Сначала жена устроила мне истерику из-за того, что я назвал салат из помидоров овощным, ведь помидор — это ягода.
Спустя какое-то время она попросила меня заскочить с работы в магазин и купить ей что-нибудь с ягодами.
Естественно, я купил ей томатной пасты.
Приглашая перед Новым годом жену в магазин для того, чтобы она сама выбрала себе подарок, помните — с любимыми не расслабляйтесь.
В магазине мужчина спрашивает у продавщицы: — В магазин за продуктами не часто выбираться приходится, скажите, пожалуйста, как всё-таки правильно: палка колбасы или батон колбасы? — Ну, это смотря для кого покупаешь. Если жена послала за колбасой, то лучше палку.
Был в торговом центре. Видел, как люди выходят из магазинов без покупок. Жаль, что это не заразно, а то бы я их попросил на мою жену покашлять.
Вот так всегда, послушай женщину, и иди к жене. Ну или хотя бы в магазин за продуктами…
Муж – жене:
– Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
– Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
– Ну… Часть улова пришлось продать, конечно.
Шотландия. Жена:
— В магазин надо сбегать, а я юбку постирала.
Муж:
— Одень мою.
Жена провожает мужа в магазин.
— Я там тебе всё записала, что купить,- говорит она,- и, смотри, не забудь в аптеку зайти!
— Зайду,- успокаивает её муж,- ой, вспомнил! Мне же удлинитель купить надо!
— Надо, надо!- кивает жена,- тебе и затвердитель не помешает!
— Мама, я вот подумал: стану-ка я всё-таки космонавтом! Вот я когда-нибудь женюсь, жена будет всё время говорить: пропылесось, уберись, вынеси мусор, сходи в магазин… А я не могу — я в КОСМОСЕ!
Ложимся спать. Я, зная, что завтра с утра предстоят долгие мотания по магазинам, спрашиваю жену:
— На сколько будильник ставить?
— На шесть пятнадцать.
— Почему такое время странное?
— А я не хочу в выходной в шесть вставать!
Настолько затюкали на работе, что когда жена вечером в магазин за хлебом послала — машинально пошёл на хер.
Заходит мужик в магазин, обращается к симпотичной продавщице:
— Девушка, мне-бы перчатки для жены купить, вот такие, но размера точного не знаю.
— А руки у нее большие?
— Вроде такие-же,как у Вас.
Примерили. Выбрали.
— Может и туфельки для жены посмотрим? У нее нога прямо как у Вас.
Примерили и туфли.
— Ну, спасибо вам большое.
— Может что-нибудь еще хотите купить?
— Вы такая любезная… Вообще-то жена еще прокладки просила…
Мужчина в магазине говорит продавщице:
— Мне бы купить подарок на 8 марта!
— А вам для жены или подороже!
Ювелирный магазин. Менеджер продавцу:
— Как вам удается продавать столько бриллиантов?
— Я просто говорю мужчинам, что жену в бриллиантах нельзя одну выпускать на улицу — убьют.
Муж, после безуспешных поисков по магазинам подарка жене по приемлемой цене:
— Да, теперь я понимаю, почему к ним принято обращаться «Дорогие женщины»…
Жена посылает мужа-алкоголика в магазин, говорит, чтобы купил две буханки черного. Тот возвращается:
— Черного не было, так я две бутылочки красного взял.
Жена посылает мужа в магазин: «Возьми батон, если будут яйца — возьми десяток».
Муж в магазине:
— Дайте батон. А яйца есть?
— Есть.
— Тогда 10 батонов.
Жена рассказывает приятельнице:
— Текущие расходы мы всегда обсуждаем вместе с мужем, и обязательно после работы. Это очень помогает экономить деньги.
— Каким же образом?
— Очень просто. Когда мы заканчиваем обсуждение, все магазины уже закрываются.
Жена посылает программиста за продуктами:
— Купи палку колбасы, и если будут яйца, возьми десяток.
Программист в магазине:
— Дайте мне, пожалуйста, палку колбасы. Спасибо. А яйца у вас есть?
— Есть.
— Тогда еще девять палок колбасы.
По Дерибасовской идет пара — пожилой муж и молоденькая жена.
— Дорогой, если мы сейчас не зайдем в этот ювелирный магазин, я буду громко называть тебя папой!
Народ что-то заподозрил, когда жена президента страны купила в магазине мешок соли и два ящика спичек.
Мужчина в супермаркете, обращаясь к одной из покупательниц:
— Знаете, моя жена где-то потерялась в этом магазине. Не могли бы вы уделить мне минуту внимания?
— Зачем это?
— Видите ли, когда я беседую с красивой женщиной, моя жена всегда вдруг откуда ни возьмись внезапно возникает.
Судья спрашивает осужденного за кражу:
— Зачем вы полезли в магазин?
Тот отвечает:
— Да жена заколебала — хочу это платье, и все, а у меня денег нет его купить.
Судья:
— А зачем вы полезли в тот же магазин второй раз?
— А жене платье не понравилось и я хотел его вернуть.
