Жена — мужу:
— Почему ты вчера пришел домой только в 5 часов утра?
— А куда еще в этом городе можно пойти в 5 часов утра?!
Утро должно начинаться с позитива, а не когда жена уже с самого утра заявляет:
— Нет, Коля, так целуют знамя!
Фантастические рассказы я стал писать после того, как несколько раз пришел домой под утро и вынужден был объясняться с женой.
Не пытайтесь найти правильный ответ на вопрос жены: «Где ты, сука, шлялся до 5 утра?». Правильного ответа не существует.
— Доктор выпишите мне самое сильное снотворное!
— Мужчина, зачем оно вам, если вы до утра в баре просиживаете?
— Для жены!
На днях, в полтретьего утра,
Услышав от жены:
— Вставай, тебе домой пора, —
Схватился за штаны…
Всего секунд за сорок пять,
Одетый… у порога
Я слышу снова:
— Марш в кровать!
Учебная тревога…
Мужская и женская солидарность
Женская солидарность — жена не ночевала дома, приходит под утро. Муж спрашивает:
— Где была?
— У подруги, Аллки, не веришь, позвони, спроси!
Он звонит:
— Алл, моя у тебя ночевала?
— Нет. Ты что не знал, она тебе изменяет?!
Мужская солидарность — муж приходит под утро выпемши, жена:
— Где шлялся, кобель?!
— У васьки, с 5 дома, не веришь, позвони спроси!
Звонит:
— Вась, мой у тебя был?
— Почему был? Он и сейчас у меня!
— Доктор помогите, у меня жена до шести утра не спит.
— Что же она делает?
— Меня ждет…
Муж, нежно целуя спящую жену, шепчет:
— Христос воскресе!
Жена:
— Уже с утра повод нажраться ищешь, скотина?!
Ложимся спать. Я, зная, что завтра с утра предстоят долгие мотания по магазинам, спрашиваю жену:
— На сколько будильник ставить?
— На шесть пятнадцать.
— Почему такое время странное?
— А я не хочу в выходной в шесть вставать!
Жена мужу, валяющемуся с утра на диване:
— Не повесишь полку, ночью даже не надейся ни на что!
Муж, удивленно, поворачивается к ней:
— Ты че, это… сразу с козырей пошла?
Жена набросилась на мужа, который явился домой под утро:
— Где ты был?! Я всю ночь ждала, глаз не сомкнула!
Муж, устало:
— А, ты думаешь, я спал?
Стоит мужик утром на остановке мимо пробегает какой то спортсмен щелкает его легонько по носу и говорит:
— Рогоносец! и бежит дальше на следующее утро ситуация повторяется мужик вечером приходит домой рассказывает жене про это та ему говорит мол забей мало ли дураков всяких на следующее утро опять стоит мужик на остановке мимо пробегает тот же спортсмен щелкает его по носу и говорит:
— ябеда
Пожилой супруг приходит под утро и тихонько пробирается в свою комнату. Жена слышит это и идет к нему:
— Ты спишь?
Муж из-под одеяла:
— Да, но всю ночь какие-то кошмары снятся, жарко видимо…
— Дак ты плащ-то сними, может они и перестанут сниться.
Муж возвращается под утро домой в тяжелом состоянии. Жена встречает его у порога и говорит:
— И как ты только можешь вообще мне в лицо смотреть?!
— Ко всему можно привыкнуть…
Утро. Жена — мужу:
— Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
— Маша, ты не поверишь! Приснилось, что я — Ленин!
Муж — жене:
— Доброе утро, малышка! Твой маленький проснулся!
Жена, мрачно:
— Да-а-а, мало того, что он маленький — так еще просыпается только pаз в неделю…
1 января 1999 года. Утро. Брачное ложе. Жена: — Это теперь будет весь год ТАК? Муж: — Как ТАК? Жена: — Быстро, как у кроликов!
Муж приходит под утро весь в помаде, пудре, и рыжих волосах. Жена:
— Ты где был?
— Не поверишь, дорогая, всю ночь с клоуном дрался.
Приходит жена в 6 утра домой пьяная в хлам.
Муж, который не спал всю ночь бегает вокруг нее и кричит:
— Если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал! Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил!
Жена:
— А ты забодай…
Утро. Муж жене.
– Дорогая, сделай мне этот… ну как его… ну этот…
– Хорошо, любимый!
Через некоторое время, довольный муж:
– Да и фиг с ним, с этим кофе!
