— Сосед, приходи вечером, жены не будет!
— Я лучше зайду, когда не будет тебя…
Если Вы желаете прослыть цивилизованным, толерантным соседом, попросите купить жену, на свои деньги, кухонный, скажем, гарнитур. Когда вся кухонная утварь займет своё место, возьмите топор и разнесите все к чертовой матери(не забудьте избить жену и детей мешающих Вашему творчеству)… Если Ваши соседи страны, сделайте практически то же самое и покажите по всем МИРОВЫМ каналам.
— Когда моя жена начинает петь, я выхожу в сад, чтобы соседи не подумали, что я кого-то мучаю в доме…
Мужик идет домой, навстречу сосед:
— Слушай, ты что бы сделал, если бы застал жену с любовником?
— Не знаю.
— А ты пока идешь, подумай, чтобы тебя это врасплох не застало.
Муж вернулся из командировки и поволок жену в койку. Бурный половой акт… Из-за стены крик соседа:
— Бл@дь, можно потише! Целую неделю уже такие концерты! Задолбали!
— Здорово сосед, на пенсии подрабатываешь?
— Да, помощником руководителя.
— Жене по хозяйству помогаешь?
— Ага!
После свадьбы в течение первого года муж говорит, а жена слушает.
Второй год — жена говорит, а муж слушает. На третий год оба говорят одновременно, а соседи слушают.
Вечером муж говорит жене:
— Слушай, давай сегодня попрыгаем на постели. Пусть соседи подумают, что мы с тобой любовью занимаемся!
Утром жена мужу:
— Слушай, постучи сегодня ложкой по тарелке. Пусть соседи подумают, что я тебе есть дала.
Пpиходит мужик к ceкcопатологу и говоpит:
— Доктоp! Я жену за ночь больше восьми pаз немогу!
— ??? А кто тебе сказал, что надо больше?
— Да вот сосед говоpит, что за ночь по пятнадцать pаз может!
— Hу и ты говоpи!
Жена приходит домой. Видит — муж тычет грудного малыша носом в запачканные пеленки.
— Ты чего?
— Да вот, отучить пытаюсь! Сосед вон кота своего отучил.
Муж:
– Дорогая, а ты знаешь, что у нас ёлка на 5 сантиметров выше, чем у соседа?
Жена:
– Зато у него стоит дольше!
Судят накроманскую семью. Как положено — опрос свидетелей. Судья соседу:
— Свидетель, отвечайте суду — сосед давал вам наркотики?
— Hет, ваша светлость.
— А жена соседа давала.
Свидетель несколько секунд в замешательстве. Потом говорит:
— Простите, ваша светлость. Речь по прежнему идет о наркотиках.
Жена говорит мужу:
— Дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них.
— Ночью с мужем в постели лежим, он читает, я в ноуте. Слышу пикантные стоны за стенкой и говорю, как бы с намеком:
— Сосед жену жарит!
Муж невозмутимо:
— Надеюсь, с маслом. А то, судя по звукам, подгорает.
Утром в субботу сосед встречает соседа с ружьем и патронташем.
– На охоту? – удивился сосед. – Разве вы не знаете, что охотничий сезон закончился?
– Потише, пожалуйста. Знаю, но зачем это надо знать моей жене?
Подвыпивший мужчина поздно вечером возвращался домой и недалеко от дома столкнулся с деревом. «Спилю! Сейчас же!» — подумал и уже с порога закричал жене:
— Где пила?
— Я не пила!
— Я еще раз спрашиваю: где пила?
— У соседа.
— Зачем дала?
— Ваня
— Зачем дала?
— Я не знала, что он такой болтун!
Глубокой ночью муж с женой просыпаются от истошного крика соседского младенца. Жена:
— Ты все еще хочешь ребенка?
Муж:
— Да, очень. Чтобы соседям мстить!
— От чего он умер?
— Читай на венках. «От любящей жены», «От друзей», «От детей», «От соседей», «От профкома».
Звонок в дверь:
— Сосед, в групповом сексе участвовать будете?
— А кто еще намечается?
— Я, вы и ваша жена.
— Ну нет, так я не хочу.
— Ладно, тогда вас вычеркиваем…
— Папа, а что такое Эволюция? — Эволюция, сынок, это как у нашего соседа — он белый, жена белая, а сын — негр.
— Ефим Борисович, соседи говорят, что у вас с женой трения.
— Еще какие, простыня дымится.
Мужик — у гадалки:
— Кажется, мне моя жена изменяет с соседом!
— Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу?
— Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах!
— Ну и что?
— Так ведь он в ее трусах курил!
