— Говорят, что ты развелся с женой?
— Было дело, да неудачно!
— А в чем проблемы?
— Да снова живем вместе!
Встречаются два приятеля:
— Ты почему такой грустный?
— У меня проблемы с женой.
— Ничего, в жизни надо уметь довольствоваться малым.
— Вот и ты туда же.
— А ты чего сегодня без жены?
— У нее типичные женские проблемы.
— Месячные?
— Нет, обиделась без причины.
Мужик на приеме у сексолога:
— Доктор, у меня не стоит на жену, но стоит на товарища.
— Нет проблем, представьте, что жена — это жопа товарища.
— Но жена совсем не похожа!
— Ну, найдите похожую женщину…
Если ваша жена часто вызывает сантехника, значит у вас проблемы со стояком!
Жена — мужу:
— Наш сын что-то очень переживает в последнее время.
— Это — его проблемы.
— Я знаю, что ему изменяет жена.
— Это — ее проблемы.
— Да, но она изменяет ему с тобой!
— Это — мои проблемы.
— Ну а мне-то что тогда делать?
— А это — твои проблемы.
— Меня жена отпускает на рыбалку всегда без проблем, никогда не скандалит, не знаю почему?
— Вот в следующий раз поедешь на рыбалку, внезапно вернись, тогда и узнаешь почему!
— Помоги мне сидеть на диете — сказала жена мужу, в надежде на то, что они вместе будут правильно питаться и морально поддерживать друг друга.
— Без проблем — сказал муж, и в одно лицо сожрал всю еду в холодильнике.
Если у Вас проблемы с женой — нужно кончать с подругами…
Мужик приходит к врачу с жалобами на бессонницу. Обследовав пациента и не найдя ничего серьезного, врач говорит:
— Я избавлю вас от бессонницы, но для этого вы сами должны мне помочь.
Прежде всего вы не должны ложиться спать вместе со всеми вашими проблемами.
— Это было бы хорошо, доктор, но дело в том, что жена отказывается спать одна.
У хорошей супруги муж не знает своих проблем, он целый день занят решением проблем своей жены.
В службе поддержки Виагры раздаётся телефонный звонок. Оператор:
– Да, я слушаю Вас?
Мужик:
– Что мне делать?
– Какие проблемы? Купите Виагру, прочтите инструкцию, примите одну таблетку – и Вы будете отлично знать, что делать!
– Я купил Виагру. Мы решили с женой днём заняться сексом. Дочку отправили на тренировку. Я принял препарат.
– И что, он не подействовал?
– Ещё как подействовал! Но у дочки отменили тренировку и неожиданно пришли гости. Вот я и спрашиваю: Что делать?!
Муж с женой едут в машине:
— Знаешь, Коля, а ведь наша невестка, сучка,… гуляет!!
Муж спокойно:
— Галя, я тебя прошу! Это ее проблемы!
— Да, но она изменяет нашему сыну!!
— Ну и что? Это его проблемы….
— Но ведь изменяет эта сучка…. с тобой!
— Галя, я тебя прошу!! Это мои проблемы…
Чуть не плача:
— Коля, а как же я?
— Ну Галя,… это уже твои проблемы!!
Конец рабочей смены, день получки, донецкие шахтёры стоят на проходной и решают глобальную проблему: выпить или не выпить. Один из них предлагает:
— Мужики, хули тут думать, давайте подбросим монетку. Если выпадет орел — сразу берём по литру на брата, если решка — перенесем на завтра, если вдруг встанет на ребро — пойдем в кабак,… ну, а если уж зависнет в воздухе — тогда уже ничего не остаётся, как отдать все деньги женам, до последней копейки!
Новый русский на приеме у доктора:
– Доктор, у меня проблема.
– Курите?
– Нет.
– Пьете?
– Нет.
– Жене изменяете?
– Нет.
– Тогда что?
– Доктор, я все время вру.
Пациент позвонил своему врачу, чтобы записаться на приём.
– Простите, – ответила дежурная, – мы сможем принять вас только через две недели.
– Но к тому времени я могу умереть.
– Никаких проблем. Если ваша жена известит нас, мы отменим запись.
Приходит лысый мужик к доктору:
– Доктор, такая проблема, у меня в мои 30 лет на голове ни одного волоса, что мне делать?
