— Изя, а ты знаешь, что жена Хаима родила шестерых детей и всех Мойшами назвала?
— Как же она их различает?
— По отчествам.
Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
— Моя жена рядом?
— Да, дорогой.
— Дети здесь?
— Да, папочка.
— А мои внуки?
— Тут мы, дедушка!
— Тогда кому свет на кухне горит?
— Жизнь начинается в момент рождения.
— Нет, жизнь начинается в момент зачатия.
— Нет, жизнь начинается, когда жена с детьми уезжает на дачу.
Чтобы доказать девушке, что у тебя серьезные намерения, сразу после первого свидания познакомь ее с родителями, женой, детьми…
Какое-то время мы с женой спали в крошечной комнате вместе с 4-летним сыном. Он — в своей кроватке со стенками, и вылезал из нее в два приема — сначала на нашу двуспальную с пружинящим матрасом, а потом на пол. Спал он хорошо, не просыпался ночью. И вот как-то, занимаясь сами понимаете чем, мы заметили молча стоящего в своей кроватке ребенка.
— В чем дело?
— Писать.
— Ну так чего же ты не идешь?
— Жду, когда кровать остановится.
После осмотра врач говорит:
— С Вас сто долларов.
Пациент-еврей начинает ныть:
— Доктор, я бедный человек…
— Ладно, 50 долларов.
— Доктор, у меня трое детей, а жена не работает…
— 25 долларов.
— Доктор, я и сам работаю два дня в неделю..
— Ладно, 10 долларов, и выметайтесь отсюда. Кстати, почему
Вы пришли ко мне, знали же, что визит стоит дорого?
— (гордо) Что такое деньги, когда речь идет о здоровье!
Существует три супермонстра, препятствующие прохождению любой игры: жена, ребенок и младший брат.
— Когда моя будущая жена была ребенком, я называл ее Лебеденком, когда выросла — Лебедью, когда женился — Лебедушкой, когда она стала таскать сумки — Лебедкой, а когда развелся — Лебедой. — А как она вас называла? — Очень неприлично…
Приходит муж домой какой-то отрешенный, вялый. На автомате открывает дверь, ест на кухне борщ, садится читать газету.
Жена радостно:
— Дорогой, у нас будет ребенок, я беременна!
— Ну вот и ты туда же!
Муж — жене:
— Я думаю, что у нас будут красивые дети…
— Но у нас уже есть дети!
— Эти не очень!
Ни любящая жена, ни любимые дети, ни интересная работа никогда не заменят полноценного отдыха от них!
У моей жены была ложная беременность. Теперь по всему дому бегают ложные дети.
Молодой папаша говорит утром жене:
— Ты не слышала, сегодня ночью наш ребенок жутко храпел?
— Не волнуйся, это памперсы, которые дышат.
Муж неожиданно возвращается домой. Жена заставляет любовника выпрыгнуть в окно. Летит он и думает: «Господи, и какой я идиот ! Зачем только я к ней потащился, сейчас вот разобьюсь, а дома жена, дети, тепло, уютно, сидел бы, смотрел телевизор, пил чай…»
Бух ! Упал в сугроб. Встал, отряхнулся: «Черт, и лезут же в голову всякие глупости !»
— Этот день для меня много значит! Именно в этот день я потерял и жену и детей… Никогда не забуду эту игру в карты!
Какая все-таки молодец моя жена. Пока я пол жизни мотался по морям-океанам, она сама растила детей, сама рожала, сама беременела.
Жена выговаривает мужу:
— Вот смотрю я, Вася, на тебя и думаю: встреться ты мне не пятнадцать лет назад, а сейчас, ни за что бы за тебя такого замуж не вышла…
— Да на кой бы ты сейчас нужна мне была с тремя-то детьми!
Утро. Семья собирается на работу. Мужу резко захотелось, говорит жене:
— Хочу минет!
Жена делает. Закончила, тут входит ребенок:
— Мама, мама, а что это вы с папой делаете?
— Папе пуговицу на брюках пришивала, теперь нитку зубами перекусываю…
Хочу на Гавайи! Там есть всё! Песок для детей, солнце для меня, акулы для жены.
Если Вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте — значит они сломали Ваш компьютер!
Клоун после возвращения с работы ругает своих детей за какой-то проступок, а те катаются по полу со смеху.
Жена ему говорит:
— Сёма, ты прежде чем детей-то ругать, смыл бы грим…
