Приходит муж домой, а жена в постели с любовником. Муж посмотрел на них и говорит жене:
— Позавчера ты подобрала больного котенка, вчера — бездомного щенка. Ну а это кто?
Один мужик жалуется приятелю:
— Представляешь, вчера пришел раньше домой, а жена с любовником. Смотрю я на них, а глаза у обоих хитрющие-хитрющие. Я на кухню, так и есть, весь компот выпили…
Однажды новый русский узнает, что его жена ему изменяет. После чего он нанимает киллера, дает ему тысячу баксов, но с условием: жена должна быть убита выстрелом в голову, а у любовника — отстрелен член. Спустя несколько дней, звонит исполнитель со словами:
— Шеф, дело сделано, но это обойдется в два раза дешевле. Я все сделал с одного выстрела.
Муж, крупный чиновник, лупит любовника. Жена:
— Ты же его убьешь!
— Пусть не лазит!
— Тебя же посадят!
— Пускай!
— Тебя же из партии исключат!
Мужик остановился. Любовник уползая:
— Слава «Единой России»!
Жена с любовником в постели. Вдруг звонок.
Жена:
— Муж пришел!
Любовник:
— Наконец-то!
Чем больше у жены в шкафу шуб, тем меньше любовников в нем поместится.
Муж застает жену с любовником.
— Дорогой, я тебе сейчас все объясню!
— Хорошо. Начни, пожалуйста, с общей теории относительности…
Узнав о доходах любовника жены, Иванов начал смотреть на свои рога, как на рога изобилия.
Муж говорит жене:
– Представь себе такую ситуацию: ты приходишь домой, а у меня в постели любовница.
Жена:
– Представь ты такую ситуацию: приходишь домой, а у меня в постели любовник.
– Но, но! Не путай ситуацию с бл*дством!
— Ты чего такой радостный?
— Жену потерянную нашли.
— Где?
— На дне пруда когда его для чистки спустили.
— А в чем радость?
— В том, что к любовнику не сбежала.
— Что с тобой? Отчего ты такой мрачный?
— Я застал свою жену с любовником.
— Боже! Ты ее убил?
— Нет. Но я так хлопнул дверью, что они наверняка поняли, как я возмущен.
Привела жена любовника домой! Занимаются они в зале любовью. Тут слишит любовник со спальни: «Ку-Ку». Через некоторое время опять слишит: «Ку-ку».
— Слушай, — спрашивает он — у тебя что там кукушка живет?
— Да нет, муж-калека, не может курва выговорить.
Жена, самостоятельно починившая розетку, унитаз, ванную и замок в двери, полдня доказывала мужу, что у нее нет любовника.
Андрей Малахов застукал свою жену с любовником и тут же пригласил всех к себе на передачу.
Уехал муж в командировку. Жена, как положено в анекдотах, привела любовника. Через десять дней раздается дверной звонок.
Жена (с ужасом в голосе):
– Муж!
Любовник (с облегчением):
– Ну, наконец-то!
— Представляешь, прихожу я домой, а там жена с любовником, и у обоих глаза такие хитрые-хитрые. Ну, я значит не раздеваюсь, иду прямо к холодильнику. Открываю — и точно, пиво мое выпили.
Инспектор ГИБДД застал жену с любовником, но за 500 рублей закрыл глаза на инцидент.
— Представляешь, я узнал, что у моей жены есть любовник.
— Это еще ничего. Я узнал, что у моей невесты есть муж.
Любовник спускается из спальни жены английского лорда. В холле натыкается на хозяина дома. Тот сидит как ни в чем не бывало, читает утреннюю газету. Любовник принимает независимый вид и произносит:
— Сэр, сегодня Ваша жена осталась холодна к моим ухаживаниям!
— Она и при жизни не отличалась темпераметром…
У жены хорошего любовника голова не болит никогда…
