— Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой девять раз за ночь. Это плохо или хорошо?
— Это пи@деж!
Жены, у которых по ночам «болит голова», не понимают, что умение правильно завести мужа ночью — позволяет днем ездить на нем куда угодно.
Жена: Как я устала от этой бессонницы! Опять всю ночь не спала.
Муж: Ах вот ты как! Ты значит нарочно храпишь, чтоб и мне не спалось?
Среди ночи муж с криком ужаса просыпается в холодном поту.
— Что с тобой? — испуганно спрашивает жена.
— Да, понимаешь, приснилось мне, что я тебе вместо получки отдал заначку.
Тяжело математикам. ‘Докажи теорему, а то уйду к Перельману’ — твердят жёны каждую ночь.
— Гога, твоя жена ночует с Гиви.
— Неправда, каждую ночь она ночует дома.
— А что и днем нельзя переночевать?
Ночь. Сержант останавливает на улице мужчину:
— Куда направляетесь?
— Иду на лекцию о морали и нравственности.
— Ну, вы мне басни-то не рассказывайте! Кто же вам в такое время лекции будет читать?
— Моя жена, товарищ сержант.
Двое восьмидесятилетних отправляются в свадебное путешествие. В первую ночь они медленно, с предвкушением раздеваются и ложатся в постель, муж берет руку жены в свою и держит ее, пока не засыпает. То же самое повторяется во вторую и третью ночи. Вечером четвертого дня муж вновь пытается взять руку своей подруги, но она останавливает его:
— Не сегодня, милый. У меня болит голова…
Мужик, пьяный в доску, приходит домой в три часа ночи, а там его жена со скалкой встречает. Жена:
— Ты знаешь, сколько сейчас времени?
— Нет.
— Тогда вот тебе один час (бьет его скалкой), вот тебе два часа (опять бьет), и вот тебе три часа (снова бьет)! А теперь пошел спать, скотина!
Мужик, почесав репу, говорит:
— Хорошо, что меня не угораздило прийти в полночь!
Муж с женой разводятся. Судья спрашивает, в чем причина развода?
Жена:
— Замучил он меня. Больной какой-то.. Мало ему ночи! Стал и днем приставать.
А вы что скажите?
— Да я и сейчас хочу.
— Вы к доктору ходили?
— Ага. Он сказал, что у меня — склероз.
В однокомнaтной квaртире нa тaхте лежат муж и женa. На кухне, нa рaсклaдушке, спит тещa…
Мужик пристaет к жене:
— Люда, ну, дaвaй. Ну, дaвaй уже!
— Да неудобно, мaмa услышит. ..
— Ну, дaвaй, Люда! «Боец» уже к бою готов!
Рaздaется ритмичный скрип. Через некоторое время крик жены:
«О, мaмa!»
— Что, дочкa?
— Купи зaвтрa хлебa!!!!
Тещa сaмa себе: «Вот зять, сука такая, …четвёртaя бухaнкa хлебa зa ночь»….
Семидесятилений граф взял в жены молодую фотомодель. Первая брачная ночь. Молодые в постели. Старикан достает из-под одеяла руку и показывает супруге три пальца. Модель в предвкушении восклицает:
— Что всего три раза?!
— Да нет выбирай каким!
— Твоя жена, наверное, очень разозлилась, когда ты с нами засиделся в баре до 3 часов ночи!
— Да нет, эти 4 зуба все равно нужно было удалять…
Негр после тяжелой работы на плантации возвращается домой.
Около дома бегает орава детей мал мала меньше. Негр уже подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил крокодил, схватил негритенка — и в воду. Негр за ним с палкой погнался, а жена говорит: «Ну чего ты волнуешься, у нас их много, да и нового сделаем.« Прошло какое-то время, и та же ситуация: опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил, опять с палкой погнался, опять жена говорит «нового сделаем«.
Проходит еще несколько месяцев — опять то же самое. Пришел негр домой, сел, уткнул голову в руки и говорит:
«Это что же, @б твою мать, получается? Я весь день тяжело работаю на плантации, всю ночь ебусь — это чтоб прокормить этого проклятого крокодила?«
Возвращается в стельку бухой мужик домой. Шатаясь, доходит до двери, вставляет ключ в замок и в эту секунду выключается окончательно. Наутро жена пытается открыть дверь, а ключ снаружи не позволяет. Она стучит в дверь.
Мужик:
– Кто?
Жена:
– Это я, твоя жена.
Мужик:
– Катись туда, где всю ночь шлялась, домой не пущу!
Созвал Лев зверей и говорит: «Кто принесет мне фрукт, которого я еще не видел, тому дам свою жену на ночь! А тот, кто принесет фрукт, который я знаю, того х@м по спине отоварю!» Ну, прибегат заяц с бананом… Лев: — Заяц, так это ж банан!!! БАЦ х@ем по спине… Заяц упал и плачет… Приходит Лиса, тащит апельсин… Лев: — Лиса! Да это ж апельсин! БАЦ х@ем по спине… Лиса упала и плачет… И тут заяц начинает истошно смеяться, катаясь по земле… Лиса: — Косой, ты чего это??? Заяц: — Да вон, ежик яблоко тащит!
Молодая семья завтpакает утpом после вместе пpоведенной пеpвой ночи.
Жена смотpит на мужа и говоpит:
— И ешь ты тоже как кpолик…
Пьяный муж возвращается домой в 3 часа ночи. В прихожей падает, задевает вешалку, раздается страшный грохот и все рушится — тара, лыжи, велосипед… Из комнаты выбегают жена и дети. А он им:
— Ну что, не спится без папки-то?
— Мой кот очень странный. Смотрит туда, где никого нет, по ночам сам с собой мяукает. А в тот день, ваша честь, он взял топор и зарубил мою жену…
— Берримор, ваша жена всю ночь плакала! Вы что, плохо с ней обошлись?
— Напротив, прекрасно обошелся без нее!