– Голубчик, подскажу Вам верный совет. Приходите домой, раздвигаете жене ноги и возите там своей лысиной.
Пришел, повозил, через неделю бац, волосы появились. Думает надо жену отблагодарить… Свожу её в кино.
Пришли расположились, и вдруг мужик видит перед собой лысого мужика. Думает, надо подсказать ему верный совет. Бьёт мужика по плечу, тот поворачивается, а у него борода до колен.
– Мужик? Ну ты и СЛАСТЁНА…
Самый идеальный способ избавиться раз и навсегда от навязчивой, со своими постоянными проблемами, лучшей подруги жены, достатчно один раз спросить жену:
— А где это твоя Ленка, с шикарной грудью и аппетитной попкой?….
— Доктор, моя жена утверждает, что я ее не удовлетворяю в постели. Говорит, что для ее темперамента нужно троих как я…
— Нет проблем, сейчас выпишу вам напрвленьице!
— Куда? К ceкcопатологу?!
— На клонирование, голубчик, на клонирование!!!
— Почему вы не женитесь, Холмс?
— Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
— Кто громче кричит, наверное…
— Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.
Семейные проблемы — это когда ты дурак.
А семейная трагедия — это когда ты дурак и жена твоя дура.
Приходит муж домой грустный. Жена спрашивает:
– Любимый, что-то случилось?
– Да так, ничего.
– Нет. Я же вижу, ты чем-то взволнован. Помни, мы с тобой – семья. Твои проблемы – это и мои проблемы.
– Ты уверена?
– Конечно, любимый. Ну, давай, я слушаю.
– Любовница забеременела, и я не знаю, что делать.
Жена — мужу:
— Вася, мне кажется, наша невестка изменяет нашему сыну!
Муж (на пофигисе):
— Это — её проблемы.
— Да, но это же твой сын и он НЕ ЗНАЕТ об этом!
— Это — его проблемы.
— Вообще-то я думаю, что она изменяет ему С ТОБОЙ!
— Это — мои проблемы.
— Да? И что же я, по-твоему, должна чувствовать?
— А это — твои проблемы.
Красивая жена — много проблем и ушла
Встречаются как-то два ассенизатора. Один жалуется другому:
— Есть у меня одна проблема: прихожу домой — жена от меня шарахается, говорит, что воняю я очень…
Второй:
— А ты принимай хвойную ванну, и запах исчезнет.
Встречаются они на следующий день. Первый:
[немного хвастливо] — Ну как? Чем я пахну?
Второй:
[принюхиваясь] — Хм… Знаешь, такое впечатление, что кто-то под елкой насрал…
Муж с женой приехали из села в Киев, гуляют по центру города. Идут мимо Банковой, смотрят идёт Виктор Фёдорович с охраной…..
Мужик, набравшись смелости, обращается к президенту, показывая ему фотоаппарат:
— Віктор Федорович, вибачте будь ласка….!!!
— Да без проблем, шо вы, пожалуйста…
— Сфотографуйте нас будь ласка з жінкою……на фоні цього квадратного джипу….
Жена пришла в офис мужа и увидела у того на столе свою фотографию в красивой рамочке.
— Милый, она всегда стоит у тебя на столе?
— Да, дорогая! Каждый раз, когда у меня серьезная проблема, я смотрю на тебя и мне становится легче… (у жены рот расплывается до ушей) Потому что я осознаю — что какая проблема может сравниться с этой?
На приём к гинекологу, приходит взволнованная женщина:
— Доктор, мне уже 35 лет, а детей до сих пор нет, что делать?
— Женщина, А Вы замужем?
— Да, конечно, уже 15 лет!
— А как имя и фамилия Вашего мужа?
— Коля Буханенко
— Странный случай. А скажите-ка Вы Коле, пускай зайдет заглянет ко мне….
На следующий день приходит Коля к гинекологу.
— Коля, ну не ёп твою мать, у тебя вообще совесть есть? Ко мне уже 10 лет все бабы из этого района ходят, от тебя аборты делают, а ты с женой своей, ребенка заклепать не можешь…. В чём проблема?
— Да понимаешь, Михалыч, я в неволе не размножаюсь….
