Муж приходит с работы и говорит жене:
— Собирайся! В театр идем!
Она с радостью и изумлением спрашивает:
— В какой? В Большой?
— Не беспокойся, поместишься…
— Больной, у вас есть вредные привычки?
— Есть, доктор: жена, теща, работа.
Жене звонят с работы мужа:
— Ваш муж погиб на работе…
— Как?!
— Упал в бочку с пивом.
— И что? Сразу погиб?
— Нет, еще 5 раз вылезал пописать…
Жена мужу:
– Дорогой, я хочу, наконец, устроиться на работу.
– Ну вот, наверняка мне там изменять будешь!
– Ну давай хоть попробуем – а вдруг нет?
Киллер уходит утром на работу, говорит жене:
— Дай-ка я тебя поцелую в щечку, в губки и последний — контрольный в лобик!
Жену сильно раздражало, что она, погостив неделю у мамы, находила своего мужа посвежевшим и отдохнувшим, несмотря на то, что он, по его словам, работал на двух работах.
— А ты хоть знаешь, что настоящая любовь, это счастье и боль одновременно?
— Значит, у меня вчера было двойное счастье!
— Что ты хочешь этим сказать?
— Ко мне вчера пришла настоящая любовь, а жена была на работе!
Познакомился парень с девушкой. Она от Бога, фигурка — вау, личико — милашка… Шампанское, свечи, интим, утром кофе в постель… Собираясь на работу, глядь в сервант, а там фото мужлана с волосатой грудью…
— Это кто?
— Так, из прошлого, пытаюсь забыть…
— Ну кто это?
— Тебе это обязательно знать?
— Ты мне почти жена…
— … Я!
В связи с расширением материальных возможностей открывается вакансия на должность жены. Требования:
— Отсутствие опыта работы.
Нестандартные рекорды. Сорок два раза сходила нахрен жена сантехника, пока муж после работы чинил на кухне кран.
Суббота, дома кипит работа. Жена уборочку делает, муж полочку пытается повесить:
— Закреплю я пожалуй полочку на два шурупа — будет держаться!
Жена естевственно не смогла промолчать:
— Ты шо не видишь — в полке три дырки для крепления — значит надо использовать все три!!!
— Я тебе Люба перед сном, обязательно об этом напомню!!
Муж возвращается с работы и видит, что жена плачет.
— Я испекла тебе пирожки с мясом, но когда вышла из кухни, кот съел их все до единого.
Муж ее успокаивает:
— Не плачь. Если он сдохнет, я тебе куплю другого.
Жена ушла, дом сгорел, машину разбили, с работы уволили…
Но наконец-то фортуна улыбнулась — мой бутерброд упал маслом вверх!
Муж возвращается с работы. Жена радостно встречает его:
– О, Карл! Представь себе, у нашего малыша появился первый зубик!
– Отлично!
– И он сделал первый шаг!
– Превосходно!
– Но, сделав первый шаг, он потерял свой первый зуб.
– О!
– Но, потеряв свой первый зуб, наш малыш сказал свое первое слово!
– Прекрасно!
– Но если бы ты знал, какое…
Инспектор ОВИРа отговаривает ученого еврея эмигрировать в Израиль:
— работа у вас хорошая, квартира хорошая, чего же вам еще не хватает?
— жена настаивает…
— и вы, мужчина, не можете повлиять на жену?
— родители жены тоже хотят ехать…
— так пусть они и едут, а вы оставайтесь!
— к сожалению, я единственный еврей в семье…
Приходит жена с работы уставшая, а муж ей:
— Сегодня ночью будем играть в ролевые игры.
Жена:
— Чур я бревно…
Когда жена ушла, мне сначала было грустно и тоскливо. Но потом я завел собаку, купил мотоцикл, о котором всегда мечтал, и наконец-то вдул соседке, которую давно хотел! Жизнь сразу наладилась, вот только теперь думаю, что делать, когда жена с работы вернется.
Муж звонит жене на работу днём и спрашивает:
— Как здоровье?
— Да нормально. А ты откуда звонишь?
— Из КВД.
— Что ещё за «КВД»?
— Кожно-венерический диспансер.
— Нууу, ты даёшь!!!….
— Нет, дорогая, это ТЫ — ДАЁШЬ, а я от этого лечусь!
Муж приходит с работы. Заходит на кухню. Видит, что все, что можно было разбить – разбито, остальное просто валяется на полу. Все шкафы наперекосяк, холодильник на боку. Посередине, на табуретке сидит растрепанная жена.
— Ну и что тут у нас случилось?
— Да, херня какая-то. Мистер Пропер подрался с Мистером Мускулом.
Мужик приходит взволнованый с работы, ложится в постель и сует член жене в уши. — Ты что, очумел? — Ну в «Космополитене» же написано, что женщина любит ушами!
Клоун после возвращения с работы ругает своих детей за какой-то проступок, а те катаются по полу со смеху.
Жена ему говорит:
— Сёма, ты прежде чем детей-то ругать, смыл бы грим…
