Супруги в постели. Муж:
— Любимая моя…
Жена:
— Была бы любимая, не ходил бы налево!
Муж:
— Тогда была бы единственная, а так — любимая!
Познакомился парень с девушкой. Она от Бога, фигурка — вау, личико — милашка… Шампанское, свечи, интим, утром кофе в постель… Собираясь на работу, глядь в сервант, а там фото мужлана с волосатой грудью…
— Это кто?
— Так, из прошлого, пытаюсь забыть…
— Ну кто это?
— Тебе это обязательно знать?
— Ты мне почти жена…
— … Я!
— Что такое мужество для женатого человека?
— Это когда жена застаёт мужа в постели с любовницей, а он хлопает её по попке и в наглую заявляет жене:
— «Развдевайся — ты следующая!»
В неурочный час муж возвращается домой, а там жена в постели кувыркается с посторонним мужиком. — Опять бордель на дому устраиваешь! — Не ори! Это всего лишь тренер по плаванию, я его вызвала на дом. — Ну и что же вы в постели тренируетесь? — Начинали-то в ванной, но столько воды выплеснулось, что прибежал сосед снизу, залило его.
Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную. Жена:
— У меня так болит голова, я так устала…
— Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь!
Беседуют два приятеля:
— Я думал это сон: жена мне предложила пригласить к нам в постель симпатичную соседку…
— Ну и?
— Оказалось — действительно сон.
Приезжает жена из командировки, а муж в постели с ее любовником…
Мужик приходит взволнованый с работы, ложится в постель и сует член жене в уши. — Ты что, очумел? — Ну в «Космополитене» же написано, что женщина любит ушами!
Верная жена в постели может только то, чему муж научил!
В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: «Если останусь жив, жене больше изменять не буду».
Ночь. Муж и жена в постели.
Жена игриво говорит:
— Милый. Я готова понести наказание. Делай со мной, что хочешь. .
Муж сонным голосом:
— Что? Да, ладно, спи. Ты ни в чем не виновата…
— У меня с женой в постели просто Плэйбой!
— Это как?
— Выходит раз в месяц…
Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достает пистолет и убивает друга.
Жена вылезает из постели и укоризненно говорит:
— Ты так без друзей останешься…
В постели жена любовнику после разговора по телефону:
— Звонил муж. Сказал, что задержится, потому что играет с тобой в бильярд…
— Моя жена в постели — как еврейка.
— В смысле?
— Смотрит на стену и плачет.
Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом еще раз. Муж продолжает, как заведенный. У жены третий, четвертый, пятый… Hаверху блаженства она спрашивает:
— Дорогой, что с тобой сегодня?
— Что? Ой, прости… Задумался…
Говорит жена мужу в постели:
— Ну что ты лежишь как бревно?
— А ты видела, что гимнастки на бревне выделывают?
В постели жена Геннадия Петровича Малахова даже заикнуться боится, что у нее голова болит.
— Доктор, моя жена утверждает, что я ее не удовлетворяю в постели. Говорит, что для ее темперамента нужно троих как я…
— Нет проблем, сейчас выпишу вам напрвленьице!
— Куда? К ceкcопатологу?!
— На клонирование, голубчик, на клонирование!!!
Ночью губернатор и его жена шепчутся в постели.
— Не переживай, дорогая. Если за четыре миллиарда дают семь лет и через три месяца выпускают по УДО, мне нечего волноваться.
— Миленький, ты же у меня такой неопытный. Ты же столько недоворовал до этой суммы. За это по головке не погладят.
Ночью муж ворочается, жена спрашивает
— Ты, что, Сенечка не спишь?
— Да, у Абрама деньги занял, а отдавать нечем.
Сарочка выходит на балкон и зовет:
— Абрам!
Он отвечает:
— Да, Сарочка.
— У тебя Сенечка деньги занял?
— Занял.
— Так вот он их тебе не отдаст.
Возвращаясь в постель:
— Спи дорогой, пусть теперь Абрам ворочается.
Муж с женой лежат в постели, жена спрашивает:
— Дорогой, а правда, что все грызуны глыпые и безполезные?
— Правда, правда, мышка моя…
