Муж приходит домой пьяный, раздевается, ложится в кравать рядом со своей женой и начинает считать ноги: 1,2,3,4,5.
Не понимая ничего вскакивает скровати подходит к кровати и начинает снова считать: 1,2,3,4.
— Ну вот теперь все нормально!
— Я слышал, ты вернулся к жене?
— Ага.
— И как она тебя встретила?
— С распростертыми ногами!
Дэвид Копперфильд проводит очередное шоу. Тут из зрителей встает один тип и говорит:
— Дэвид, а можно я покажу фокус?
— Ну, давайте.
— Только мне понадобится стол и ваша жена, Клаудиа, в качестве добровольца.
— Пожалуйста.
Зритель ведет жену Копперфильда к столу, укладывает ее, раздвигает ей ноги и начинает ее трахать. Копперфильд возмущается:
— Эй, но это же не фокус!
— Конечно, не фокус! Это же, бл..ть, магия!
Жена раздражённо говорит мужу:
– Я по глазам вижу, что ты пил!
– А я по бокам вижу, что ты ела! И так нормаааально ела! И по ушам слышу, что ты всякую ф*гню несёшь! И по ногам вижу, что ты в новых сапогах! И по своим рубахам вижу, что они месяц не стираны! И по твоей ж*пе вижу, что ты сейчас по ней получишь!
Чукча, широко расставляя ноги, подходит к своей яранге, навстречу ему жена:
— Что с тобой?
— Ходил к врачу, однако, он сказал, что холестерина плохая…
— Так и что?
— Сказал, что к яйцам, даже не прикасаться…
Купил мужик машину. Взял с собой покатать жену и тещу. Едут по трассе — тормозит их мужик. Они его берут. Тут он достает ствол и говорит:
— В лес сверни!
Ну мужик свернул.
— Выходите все из машины!
Все вышли. Он стволом машет и теще говорит:
— Соси!
Отсосала. Жене говорит:
— На капот — @бать буду!
Лягла, оттрахал ее, насрал на капот — говорит мужу:
— Жри говно
Пришлось съесть.
Едут оттуда, молчат, тут теща говорит:
— Подумаешь — сосала я ему, так — почвакала и все.
Жена говорит:
— Подумаешь он меня трахал, я ноги сдвинула — так по ляшкам поводил
Муж говорит:
— Подумаешь я говно ел, так — картошку повыбирал…
Сидит мужик в роддоме, ждет когда его жена родит. Вдруг выходит врач-акушер, держит ребенка за ноги и давай его об косяк долбить. Мужик бросается к нему. Врач:
— Шутка, все равно мертвый родился.
Встречаются приятели, один еле ноги передвигает. Другой его спрашивает: — Что с тобой? — Да на член повязку наложили. — ?? — Да жена вчера говорила все нет да нет, a мне очень хотелось… — Ну и что? — Я думал, у нее месячные, а у нее камни из почек выходили…
Через десять лет после свадьбы жена спрашивает мужа:
— О чем ты думал в первую брачную ночь, милый?
— Что буду тр@хать тебя, пока ты не чокнешься. Возбужденная жена ложится на диван и раздвигает ноги.
— А сейчас что ты думаешь?
— Я думаю, что мне это удалось.
Муж открывает входную дверь и врывается в квартиру, распахивает ногой дверь спальни, дважды стреляет в дверцу шкафа, открывает его, а там никого нет. Он поворачивается к жене:
— Да, Маша, стареешь ты…
Пришел муж домой, еле на ногах, зашел на кухню к жене. Кулаком по столу — бах:
— Кто в доме хозяин?!
Та его сковородкой по голове, вырубился, лежит.
Заходит соседка в гости:
— А че это он посреди кухни лежит?
— Хозяин же, где хочет, там и лежит.
Страшно. Скоро роды. Руки трясутся. Спина от пота мокрая.
Ноги как ватные. А жена сидит спокойно, в телефоне играет…
Жена шьет, муж проходит мимо и зацепляет ногой нитку:
— Ты чего это нитки по полу разбросала?
— Обрезала и бросила.
— Ну ты даешь! А если бы в синагогах также поступали, представляешь что бы началось?
Мужик пришел домой, переоделся, пиво на табуретку, ноги – в тапки, на экране телека заставка: «Футбол. Лига чемпионов…» Посмотреть, значит, собрался… Звонок в дверь. Открывает. К нему на шею бросается офигенная девушка с криком:
– Милый! Я решилась! Я буду твоей женой!
– Бл*! Ну почему именно сейчас?
— Моя жена вечно ведет себя как кошка.
— Такая же гибкая, грациозная и ласковая?
— Нет, вечно путается под ногами.
СМС от мужа: Любимая, я сильно ПОРАНИЛ ногу на работе. Настя меня привезла… Ногу могут АМПУТИРОВАТЬ… СМС от жены: КТО ТАКАЯ НАСТЯ???
Коротко о жене: брила ноги, порезала сосок.
Жена — мужу:
— А мне один мужчина комплимент сделал. Он сказал, что у меня ноги растут от ушей!
— Это не комплимент, он имел в виду, что у тебя вместо лица — жопа.
Встречаются два ковбоя:
— Ну, как дела?
— Плохо, жена ногу сломала.
— И что же?
— Пришлось пристрелить…
