Вчера ходил в магазин, поздно вечером, докопался гопник в стиле «братан, присядь, пообщаемся».
А мне скучно было — так этот тип свалил от меня в 3 ночи, под предлогом «жена дома ждет».
Жена выбирает для себя в спортивном магазине тренажёр. Стала на беговую дорожку, и говорит мужу:
– Милый, хочешь чтобы я выглядела как старшеклассница, купи ее мне.
На что муж без раздумья отвечает:
– Понимаешь дорогая, это не машина времени, а только беговая дорожка!
Канун 8 марта. Ювелирный магазин.
Менеджер продавцу:
— Как вам удается продавать столько бриллиантов?
— Я просто информирую мужчин, что если жена выйдет на улицу в дорогих бриллиантах, ее за них тут же убьют.
Встpечаются два новых русских в магазине оpгтехники.
— Ты че ищешь?
— Телефон с гpомкой связью!
— А мне так нафиг не надо — у меня во вpемя связи и жена нефигово оpет.
Холостяк — это когда ты каждый вечер покупаешь в магазине мороженые пельмени. Женатый — это когда это делает жена.
В цветочный магазин входит мужик и говорит продавщице:
— Пожалуйста, подберите мне сто роз для моей жены!
— Боже мой! Что же вы натворили такого, а?
Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:
— Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!
В магазине мужчина робко обращается к женщине:
— Простите, вы не подскажете, в какой отдел этого магазина вы бы пошли, если бы у вас была тысяча рублей?
— В косметический.
— О, большое спасибо! Побежал искать жену!
Жена утром говорит мужу:
— Мне ночью такой кошмар приснился!
— Ну, расскажи!
— У меня в руках был банковский чек на миллион евро, а вокруг ни одного магазина!
— Подсудимый, почему вы три раза подряд ограбили один и тот же магазин?
— Дело в том, что в первый раз я взял там платье для жены, но вы же знаете женские капризы, потом два раза приходил его менять.
Жена меня бросила из-за того что я паникер и параноик!
А нет, она просто в магазин ходила.
Жена спрашивает мужа:
– Что у тебя с пальцем?
– Порезал.
Муж спрашивает жену:
– Что у тебя с пальцем?
– Ты представляешь, тут такая история! Пошла я, значит, с утра за молоком и дай, думаю, зайду к Люське. Ну, ты её знаешь, она ещё в магазине работала…
Спустя 10 минут…
– А с пальцем-то что?
– А, да ерунда! Порезала.
Производители игрушек сейчас изготавливают куклы почти как настоящие.
Я выбрал одну в магазине игрушек, нажал на нее — так она кричала около 20 минут, прямо как моя жена.
Жена отправляет мужа-программиста в магазин:
— Купи батон хлеба, если будут яйца — возьми десяток.
Муж возвращается из магазина с десятью батонами.
— Ты зачем столько хлеба купил?
— Так ведь яйца были…
Сегодня утром, после слов жены: «Я быстренько, сейчас спущусь», сидел в машине, ждал, когда она оденется, чтобы поехать по магазинам. Так вот: диаметр руля моей машины — 32 см! Светофор мигает 4 раза перед тем, как переключить цвет! Я могу не дышать 52 секунды!
Жена говорит программисту:
— Сходи в магазин, купи батон колбасы. А если есть яйца, возьми десяток.
Программист приходит в магазин и спрашивает:
— У вас есть яйца?
— Есть.
— Тогда дайте мне десяток батонов колбасы.
Джорджу Бушу-младшему в магазине дали сдачи 100 долларовой купюрой с его изображением, уверив его, что это новые баксы только выпущенные в серию. Буш довольный приехал домой. Вбежал в квартиру и с самодовольным видом заявил жене Лоре:
— Вот Лора, а говорят, что я был самым худшим и недоделанным президентом за всю историю США. Посмотри (протягивает Лоре 100 долларов), с моим изображением уже начали выпускать баксы!
Лора рассмотрев деньгу:
— Джордж, так это же подделка! Джордж Буш, в задумчивости: — Да, то-то я гляжу, что не очень на себя похож.
Когда я смотрю, как долго и тщательно жена выбирает в магазине какой-нибудь майонез или творог, невольно задаю себе вопрос: то, что в свое время она гораздо быстрее определилась со мной в качестве спутника жизни, означает, что я такой замечательный, или то, что выбор майонеза требует более глубокой проработки?
Богатый одессит приходит к директору московского мехового магазина и просит организовать ему норковую шубу для жены. Выясняется, что шуб нет.
— Тогда я покупаю две норковых шубы — одну своей жене, другую — вашей.
Это сразу решает вопрос. Потом он приходит к администратору большого театра и просит билет на вечерний спектакль. Билетов нет.
— Тогда я прошу десять билетов — один себе и девять вам!
Так он попадает в театр. Назавтра он отправляется в мавзолей. Но в этот день Мавзолей оказался закрыт. Он подходит к одному из неподвижно стоящих часовых и накалывает ему на штык сотню. Часовой спрашивает:
— Внутрь пройдете или вам вынести?
Жена:
— Какой у тебя вчера был улов?
— Шесть лещей.
— Значит, нас обсчитали… Из магазина пришел счет на восемь!
Если жена хочет мороженого, то как должен ответить любящий муж: «Любимая, подожди минутку, сейчас в магазин сбегаю» или «Сходи сама в магазин, купи какое хочешь, а с детьми я пока посижу»?
Собирались с женой в магазин. Разнылась что ей нечего надеть. Через пару часов зашли в икеа, увидела вешалки, сказала что нужно купить, ведь ей не на что вешать вещи.
Звоню жене и говорю:
— Я в магазине, что брать?
— Бери кассу!
