Если жена попрекает тебя твоими постоянными пьянками, напомни ей, что шубу ей ты купил на сданные бутылки.
Сделайте жене приятное! Подарите ей шубу из самых дорогих пород свеклы и селедки!
Я всегда боялся этого дня… Надеялся, что он никогда не придет… Что я смогу этого избежать… Но вот он настал… Сегодня моя жена впервые заговорила о шубе.
Когда жена просит купить очередную шубу, я называю ее старинным испанским именем Окуэлла.
Встречаются 2 мужика:
— Я вчера жене норковую шубу купил!
— Видел! Она же вся в дырках!?
— Дурак! Это не дырки! Это норки!
— Я согласна на твое предложение купить мне новую шубу.
— Мое?!
— Твое.
— И как я дошел до мысли такой?!
— Ты не дошел. Ты вчера с ней приполз домой.
— Вчера я был пьян и ничего не помню.
— А жена тебе на что?! Чтобы напоминать.
Вообще не понимаю, как муж с двумя почками может заявлять, что не может купить жене новую шубу?!
Слушайте, а ведь сын маминой подруги, который хорошо учится и ведет себя прилично, потом вырастает в мужа подруги жены, который покупает ей шубу и возит каждый год на море.
Муж:
— Декабристки бросили все и поехали за мужьями в Сибирь!
Жена:
— Да, но шубы мужья им купили заранее!
— Ну бросила тебя жена, ну другого себе нашла! Черт с ней! Забудь! Гарантирую, через пару недель ты о ней и думать забудешь!
— Это невозможно!
— Ты что, ее так любишь?
— Нет, шубу купил с рассрочкой на два года…
Театр. Жена говорит мужу:
— Идиот, опять деньги транжиришь, зачем ты дал гардеробщику на чай сто рублей?
— Да, но ты только посмотри, какую шубу он нам выдал!
Жена директора зоопарка совсем распустилась, меняла шубы каждый сезон. Спалилась на манто из сторожа…
У театрального гардероба жена шепчет мужу:
— Ты с ума сошел! Гардеробщику дал на чай 100 рублей!
— Да, но посмотри, какая шуба!
Каждый вечер у меня с женой прямая линия. На вопрос, когда я куплю ей греческую норковую шубу, отвечаю: в самое ближайшее время мы постараемся решить этот вопрос импортозамещением и купим ей фуфайку.
Праздник — это когда жена в фартуке, картошка в мундире, а селедка под шубой.
Жена ругается с мужем:
— Я кручусь, как дура в колесе!
— Не дура, а белка!
— У белки шуба есть, а я дура!
А моей жене Аллочке, которая всю жизнь мечтала о брильянтах и норковой шубе, я завещаю кресло-качалку. В нем хорошо мечтается.
Как же нужно было по пьяни обидеть жену, чтоб она на следующий день отказалась пойти шубу покупать?
Жена долго смотрит в окно, после чего говорит мужу:
– А соседская кошка Маруська-то опять беременная, хотя только недавно же родила…
Муж, не отрываясь от газеты:
– Ну да, ей же не нужен фитнес, серьги, солярий, шуба – своя, «Космополитен» не читает – чем ещё заниматься?
Разговор двух приятелей:
– Смотри, какую я шикарную шубу купил жене в секондхенде!
– Какая же она шикарная? Вон, смотри, дырки сплошные!
– Сам ты дырки. Это норки.
Отец семейства сидит дома и смотрит телевизор. Вдруг мимо, с жутким душераздирающим воплем, проносится жена и бросается к шкафу. Отец подходит к растерянной дочери:
— Что случилось?
— Не знаю. Я показала маме, какую я собрала коллекцию бабочек, таких маленьких-маленьких. Она спросила, где я их взяла? А я сказала, что в шкафу, где висит ее шуба …
Встречаются два друга на вечеринке. Один говорит:
– Такую шубу жене купил – обалденную, сумасшедшую, не шуба – мечта! Норковая…
– Покажи!
Приносит шубу – вся шуба в непонятных дырках.
– А это что за дырки?!
– Это не дырки, а норки.
Гаишник останавливая Бентли думает:
— Флигель на даче мне обеспечен. Гаишник останавливая Мерседес думает:
— Куплю жене норковую шубу. Гаишник останавливая Волгу думает:
— Отдам Петровичу долг. Гаишник останавливая Запорожец думает:
— На закусон хватит. Гаишник останавливая Оку думает:
— Положу сыну в копилку
Всем поровну.
Мужу — носки, жене — шубу.
Абрамовичу — яхту, мне — пособие по старости.
Богатый одессит приходит к директору московского мехового магазина и просит организовать ему норковую шубу для жены. Выясняется, что шуб нет.
— Тогда я покупаю две норковых шубы — одну своей жене, другую — вашей.
Это сразу решает вопрос. Потом он приходит к администратору большого театра и просит билет на вечерний спектакль. Билетов нет.
— Тогда я прошу десять билетов — один себе и девять вам!
Так он попадает в театр. Назавтра он отправляется в Мавзолей. Но в этот день Мавзолей оказался закрыт. Он подходит к одному из неподвижно стоящих часовых и накалывает ему на штык сотню. Часовой спрашивает:
— Внутрь пройдете или вам вынести?
Муж приходит с работы домой. Жена целует его и зажигает 18 свечей на торте, стоящем на накрытом столе.
— У кого-то из нас день рождения? — спрашивает муж.
— Да, милый, — отвечает жена, — у моей шубы. Она сегодня стала совершеннолетней…
В Рождество вернулся муж…
Пьян, укуренный, как уж.
Грусть, усталость на лице
И помада…. на яйце.
Нет ключа от иномарки,
Портмоне и зажигалки…
А жена:» Ходил к блядям?»
-» Нет….колядки пел людям!»
В Рождество жена вернулась,
Словно солнце улыбнулась.
Вся румяная с лица,
В новой шубе, из песца.
Крутит ключ от иномарки,
А в багажнике подарки…
Муж: » Откуда? Блядовала?!»
-» Нет, родной….колядовала!!!
