— Ночью с мужем в постели лежим, он читает, я в ноуте. Слышу пикантные стоны за стенкой и говорю, как бы с намеком:
— Сосед жену жарит!
Муж невозмутимо:
— Надеюсь, с маслом. А то, судя по звукам, подгорает.
Вот говорят, что блондинки не дуры.
Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал — откуда в постели черные волосы?!
Если жена — бревно в постели, считается ли это наличием недвижимости?
Если вашей уже третьей собаке не подходит еда с вашего стола, то ваша жена изумительна в постели.
Идёт судебное заседание.
— Мужчина,в чем заключаются Ваши претензии к жене?
— Эта гидра, всё время изображает оргазм!
— А разве это плохо?!
— А шо тут хорошего?? Одно дело в постели — и то, хер дождёшься…..другое дело, когда я мудохаюсь с нашими «Жигулями»!
— Я женился удачно. Жена каждое утро кофе в постель подает! И как она умудряется находить меня в этом большом городе.
Муж, сидя в кресле, смотрит телевизор. Жена стелит постель. По телевизору показывают фигурное катание среди женщин.
– Я бы с удовольствием выполнил произвольную программу с этой фигуристкой!
– Посмотрим, как ты сейчас будешь выполнять обязательную!
Жену судят за избиение мужа.
— За что вы его избили? — спрашивает судья.
— Дело было так. Он вызывает меня с работы домой, заводит в спальню, раздевает догола, валит на постель, а потом говорит: «С первым апреля, дорогая!».
Двое восьмидесятилетних отправляются в свадебное путешествие. В первую ночь они медленно, с предвкушением раздеваются и ложатся в постель, муж берет руку жены в свою и держит ее, пока не засыпает. То же самое повторяется во вторую и третью ночи. Вечером четвертого дня муж вновь ытается взять руку своей подруги, но она останавливает его:
— Не сегодня, милый. У меня болит голова…
В постели моя жена лучше всех своих подруг, так что ревновать ей нечего!
Соблюдайте олимпийское спокойствие, если обнаружите в своей постели салат из огурцов — это не обязательно может быть завтрак…..это может быть например — лицо Вашей жены…..
Мужество — это когда жена застает тебя в постели с другой женщиной, а ты хлопаешь ее по заднице и говоришь: «Ты — следующая!».
— Я, наверное, разойдусь с женой.
— Почему? У тебя такая симпатичная и хозяйственная жена.
— Да, но она чересчур любит порядок…
— Так это же хорошо!
— Ну да! Ночью встану, чтобы попить воды, возвращаюсь, а постель уже застелена!
Если жена в постели — бревно-бревном, то мужа можно дятлу уподобить.
Полковой священик (С) у любовницы (Л).
Л: — Докажи, что ты меня любишь, сбрей бороду!
С: — Да неудобно как-то лицу духовного звания без бороды. Что я, лях али басурман какой?
Л: — Значит, не любишь…
С: — Меня же попадья убьет!
Л: — Значит, ты ее любишь больше!Делать нечего, сбрил священик бороду, дождался, пока жена должна лечь спать, в темнотевернулся, лезет в постель. Попадья, в полусне, ощупывая его щеки:- Ах, сумасшедший! И не страшно вам, поручик, ведь муж скоро вернется! ?
— Какой ты всё-таки рохля, — постоянно твердила жена мужу, — и работаешь, как сонная муха, и в постели проворен, как коала, и даже шизофрения у тебя вялотекущая.
Муж с женой в постели. Жена:
— Ну что, опять у тебя ничего не получается?! Наверное, ты уже не мужик!
— Как это не мужик?! С другими-то получается!
Муж, застав жену в постели с любовником, хватается за пистолет и приставляет его к своему виску. Увидев это, любовник жены начинает хохотать. — Не смейся, скотина! — говорит ему муж, — следующая пуля будет твоей!
Семидесятилений граф взял в жены молодую фотомодель. Первая брачная ночь. Молодые в постели. Старикан достает из-под одеяла руку и показывает супруге три пальца. Модель в предвкушении восклицает:
— Что всего три раза?!
— Да нет выбирай каким!
Арбитр Иванов удалил из постели жену за симуляцию.
Возвращаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на з*дницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе «пятую точку». Придя домой он смотря в зеркало заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будет жена суровым голосом и говорит ему:
– Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно!
– Я не буду спрашивать почему вся постель в крови!
– Я спрошу лишь одно: почему все зеркало в лейкопластыре!
Жена злится на мужа и говорит:
— Вы мужики — все козлы, чтобы затащить девушку в постель, вы способны на любую подлость!
— Ага, а переплюнуть их способны только бабы, решившие выйти замуж!
