Вечером муж предлагает жене заняться ceкcом, на что в ответ слышит:
— Не хочу, болит голова, и т. д.
Подумав пару минут выдает ей:
— Сегодня проводим акцию "-приведи подругу — и спи спокойно!
Двое восьмидесятилетних отправляются в свадебное путешествие. В первую ночь они медленно, с предвкушением раздеваются и ложатся в постель, муж берет руку жены в свою и держит ее, пока не засыпает. То же самое повторяется во вторую и третью ночи. Вечером четвертого дня муж вновь пытается взять руку своей подруги, но она останавливает его:
— Не сегодня, милый. У меня болит голова…
В постели моя жена лучше всех своих подруг, так что ревновать ей нечего!
— Мне вчера позвонил мобильный оператор и слезно просил перейти к кому-нибудь другому.
— Чего это вдруг?
— Говорит, что разговоры моей жены с ее подругами не влезают ни в какое хранилище. А за полгода они вообще разорятся.
Жена нового русского жалуется своей подруге:
— Представляешь, вчера попросила у мужа 200 баксов на салон красоты, он на меня посмотрел и дал 500!
В квартире Брежнева звонит телефон. Жена поднимает трубку.
— Позовите Леню, — просит женский голос.
— А кто это говорит?
— Его школьная подруга.
— Б… ты, а не школьная подруга! Леня никогда и в школу-то не ходил!
Сказал же жене: «Давай разведемся по-тихому, цивилизованно»… Так нет же — приехала в ЗАГС пьяная, с гармонистом и подругами…
Подруга — жене:
— Повезло тебе, твой муж — подкаблучник.
— С чего ты это взяла?
— Он слушает тебя с открытым ртом.
— Он не подкаблучник, он бывший артелирист.
Когда жена звонит на мобильный, а муж не берет трубку: 48% жен думает, что муж в это время — изменяет ей, с ее лучшей подругой 48% жен думает, что муж в это время — пьянствует в сауне, с девками 2% жен думает, что просто села батарейка Когда звонит муж, а жена не берет трубку: 48% мужей думает, что жена у подруги на даче, а там покрытие плохое 48% мужей думает, что жена навещает в кардиологии больного дедушку, а там мобильные запрещены 2% мужей начинает припоминать, что последнее время у жены слишком часто по ночам «болит голова»
Девушка спрашивает подругу:
— Интересную книгу ты читаешь?
— Да, очень романтическая история. При этом с трагическим финалом!
— А что там случилось?
— Ты понимаешь, в самой последней главе герой возвращается к своей жене!
Если наврать жене, что ее подруга тебя соблазнила, попросить за это прощения и попросить оставить это в тайне, эта болтливая алкоголичка больше никогда не появится в твоем доме.
Мужская и женская солидарность
Женская солидарность — жена не ночевала дома, приходит под утро. Муж спрашивает:
— Где была?
— У подруги, Аллки, не веришь, позвони, спроси!
Он звонит:
— Алл, моя у тебя ночевала?
— Нет. Ты что не знал, она тебе изменяет?!
Мужская солидарность — муж приходит под утро выпемши, жена:
— Где шлялся, кобель?!
— У васьки, с 5 дома, не веришь, позвони спроси!
Звонит:
— Вась, мой у тебя был?
— Почему был? Он и сейчас у меня!
Жена ушла от мужа. Делится со своей подругой переживанияими:
— Как только я ушла, раздался выстрел. Как ты думаешь, он застрелился?
— Думаю, он открыл бутылку шампанского.
Жена футболиста говорит подруге:
— В матче с итальянцами муж побил какого-то соперника!
— А как его фамилия?
— Кажется, Пенальти…
Она была хорошей женой, общительной подругой, чуткой, внимательной, пока в ее жизни не появился он — китайский смартфон…
— Подруга, подскажи, что мне делать, мой муж каждый день говорит о своей бывшей жене?
— Успокойся, тебе повезло, мой говорит о будущей!
Жена нового русского своей подруге:
— Ты знаешь, до сих пор не могу понять как правильно пишется Ирак или Иран.
2013 год. Снова подняли акцизы на автомобили. Муж с женой всю жизнь мечтали купить иномарочку. И опять не получается, то кризис в 98-м, то инфляция сжирала накопления, опять кризис в 2008-м, вот и сейчас не хватает половины суммы.
Муж жене говорит:
— Любаня, разреши мне разочек налево сходить… и у нас через недельку будет нужная сумма, для покупки долгожданной иномарки..!
— Вова, да кому ты нахрен такой нужен? С лысиной, пузом, без зубов! Ай ладно, мне не жалко….сходи!
Через недельку мужик приносит недостающую сумму денег, как и обещал…
Жена пересчитывает и мучается в догадках:
— Вова, как тебе это удалось и всего за неделю?
— Любаня, Любаня…. есть у меня давняя подруга, ещё с ВУЗа, держит пасеку на даче и живёт сама. Я к ней туда приехал, посидели чуток, винишка выпили….. Тут я ей решил фокус показать — пчелку на член посадил, а потом ей так засадил…..!!!Вот она после такого удовольствия мне и отвалила нужную сумму….
Жена:
— Вова, я тоже хочу этот фокус!
Муж приносит пчелу, посадил на член, после укуса засадил жене…..
Жена осталась такой расстроганной и в чувствах:
— Вова, а нахрена нам автомобиль, давай пасеку купим!
Жена жалуется мужу:
— Что-то случилось с нашим телефоном, я разговаривала со своей подругой и мы совершенно не могли друг друга понять.
— А вы не пробовали говорить по очереди?
— Мне кажется, жена хочет со мной развестись.
— Почему ты так думаешь?
— Вчера она привела домой свою подругу!
— Ну и что?
— Ты не представляешь, какая она красавица!
