что Рабинович таки квартиру снял. Спрашивает, как?
— Я пришел, с тремя детьми. Поговорил с хозяевами. Меня спрашивают, а сколько у вас детей. Я вздыхаю и честно говорю, что вообще-то семь, но моя любимая жена и четверо незабвенных детей на кладбище…
Мужик бегает по квартире с мухобойкой, тут жена выходит из ванной и спрашивает:
— Коля, а чем ты тут занимаешься?
— Мух шлепаю…
— Hу и что, шлепнул уже кого-нибудь?
— Да, уже двух самцов жахнул и трех самок!!!
Жена с удивлением:
— А как ты понял, кто какого пола?
— Двое сидели на банке пива, трое на твоей мобилке….
Джорджу Бушу-младшему в магазине дали сдачи 100 долларовой купюрой с его изображением, уверив его, что это новые баксы только выпущенные в серию. Буш довольный приехал домой. Вбежал в квартиру и с самодовольным видом заявил жене Лоре:
— Вот Лора, а говорят, что я был самым худшим и недоделанным президентом за всю историю США. Посмотри (протягивает Лоре 100 долларов), с моим изображением уже начали выпускать баксы!
Лора рассмотрев деньгу:
— Джордж, так это же подделка!
Джордж Буш, в задумчивости:
— Да, то-то я гляжу, что не очень на себя похож.
— Жена, отныне эта квартира превращается в бродячий цирк. Цирк буду устраивать я тебе, а бродить будут: вода, сахар и дрожжи.
В квартире раздается телефонный звонок. Жена подошла к телефону и разговаривала минут сорок.
Муж с удивлением спрашивает:
— Ты что так быстро поговорила?
— Да не туда попали.
Муж вбегает в квартиру к жене, включает телевизор:
— Все! Тихо, у меня футбол.
— Счет сказать? Я по радио слышала.
— Нет, ты, что!
— Ладно, все равно ничего не забьют.
Супруги переехали в новую квартиру. Жена говорит:
— Дорогой, нам нужно срочно купить шторы, а то когда я вечером буду раздеваться, меня могут увидеть соседи!
— Зачем деньги тратить, если они тебя увидят, то сами шторы купят!
— Эх, до чего же достало жить в двушке с женой, тестем, тёщей и младшим братом жены. Вот бы у меня была своя квартира… Я бы её сдавал…
Звонит милиционер в квартиру. Открывает мужик.
— У вас тут «голубые» есть?
— Не знаю, сейчас у жены спрошу. Федь, у нас «голубые» есть?
— А ты знаешь, что Серега в квартире сделал? Линолеум на потолок приклеил. Обои тыльной стороной наружу налепил. Стены в ванной ковролином обклеил. И все на совесть так.
— У него крышу снесло?
— Разводится он. А квартира эта жене и теще достается.
