Муж возвращается ночью домой из длительной командировки и громко барабанит в дверь. Открывает ошарашенная жена:
— Ты что долбишь, как дятел! Ключ потерял, или звонок не работает?
— Да так, рога чего-то зачесались.
Муж — жене:
— У меня ушки маленькие, столько лапши на них не помещается!
— А ты на рога повесь!
Студенту нельзя жениться — он звереет.
Если он будет заниматься женой — у него появятся хвосты.
Если учебой — рога.
Если и тем и другим — отбросит копыта.
Жена наставила рога? Смело ходи в дремучие леса за грибами — любого волка забодаешь.
В супружеской жизни обычно так: налево пойдешь — жену потеряешь, направо пойдешь — ориентацию поменяешь, а прямо пойдешь — рога вырастут!
Жена наставила мужу рога. Узнав об этом муж откинул копыта…
Девятый этаж, на подоконнике стоит мужик:
— Я сейчас выброшусь!
Жена:
— Дурачок, я же тебе наставила рога, а не крылья!
Мужчина! Если у Вас выросли рога, не спешите обвинять в этом жену. Может быть, Вы просто козел?
Муж, весь вечер прихорашиваясь и одеколонясь, говорит жене:
— Дорогая, можно я сегодня ночью не вернусь домой.
— Ну что ты милый, кто тебя за рога держит?
Жена говорит мужу:
— Я не хочу больше с тобой жить, давай разведемся!
Муж:
— Дорогая, двумя рогами за!
На золотой свадьбе муж разоткровенничался с приятелями:
— Эх, если бы вы знали, скольким мужьям я наставил рога!
Его жена замечает:
— Хм, а я всего одному.
Мужчина приходит на прием к врачу.
— Доктор, я так волнуюсь, мне жена изменяет, а рога почему-то не растут.
Врач:
— А они и не должны расти, это образное выражение.
Мужчина:
— Спасибо, доктор, вы меня успокоили! А то я волноваться начал, думал, может, кальция в организме не хватает…
Студенту жениться нельзя. Будет заниматься женой — у него появятся «хвосты». Будет увлекаться учебой — вырастут рога. А если попробует совместить и то и другое — отбросит копыта.
Если у вас растут рога, не спешите обвинять в этом свою жену. Возможно, вы просто козел.
Если у вас нет жены, а рога все равно растут — значит, вы точно козел.
Когда оленя обременяют рога, он меняет рога. Когда рога обременяют мужчину, он меняет жену, а вместе с ней и рога.
6 часов утра. Домой возвращается пьяная в хлам жена. Муж бегает вокруг неё, нервничает, говорит злым голосом: «Если бы у меня был нож — я бы тебя зарезал, если бы у меня был пистолет — я бы тебя убил». А жена так с ухмылочкой отвечает: «А ты меня рогами забодай!»
У врача:
— Доктор, понимаете, мне жена изменяет, я это точно знаю, но вот рога почему-то не растут…
— Голубчик, это же такое выражение — образное. Они и не должны расти.
— Уф, слава богу, а я уж было думал, кальция не хватает…
Возвращается муж домой и застает в спальне жену с любовником. Муж, брызжа слюной, кричит любовнику:
— Гад, если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил!
Любовник, небрежно так:
— А у тебя теперь рога есть. Ты меня забодай!
Если жена вернулась с курорта, а кепка тебе стала маловата, то варианта только два: то ли от пельменей у тебя голова вширь раздалась, то ли рога пробиваются.
Вчера ночью, никого не стесняясь, мы с женой нагло наставляли рога нашим любовнице и любовнику.
Журналист спрашивает у Сороса:
— Джорж, эти рога Вам жена наставила?
— Нет… биржа…
— На повышение играли?
— Нет… «лося» поймал.
Если у Вас растут рога, это еще не значит что ваша жена Вам изменяет — возможно Вы просто КОЗЕЛ…
Муж приходит домой, ложится на кровать и говорит:
— Нам нужна кровать побольше.
Жена:
— А зачем нам большая кровать?
Муж:
— Да вот, рога в стенку упираются.
Приходит жена домой. Ее встречает муж. Вместо приветствия она говорит мужу:
— Дорогой, я пришла к выводу, что нам нужно развестись!
Муж ей отвечает:
— Обоими рогами за!
Муж с подозрением глядя на жену, с серьезным выражением лица спрашивает жену:
— Дорогая, скажи на чистоту! У меня есть рога?
Жена с ухмылкой:
— Откуда им взяться, милый, ведь у кобелей только блохи.
Узнав о доходах любовника жены, Иванов начал смотреть на свои рога, как на рога изобилия.
– Батюшка, вчера моя жена была у вас на исповеди. Скажите, она мне изменяет?
– Это тайна исповеди, Олень мой. Иди с миром. С рогами поаккуратней.
Муж с женой в картинной галерее. Жена, глядя на изображение могучего оленя гордо стоящего на отвесной скале:
— Какой красавец, прямо как ты.
Муж, прикрыв оленю рога и испытующе глядя на жену:
— А так?
Жена: — Я подаю на развод!
Муж: — Я двумя рогами за.
