Сосед соседу:
— Что-то ты, Васюха, сегодня жене врезал в ухо всего 4 раза, а обычно не меньше 10?
— Ну, что я зверь что ли?! Сегодня же у нас годовщина свадьбы!
Рабинович приходит к Сипитинеру и видит, что тот припал к щелке и заглядывает в ванную комнату.
— Моня, что это ты делаешь?
— Тсс! Я смотрю, как моя жена моется в ванне!
— Ты что, за двадцать лет ни разу не видел ее голой?
— Голой-то видел. Но чтобы она мылась…
— Если муж 4 раза пойдет налево, то по законам геометрии он вернется к жене.
— А если жена?
— Вернется к маме.
Жена так увлечена была игрой на планшете, что не заметила, как муж два раза исполнил супружеский долг.
Был женат дважды. Оба раза неудачно.
Первый раз жена бросила… Второй – нет.
Муж беседует с женой:
— И что, за все эти годы ты мне ни разу не изменила?
— Ни разу!
— Не по-людски это как-то, Надя…
Однажды новый русский узнает, что его жена ему изменяет. После чего он нанимает киллера, дает ему тысячу баксов, но с условием: жена должна быть убита выстрелом в голову, а у любовника — отстрелен член. Спустя несколько дней, звонит исполнитель со словами:
— Шеф, дело сделано, но это обойдется в два раза дешевле. Я все сделал с одного выстрела.
Жена с мужем в супермаркете. Жена:
— Не забудь презервативов купить.
— Блин, 100 рублей за 3 раза?
— Тебе кто-то дешевле дает! ?
Утром муж за завтраком говорит жене:
– Надо бы в инет слазить, узнать, как там наши сыграли вчера.
– Никуда не надо лазить. Профукали наши 2:1.
– Откуда знаешь?!
– Ты-то спишь, как сурок. А я ночью слышала, как сосед один раз орал «Го-о-о-ол!» и два раза «Гандо-о-о-оны!»
Сегодня утром, после слов жены: «Я быстренько, сейчас спущусь», сидел в машине, ждал, когда она оденется, чтобы поехать по магазинам. Так вот: диаметр руля моей машины — 32 см! Светофор мигает 4 раза перед тем, как переключить цвет! Я могу не дышать 52 секунды!
— Вратарю Сборной Казахстана по футболу три раза изменила жена, а он ей один. 3 : 1 наши опять проигрывают.
Приходит девушка к раввину:
— Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но один из них — вор, а другой — насильник. Кого посоветуете выбрать?
Раввин:
— Мне надо посоветоваться с Богом. И уходит в другую комнату.
Из кухни выходит жена раввина и шепчет:
— Я не знаю, что Вам муж, но считаю, что пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.
Двое друзей недавно женились. Один говорит:
— А я ведь до свадьбы со своей женой не спал ни разу, а ты?
— Блин, а я разве помню, а ее как зовут?
Вернулся как-то муж с курорта, легли спать, а жена ему и говорит:
— Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменял!
— Ну перестань! Ну с чего ты взяла!
— Ну как, я все-таки Маша, а ты меня уже два раза назвал Эдиком…
Вернулся муж из зарубежной поездки, и жена его спрашивает:
— Ты, надеюсь, не забывал, что тебя на родине ждет жена?
— Конечно нет, дорогая, три раза не забывал.
Судят нового русского за убийство жены.
— Подсудимый, расскажите суду о мотивах своего преступления.
— Да я, в натуре, перед братанами как лох ходил! Одни меня два раза на похороны жены приглашали, другие по одному, а я типа ни разу?!
Жену я удовлетворяю четыре раза в неделю, когда сплю отдельно на диване.
— Моя жена сбежала с моим лучшим другом.
— Он красивый и моложе тебя?
— Не знаю, я его не разу не видел.
В Париже встретились две жены новых русских. Одна говорит:
— Мне даже неудобно признаваться, я здесь уже пять дней, а еще ни разу не побывала в Лувре.
Вторая, сочувственно:
— Ну, не расстраивайся, это от непривычной пищи.
— Ты уже десять лет женат! Сколько раз изменял жене?
— Ни разу. И этому есть две причины.
— Наверное, любовь и преданность?
— Нет. Лень и порносайты.
