— Сосед, у тебя совесть есть, сидишь, на гармошке играешь, а жена дрова колет?
— Так не умеет она на гармошке играть!
Муж пришол домой и задумал пилить дрова. Спрашивает:
— Жена, где пила?
— Нигде не пила!
— Жена, где пила?
— Ну у соседей пила.
— А зачем дала?
— Ну выпила и дала!
Мужик спрашивает соседа:
— За что это на тебя жена вчера вечером так орала?
— Да за библиотеку.
— Ты ходил вчера в библиотеку?
— Да.
— А орала-то за что?
— Трусы в читальном зале забыл.
— Кого это «Скорая помощь» увезла?
— Да соседа нашего, Ваську, жена ругала за что-то, а он не сдержался и ответил…
Едет мусульманин на верблюде, а впереди него жена идет. Навстречу сосед:
— Ты чего это? Даже в Коране написано, что жена не должна идти впереди мужа!
— Когда Коран писали, поля не минировали!
— Сосед, что за праздник был у вас вчера?
— Моя жена отмечала десятую годовщину своего тридцатилетия…
— Вы знаете, сосед, сегодня мне приснилась ваша жена.
— И что же она вам сказала?
— Ни слова!
— Так это была не она!
Нужно выбирать такую жену, с которой можно сходить и в самый шикарный ресторан, и залезть за абрикосами в сад к соседу.
Муж с женой поднимаются по лестнице, навстречу спускается сосед. Муж спрашивает его:
— Ну как, телевизор заработал?
— Да, все нормально.
Сосед спустился вниз. Жена бурчит:
— У людей даже телевизор зарабатывает, учись!
Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила и согласилась.
Муж спрашивает у жены:
— Дорогая, ты не знаешь, почему тебя все соседи называют идиоткой?
Жена:
— Был бы ты генералом, называли бы генеральшей.
Мужик приходит к своему другу и говорит:
— Мыкола давай ружьё, соседа Гришу завалю, ко всем епеням,…., зла уже никакого не хватает.
— А шо он тебе сделал такого?!!
— Да ты представляешь какая гнида, я еду на рыбалку — он падла мою жену еб*т, если дома ночую — он мои сети сука проверяет!
Пришел я как-то к своему соседу снизу — а он с моей женой сверху…
Если, Вам надоело однообразие и предсказуемость, вашей жены, и она для Вас давно прочитаная книга с потертой обложкой, и хочется чегото новенького! Просто вспомните, что для Вашего соседа, она досих пор является, загадкой, пока! ,неразгаданой!!! И у Вас все пройдет!!!
— Сосед, а чего это у тебя вчера жена так орала, случилось что?
— Да был в библиотеке, а трусы в читальном зале забыл!
Два соседа встречаются в подъезде.
— Слышь, Колян, а че, у тебя жена — трансвестит?
— Ну да.
— Предупреждать надо…
Выйдя поздно вечером в садик покурить, хозяин неожи- данно обнаружил на клумбе свою жену в объятиях соседа.
— Иван Иванович, скотина вы этакая!- справедливо негодует супруг.- Разве вы не знаете, что у моей жены радикулит?!
Жена вечером:
— Дорогой, как тебе моё кружевное бельё?
— Да вроде ничё…
— Странно, а сосед говорит — что просто отпадное!!!
Что такое сверхнаглость? Ебать жену соседа, а самого поставить на атас.
Недавно моя жена стала наставницей. Наставила мне с соседом и даже не раскаивается.
— Привет, сосед! Пришел домой, а жены нет. К тебе она случайно не заходила?
— Понятия не имею. Сейчас позову, сам у нее спроси.
