— Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет там не был!
— А жене такая идея понравится?
— Еще как понравится! Она, небось, там за эти годы так по мне соскучилась!
— Твоя жена так много болтает, рот практически не закрывается!
— Не удивляйся, когда мы были в отпуске, на море, у нее даже язык загорел!
На заграничном пляже. Муж — жене:
— Маша, ты Барсику корм оставила?
— Я думала, что ты оставил.
— Ну, вот — что ни отпуск, то кота хороним.
Мужик возвращается из отпуска, весь месяц бухал. Садится за компьютер дома, жена ему:
— Пароль-то забыл, наверное, алкаш?!
— Че это я его забыл-то?! Vodka!
Планировать отпуск очень легко. Начальник говорит вам — когда, жена говорит — где.
Муж и жена отдыхают на море, отпуск скоро заканчивается. Ночью во сне муж страшно кричит:
— Помогите!
Жена будит его:
— Что, кошмар?
— Да. Мне приснилось, что я снова сюда приехал — и снова с тобой.
Что такое компромисс? Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена — на море, то компромисс — это «Вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи».
— Дорого тебе обходится отпуск на море?
— Когда как. Если еду с женой, то долларов восемьсот. А если один, то вдвое дороже.
Жена уехала в отпуск. За две недели ее отсутствия мусор вынес всего один раз. Вывод — в доме мусорит жена!
Муж на берегу озера останавливает машину. Жена:
— Какая красота, невозможно описать словами, я просто теряю дар речи!
— Хорошо дорогая, тогда весь отпуск мы проведем здесь!
— Привет друг, как жизнь?
— Да вот, собираюсь в отпуск!
— На отдых или с женой?
— Куда решили во время отпуска съездить отдохнуть?
— Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали!
Муж вернулся из отпуска без обручального кольца. Жена закатила скандал. Он:
— Сама виновата! Дырку в кармане не зашила…
Муж с женой садятся в поезд, чтоб ехать в отпуск. Он первым делом достает литровую водку, открывает и выбрасывает в окно пробку.
Жена:
— Зачем выбросил?
— Сжигаю мосты. Теперь буду пить, пить, пить…
Жена, подумав, снимает и выбрасывает в окно свои трусы…
Хочешь вернуться из отпуска позже — предупреди начальника, а хочешь раньше — предупреди жену.
Поехал Илья Муромец с женой и сестрами в отпуск. Подъехал к развилке дорог, а там три здоровенных жлоба стоят — на камень облокотились. А на камне том написано:
— Направо поедешь — жену твою отымеем. Налево поедешь — сестер твоих отымеем.
Задумался Илья, а один из жлобов и говорит:
— А вот прямо ехать я тебе совсем не советую!
Рядовой пехотинец обратился к командиру с просьбой предоставить ему трехдневный отпуск.
— Зачем это вам?
— Моя жена получила звание сержанта, и я хочу съездить к ней.
— Зачем?
— Это моя мечта, сэр, оттр@@ать сержанта.
Самая страшная работа — это быть домохозяйкой!.. Зарплаты нет! Выходных нет! Отпуска нет! И при этом муж всегда с гордостью говорит:
— А моя жена не работает, дома сидит!
Муж с женой в отпуске в селе, сидят ужинают:
— Петя? Петь! Ты о чём так замечтался?
— Знаешь Галя, так мечтаю вернуться в тот день, когда я впервые встретил тебя….. и пройти мимо!
— Привет, как сам?
— Да вроде по чуть-чуть, только жена грызёт..
— По какому поводу?
— Да, никак не можем с ней договориться, где провести отпуск.
— А в чем сложность?
— Ты представляешь, я собираюсь в Таиланд, а она, видете-ли, хочет со мной поехать…
— Привет! Хотел тебе кое что сказать! Во-первых, я встретил твою жену в отпуске! Во-вторых, я с ней переспал! А в-третьих, как тебе во-вторых?
— Во-первых, я с ней год назад развелся! Во-вторых, у нее сифилис! В-третьих, как тебе во-вторых?
Муж и жена собираются в отпуск.
— Детей отправим к маме, — говорит жена.
— Собаку и попугая отдадим тете Фене.
— Кошку возьмет дворник.
Муж задумчиво смотрит в окно.
— Если в квартире будет так тихо, зачем вообще уезжать?
— Почему это Иванов так кричал на свою жену?
— Она не хотела признаться, на что истратила все накопленные на отпуск деньги.
— А почему же сегодня он кричит еще громче?
— Очевидно, сегодня она призналась…
