Народная примета. Если вашей жене пощёлкали ножницами над ухом в парикмахерской и взяли за это немалые деньги — значит, вам предстоит пережить семейный скандал, поскольку вы не заметили у жены новую причёску.
Утро, кухня, муж с женой завтракают. Он читает газету.
Она:
— Дорогой! Посмотри, я сегодня хорошо выгляжу?
Он, напряженно:
— Милая! Это что обязательно каждое утро начинать со скандала?
Жена тут ребенка в парикмахерскую сводила. Обрили почти налысо. Я бы в пять лет за это скандал устроил. А он рукой по голове проводит и спрашивает:
— Папа, правда я теперь на киви похож?
Вот говорят, что блондинки не дуры. Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал — откуда в постели черные волосы?!
После очередного скандала жена говорит мужу:
— Я сегодня уезжаю к маме, но предупреждаю — мы вернемся!
Маленький мальчик выходит из кухни очень расстроенный. Отец спрашивает:
— Что случилось, сынок!?
Хлюпая носом, сын ответил:
— У меня только что был скандал с твоей женой!
После семейного скандала жена так холодно посмотрела на мужа, что он простудился.
Если вам изменила любимая — не надо устраивать скандал жене.
В небогатой семье Петровых во время скандала жена бросает на пол одноразовые тарелки и не моет их до перемирия.
Жена — мужу:
— Так надоели все эти наши скандалы!
Муж:
— Хочешь, просто молча набью морду?
Если муж и жена всегда взаимовежливы, то и семейные ссоры никогда не перерастают в громкие скандалы, а сводятся к спокойному, неторопливому обмену ударами.
Муж вернулся из отпуска без обручального кольца. Жена закатила скандал. Он:
— Сама виновата! Дырку в кармане не зашила…
Ограблен банк, украдено 10 миллионов долларов. Грабители не оставили никаких следов. Начальник полиции просит журналиста:
— Напишите, что украли 20 миллионов.
— Почему?
— А чтобы хоть их жены им скандал устроили…
Скандал. Жена мужу:
— Собирай вещи и пошел вон! Надоел ты мне, как Янукович народу!
Муж:
— Ну смотри… Народ ведь тоже думал, что следующий будет лучше!
Дочь маме:
– Можно я схожу на вечеринку?
– Да, только с одним условием! Не разбей свое «стеклышко»!
Ночью девушка потеряла девственность. Утром дома скандал. Мама орет отцу:
– Твоя дочь разбила «стеклышко»!
Отец:
– И что?! Когда я тебя в жены брал, у тебя даже рамы не было!
Вовочка — папе о СВОЕЙ МАМЕ:
— Сегодня мне твоя жена опять устроила скандал. Если бы я знал, что она будет такой стервой, никогда бы не позволил тебе на ней жениться!
В семье гомосексуалистов разразился скандал. Жена обвинила мужа в том, что он пошёл по бабам.
— Какие бабы, дура! Ты на себя-то посмотри!
— Слушай, хочу в день рождения жены поставить за неё свечку. Подскажи, как это делается?
— Ну, ты когда придешь, осмотрись. Увидешь место, где много-много свечей, ну поставь туда и свою. Всё просто!
Встречаются через два дня:
— Ну как?
— Да всё сделал, как ты объяснил. Был грандиозный скандал!
— Ничего себе! А куда же ты свечку поставил?
— В праздничный торт…
Разговор с женой — это всегда викторина, в которой нужно угадывать правильные ответы. Проигрышем в ней является скандал, победой — его отсрочка до следующего раунда.
Теща постирала штаны, содержимое карманов выложила (деньги, презервативы).
Жена, естественно, устроила скандал. Я в обороне 2 часа держался. И тут теща выдает:
— Ой, не могу, уже два часа ржу… Доча, это ж твои джинсы-то, вообще-то…
Просыпается молодой муж. Садится пить чай. К нему подходит жена и нежно спрашивает:
— А ты меня любишь?
— Твою мать! Ну что за привычка каждый день начинать со скандала.
Вваливается пьяный лейтенант домой. Жена тут же поднимает скандал.
– Тихо, глупая, тащи шило – дырочку в погонах колоть.
Обрадовалась жена, смягчилась. Взяла шило, дырочку проколола, звездочку прицепила.
– А теперь – рви остальные!
