Разговор с женой:
— Как назывался фильм, где все синие были?
— Особенности национальной охоты?
Сегодня у меня с женой состоялся разговор по существу. Оказалось, что я и есть это существо.
— Дорогая, хочешь зайдем в ювелирный, поищем для тебя золотое кольцо с бриллиантом?
— Нет.
Вы прослушали миниатюру «разговор идеального мужа с идеальной женой».
Разговор двух мужей:
— Я свою жену в секцию дзюдо отправил.
— И что из этой затеи получилось?
— Я стал значительно лучше готовить, убирать, полюбил гладить и стирать…
В постели жена любовнику после разговора по телефону:
— Звонил муж. Сказал, что задержится, потому что играет с тобой в бильярд…
Из разговора двух программистов:
— Иметь дома компьютер — все равно что на работе жену.
Из разговора коллег по работе.
— Что тебя поднимает в такую рань? Жена?
— Нет.
— Будильник?
— Нет?
— Тогда что?
— Формулировка.
— Какая еще формулировка?
— На работе высплюсь.
— Мне вчера позвонил мобильный оператор и слезно просил перейти к кому-нибудь другому.
— Чего это вдруг?
— Говорит, что разговоры моей жены с ее подругами не влезают ни в какое хранилище. А за полгода они вообще разорятся.
Из разговора двух старых немцев:
— Я вот помню, как в сорок пятом русского летчика лопатой сбил!
— Что, сбил прямо с неба?
— Нет, с жены!
В разговоре о количестве вещей жена как-то оговорилась:
— Я, вообще-то, страдаю минимализмом.
— Это как?
— Мне всего мало.
После долгого и неприятного разговора муж говорит жене:
— Дорогая, а не могла бы ты перевернуть пластинку?!
— Да, дорогой, могла бы, но там будет то же самое!
Мужик с войны вернулся, дома праздник — жена щебечет, теща на стол мечет, водочку наливает… Час сидят, два сидят, три сидят, жена уже утомилась и пошла детьми заниматься, теща уже намекает, что мол пора и честь знать, а у мужика с тестем только самые мужские разговоры пошли.
Тесть: — Я вот с войны Шмайсер трофейный привез, а ты чего?
Мужик: — А я «Муху».
Т.- А чего это за беда?
Мужик достает гранатомет.
Т. — Ух ты чего за хрень? Как стреляет?
М.- Давай покажу…
Открывают окно во двор.
М. — Не, так не интересно — цель нужна.
Т. — Видишь туалет, представь, что это боевики на джипе едут.
М.- Ага
Целится. Тресь — бархезка в щепки. Тесть в восторге: — Во це вещь!!!
Накатили, потом еще и еще… Мужик мутным глазом обводит хату:
— А куда теща делась?
Тесть:
— А нех%й было с боевиками на джипе кататься…
Из разговора двух приятелей:
— Представляешь, приехал вчера домой, а рубашка вся в помаде!
— Да-а… теперь от жены покоя нет, наверное?
— И не говори! Все время кричит: «Хочу такую же! Хочу такую же!».
Разговор двух приятелей:
– Смотри, какую я шикарную шубу купил жене в секондхенде!
– Какая же она шикарная? Вон, смотри, дырки сплошные!
– Сам ты дырки. Это норки.
Разговор двух молодых парней, у которых жёны беременны:
— Я больше хочу мальчика, а ты кого?
— Я тоже мальчика.
— А почему?
— Вертолёт хочу на радиоуправлении.
Во время первого телефонного разговора главы двух стран обсудили, что лучше: первая учительница или совсем без жены.
Разговор двух мужиков:
— У моей жены в воскресенье кулинарный поединок.
— Да ну! И с кем?
— С продуктами. Пока они выигрывают.
Разговор в армии:
— Прапорщик, к тебе жена пришла.
— Не «к тебе», а «к вам»!
— Нет, к нам она вчера приходила, а сегодня к тебе.
Разговор мужа с женой. Жена:
— Ты недостаточно серьезно ко мне относишься…
— Ааа! Прикольно! Оно разговаривает!
Разговор жены, мужа и тестя. Слышит тесть, как в спальне ссорятся его дочь с мужем и решает зайти.
— Что тут происходит? — говорит он возмущенно. — Вы, что не можете найти друг с другом общий язык?
Жена:
— Ой, как ты догадался!! Правильно — мы не можем найти общий язык из-за этого идиота!!
Тесть видит, что они оба вечно что-то ишут то под кроватью, то под матрасом и решает спросить:
— А, что это вы ищите?
Жена:
— Как, что… язык! Наш сын себя слишком плохо вел — мешал мне краситься, ну и мы решили отрезать ему язык, а потом мы быстро расчленили его тело и похоронили, а сейчас язык хотим найти, чтобы вообще улик не осталось!
Со мной жена уже два дня как не разговаривает. Но я нашел выход, положил на кровать ношенные носки. Разговор был начат!
Разговор в мужской компании:
— Не, мужики, я не буду, мне пить вера не позволяет.
— Ты че, мусульманин?
— Жену у него так зовут Вера. 105 кг. Шпалоукладчица.
Разговор с женой — это всегда викторина, в которой нужно угадывать правильные ответы. Проигрышем в ней является скандал, победой — его отсрочка до следующего раунда.
Муж встречает жену, с новорожденным сыном, из роддома.
— Что-то он на меня совсем не похож! — глянув на младенца, говорит «папашка» жене.
— Ну что вы?! — вступается за женщину медсестра, — посмотрите на этот носик! И ротик тоже, совсем, как у вас!
— И глазки! — вступает в разговор другая медсестра, — мальчик, — копия вы! Даже не сомневайтесь! Нам мамашка по секрету сказала, там и писюн один к одному!
