Пара поженилась. До этого у него и у нее уже было по ребенку. Со временем заделали общего. Дети подросли, играют во дворе. Муж подзывает жену к окну:
— Маш, гляди — твой и мой нашего херачат!
Вечером в центре москвы иностранный турист говорит москвичу:
— вы очень богатые, судя по тому, что вы совсем не экономите электричество. Когда я вечером нахожусь, например, у себя в кабинете, а жена, скажем, в гостиной, то в остальных комнатах свет погашен. У вас же все окна светятся!
Пьяный ползет до дома, слышит кукушку:
— Кукушка, кукушка, скока мне жить осталось?
Из окна высовывается его жена и кричит:
— Пять-семь секунд, сука, пока я утюг не нашла!
Муж просыпается, идет к окну, потягивается и говорит:
— Какой сегодня прекрасный день! Прекрасный день!
Жена:
— Да, день хороший. И что тут такого?
— Ты же сама сказала, что в один прекрасный день от меня уйдешь!
Утром жена обращается к мужу:
— Дорогой, забыла сказать. Тебя вызывают в школу. Вовочка опять разбил окно.
— Сколько же в этой школе окон, черт возьми?
Идут по улице муж и жена, она кивает на окно бара и говорит:
— Смотри, сидит мой бывший и квасит, он пить начал пять лет назад, когда я развелась с ним!
— Видимо в его жизни произошло нечто важное, чтобы пять лет праздновать!
Муж и жена едут на дачу.. — Цветы я полила,.. собаку не забыли,.. А вдруг гроза? Ты окна, закрыл? — Корректно…
Муж поздно возвращается домой. Пытается открыть дверь. Безуспешно. Жена высовывается из окна:
— Опять потерял ключ, пьянчужка? Сейчас сброшу свой.
— Ключ я не потерял. А ты лучше сбрось замочную скважину.
Муж с женой из окна дома видят нищего на площади перед их домом. Жена мужу:
— Иди, прогони его!
— Почему?
— Позавчера я вынесла ему поесть, а вчера он дал мне книгу «Как вкусно готовить»…
У окна стоят муж с женой, она говорит:
— Вот видишь, у кого то муж заботливый, сам белье с веревки снимает.
Муж:
— Заботливый он конечно, но белье, между прочим, он снимает наше!
Так выпьем же за ВНИМАТЕЛЬНЫХ МУЖЕЙ!
Жена куда-то запропастилась и пришлось пробовать самому погладить себе рубашку. Так понравилась глажка, что начал гладить все подряд: скатерти, покрывала, шторы. Коту повезло — он успел выскочить в окно.
Муж-программист безвылазно сидит у компьютера. Жена стоит у окна:
— Дорогой, дождь идет…
Муж:
— Скажи, что меня нету!
Жена (радостно):
— Ура! Муж пришел!
Муж (испугано):
— Блин! Ты хоть иногда думай что говоришь! Я чуть в окно не выпрыгнул!
новый русский подъезжает к своему офису, где час назад взорвалась бомба. Все оцеплено, пожарные суетятся, ментов полно, дым валит из окон. Мимо проносят на носилках окровавленного охранника, он говорит:
— Шеф, у вас большое горе! Когда рвануло,в офисе ваша жена была…Погибла…
— Это фигня! А бухгалтер, бухгалтер гдее??!
Муж сидит зa компьютером — рaботaет, а рядом жена окно моет.
Муж:
— Смотри Галя, тока не наепнись! Но если вдруг наепнёшься, кричи погромче, чтобы все бaбы во дворе узнaли, шо Мыкола теперь свободная птаха!!!.
— Подсудимый, за что вы избили потерпевшего?
— Он подглядывал в окно, когда мы с женой занимались любовью.
— А, так вы были в состоянии аффекта из-за этого извращенца?
— Сначала он нам не мешал, но потом он решил задернуть штору, и я не выдержал.
Встречаются два друга:
— Однажды я перепутал жену с грабителем. Как она сопротивлялась, как кричала, когда я выбрасывал ее из окна!
— Да это еще что! Я как-то перепутал грабителя с женой, так вот он сопротивлялся, он кричал!
Муж и жена ужинают на кухне.
Муж вдруг хватает газету и с размаху припечатывает пролетающую муху к стене.
— Ты чего, изверг, животинку убил? Мог бы окно открыть и выгнать!
— Да куда она полетит-то на ночь глядя?
Мужик звонит другу:
— Саня, от меня жена ушла!
Голос с балкона:
— Идиот, я на балконе окна мою!
Жена долго смотрит в окно, после чего говорит мужу:
– А соседская кошка Маруська-то опять беременная, хотя только недавно же родила…
Муж, не отрываясь от газеты:
– Ну да, ей же не нужен фитнес, серьги, солярий, шуба – своя, «Космополитен» не читает – чем ещё заниматься?
