Если жена хочет мороженого, то как должен ответить любящий муж: «Любимая, подожди минутку, сейчас в магазин сбегаю» или «Сходи сама в магазин, купи какое хочешь, а с детьми я пока посижу»?
Поздно ночью приходит домой пьяный, осторожно старается не шуметь. Но уронил табурет, что-то разбилось. На шум выбежали жена, дети.
— «Ну что, без папки не спится, да?»
Жена программиста:
— Дорогой, у нас будет ребенок.
— Ты хочешь сказать, что я некорректно вышел?
Сидят два кума — бухают,уже пьяные в хлам.Один решил поделиться своим горем:
— Кум, знаешь с женой моей живем уже 7 лет, а детей у нас нет. Помоги переспи с ней.
— Да говно вопрос !!!
Ушел к жене кума. Муж мается, ревнует, места найти себе не может, но все же справился с ревностью. Часа через два выходит первый кум. Сука довольный!!!
— Ну что, получилось, ребенка сделать???
— Да блядь с меня така ЕБАКА. Так за щеку дал!!!
Пpиходит узбек к вpачу:
— Вах, уважаемый, помогите! Как с женой пеpесплю — так pебенок pождается!
Подумал вpач и говоpит:
— Вы на какой счет кончаете?
Узбек посчитал (на пальцах):
— Адын, дыва, тpы, чытыpы, пят, шест, сэмь! Hа сэмь!
Вpач:
— Вот когда с женой будете, до семи считайте и вытаскивайте…
Веpнулся узбек домой,влез на жену и считает:
— Адын, дыва, тpы, чытыpы, пят, шест, сэмь, сэмь, сэмь, сэмь….
— У вас, наверное, жена красавица?
— Да, а как вы догадались?
— Вы — настоящий урод, а дети симпатичные…
Парень я небрезгливый. Бывает, уроню что-нибудь на пол, поднял, дунул и в рот. Когда появились дети, начал себя контролировать, но один случай мне запомнился: сидим мы на кухне, дочка роняет кусочек пирога на пол и, когда жена хотела его поднять, дочь закричала: «Мама, не трожь — это папин кусочек!».
Приехал скромный мужчина забирать жену из роддома.
Выходит жена на крыльцо, медсестра выносит малыша и говорит:
— Ваш ребенок?
Мужчина нерешительно:
— Одеялко мое…
Муж приводит ребенка из детского садика. Жена, в ужасе:
— Это же не наш ребенок!
— Да какая разница? Все равно утром назад вести.
Жена подает на развод. Адвокат:
— Что вы предъявляете в качестве причины развода?
— За 5 лет нашего брака, он выполнил свои супружеские обязанности только три раза!
Адвокат:
— Очень хорошо, с таким обвинением мы выиграем в суде! Сколько у вас детей?
— 5!
Жена директора «Тетра Пак» способна вынашивать ребенка четыре года.
Если у вас прелестная и верная жена, добрый начальник, интересная и высокооплачиваемая работа, замечательные друзья, умные и послушные дети — это может означать только одно: вам пора сказать «нет» наркотикам!
В номинацию отец года. Ехал на авто с семьей на дачу, по дороге укачало кота. От запаха жену и детей начало мутить, думаю, надо подбодрить чтобы не останавливаться:
— Не переживайте, сейчас обратно все съест и пахнуть перестанет.
Ищу химчистку, не дорого.
Если Вы желаете прослыть цивилизованным, толерантным соседом, попросите купить жену, на свои деньги, кухонный, скажем, гарнитур. Когда вся кухонная утварь займет своё место, возьмите топор и разнесите все к чертовой матери(не забудьте избить жену и детей мешающих Вашему творчеству)… Если Ваши соседи страны, сделайте практически то же самое и покажите по всем МИРОВЫМ каналам.
— Что за бестактность! Я вам говорю, что моя жена ждет ребенка, а вы спрашиваете, от кого?
— Ну и извините, пожалуйста, я думал, что вы знаете…
Жена тут ребенка в парикмахерскую сводила.
Обрили почти налысо. Я бы в пять лет за это скандал устроил. А он рукой по голове проводит и спрашивает:
— Папа, правда я теперь на киви похож?
Уложив детей спать. Муж с женой стали смотреть передачу про внебрачных детей Александра Серова. Во время просмотра муж подумал: интересно, а у меня есть еще дети? А жена, взглянув на мужа, подумала: интересно, а у него вообще дети есть?
Глубокой ночью муж с женой просыпаются от истошного крика соседского младенца. Жена:
— Ты все еще хочешь ребенка?
Муж:
— Да, очень. Чтобы соседям мстить!
— У нас с женой четкое разделение труда. Она готовит, моет, стирает, гладит, прибирает, ходит на работу, учит с детьми уроки.
— А ты-то что делаешь?!
— Я набираюсь сил для секса, но она почему-то постоянно засыпает до него…
— От чего он умер?
— Читай на венках. «От любящей жены», «От друзей», «От детей», «От соседей», «От профкома».
Муж, чтобы угомонить ребенка, решил в шутку попугать его:
— Раз ты балуешься и шумишь, то знай: больше я не твой папа!
Жена с кухни услышала только окончание фразы и с ужасом подумала: «Я пропала, он сделал анализ ДНК!».
