По Дерибасовской идет пара — пожилой муж и молоденькая жена.
— Дорогой, если мы сейчас не зайдем в этот ювелирный магазин, я буду громко называть тебя папой!
Мужик женился второй раз, приводит жену домой.
Дома сын от первого брака спрашивает:
— Папа, это твоя новая жена?
— Да сынок.
— По-моему тебя обманули, не такая уж она и новая.
Молодая жена с плачем рассказывает мужу:
— Мой папа обанкротился!
— Я всегда чувствовал, что он не остановится ни перед чем, чтобы разлучить нас.
Жена приходит от подруги домой и говорит:
— Дорогой, хочу сказать тебе, что ты скоро станешь папой!
Муж, бледнея:
— Она тебе все рассказала, да?
Ссорятся муж с женой. Перешли уже на личности родителей.
— Что же тебе мой папа плохого сделал?!
— Тебя!
Дедушка смотрит с балкона на играющего во дворе внука и вздыхает про себя:
— Чудо, что за пацан! Если бы я мог быть уверен, что он мой внук!
Его сын, отец мальчика, слышит эти слова:
— Папа, что это значит? Ты что-то знаешь про мою жену?
— Нет, Ваня, не про твою…
Муж с женой ругаются, осыпая друг друга отборным матом. Внезапно кто-то звонит в двери, жена открывает, на пороге соседский мальчик:
— Извините, папа с дедушкой очень просили узнать, а по какому каналу идет такая интересная передача?
Как объяснить жене, что не смотря на то, что сыну всего три месяца, он хочет, чтобы его папа играл с ним в Lego уже сейчас?
Дюпон, жена которого вот-вот должна родить, готовит к этому событию свою пятилетнюю дочь:
— Генриетта, наш дом скоро посетит аист.
— Ой, как бы он не напугал маму.
— Почему?
— Ты разве не знаешь, папа, как беременные женщины остро на все реагируют?
— Надеюсь, что твой новый молодой человек порядочный?
— Что ты папа, он не курит, не пьет, имеет жену и двух детишек.
Пошла жена с маленьким сыном в баню.
Когда пришли, папа спрашивает у него:
— У других теток титьки больше, чем у мамы?
— Нет, тоже две…
Сидим всей семьёй разгадываем кроссворд. Застряли на вопросе: «Кровососущее существо, 4 буквы».
Страсти начали накаляться, как кое-кто ни упирался, но всё сводилось к двум вариантам: «жена» или «теща»…..
И только маленькая доця, разрядила обстановку, шепнув папе на ушко:
— Папа! По моему у нашего «Пушка» под шёрсткой клещ завёлся…
Приходит жена домой и говорит мужу:
— Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!
А он ей отвечает:
— Ты уточни, дорогая — «кажется, будешь» или «кажется, ты»?!
Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена:
– Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
– Не дает мама, папа не делится.
– Папа, а вот скажи мне… Жена – это надолго?
Отец со вздохом отвечает:
– На всю жизнь, сынок!
– Так она что – ещё хуже школы?!
Богатый мужчина берёт в жёны бедную девушку. Перед свадьбой щедро одаривает всех родственников жены, но предупреждает:В случае развода все подарки возвратить. Через некоторое время эта девушка жалуется отцу:
— Папа, я хочу развестись.
Отец в недоумении(прийдётся отдавать подарки):
— В чём дело?
Девушка:
— Раньше мой зад был размером с копейку. Теперь моя дырка как рубль! Мне это не нравиться!
Отец:
— Что ты придумала? Хочешь разрушить семью из-за 99 копеек?!
Вовочка — папе о СВОЕЙ МАМЕ:
— Сегодня мне твоя жена опять устроила скандал. Если бы я знал, что она будет такой стервой, никогда бы не позволил тебе на ней жениться!
— Папа, а что такое Эволюция? — Эволюция, сынок, это как у нашего соседа — он белый, жена белая, а сын — негр.
Девочка пришла из школы и показывает отцу дневник.
— Хорошо, — говорит отец, — одни пятерки и четверки. Так, а это что такое?
— Замечание, папа. Учительница говорит, что я болтаю без умолку и обещает принять меры.
Отец расписывается в дневнике и делает приписку:
«Если ваши меры помогут, непременно сообщите. Я их испробую на своей жене».
Жена тут ребенка в парикмахерскую сводила.
Обрили почти налысо. Я бы в пять лет за это скандал устроил. А он рукой по голове проводит и спрашивает:
— Папа, правда я теперь на киви похож?
Приходит жена к мужу в тюрьму:
— Слушай, дети уже начинают спрашивать…
— Что — где папа?
— Нет — куда награбленное заныкал.
Муж, чтобы угомонить ребенка, решил в шутку попугать его:
— Раз ты балуешься и шумишь, то знай: больше я не твой папа!
Жена с кухни услышала только окончание фразы и с ужасом подумала: «Я пропала, он сделал анализ ДНК!».
Дочь (4 года) папе:
— Не ори на меня, я тебе не жена!
В аптеку зашёл мужчина с сыном:
— Скажите… у Вас есть… такие штуки. Понимаете, я с сынулей и мне-бы нежелательно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот такие, как этот аболтус, не появлялись!
— Мозги?
— Да нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один!
— Пистолет?
— Нет. Банановый вкус.
— Бананы что ли?
— Бл…( про себя) Ладно, безопасность!
— Бронежилет?
— Нет, ну там по три штуки в упаковке!!!
— «Террафлю»?
Сынок не выдерживает и выдаёт:
— Тётя, хватит тупить и над моим папой издеваться! Презервативы он хочет купить!!!
— Папа, папа, а что такое двоеженство?
— Это когда у человека одна лишняя жена.
— А одноженство?
— То же самое, сынок.
Утро. Семья собирается на работу. Мужу резко захотелось, говорит жене:
— Хочу минет!
Жена делает. Закончила, тут входит ребенок:
— Мама, мама, а что это вы с папой делаете?
— Папе пуговицу на брюках пришивала, теперь нитку зубами перекусываю…
Новый год — это когда папы пробуют убедить своих детей в том, что он Дед Мороз, а свою жену — что он не Дед Мороз.
— Папа! А зачем ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене и говорит:
— Вот видишь, даже ребенок удивляется!
