Жена выговаривает мужу:
— Вот смотрю я, Вася, на тебя и думаю: встреться ты мне не пятнадцать лет назад, а сейчас, ни за что бы за тебя такого замуж не вышла…
— Да на кой бы ты сейчас нужна мне была с тремя-то детьми!
Жена причитает:
— Как ты мог, Вася! Ну как же ты мог!
Муж:
— Лена, ты о чём?! Что такое?
Жена, не обращая внимания, продолжает:
— Как ты мог! Эх, Вася-Вася…
— Да что ты, Лена, ведь я же ничего…
Жена, перебивая:
— Вот именно, Вася! Ты ничего! Ничего ты уже не можешь. А как ты мог, Вася! Как же ты мог!
— Слушай, Вася — я переспал с твоей женой, она забеременела. Теперь мы с тобой родственники?
— Нет! Но теперь мы с тобой квиты!
Муж пяный приповзает домой дзвонит в дверь. Жена:
— Вася ты?
Ничего не слышно.
— Вася ты?
Тишина. Утром жена открывает дверь. Муж сидит возле двери.
— Вася, я спрашевала — ты?!
Муж:
— А я кивал.
— Какой же Вася антисемит? У него же жена еврейка!
— Вот потому и антисемит!
Муж с женой перед сном общаются:
— Знаешь Вася, хочу себе волосы отрастить такой длины, чтобы грудь закрывали…
— Ну и в чём прикол?
— На пляже буду ходить без лифчика!!!
— Знаешь Галя, если кое-где ещё и не брить, то на пляже можно будет и без трусов смело ходить!!!
Жена жалуется мужу:
— Вася, ну зачем ты постоянно приносишь домой свою работу? Я не могу так жить!
— Дорогая, кризис в стране. Сейчас очень многие так делают.
— Но они же не патологоанатомы!
— Вася, а у тебя жена честная?
— Боря, живем три года, пока вроде ничего не украла!
Исследователь творчества Конан Дойля, филолог Вася Пупкин, разведясь с женой, методом научной дедукции доказал, что собака Баскервилей была сукой.
Муж: Алло, дорогая, я сегодня ночевать не приду, мы тут у
Васи в преферанс играем.
Жена: Вась, ты слышал, они у тебя в преферанс играют.
Жена мужа будит утром:
— Вась, вставай! Вася! Вставай! Нет, Вась — ты весь вставай!
— Вась, у тебя жена есть?
— Нет.
— А муж?
Едет муж и жена на машине. Тут жена начинает кричать:
— Вась тормози! Вась тормози! Врезались в столб, жена:
— Я же говорила тормози.
— Ты что д@ра, ты же за рулем сидишь.
А я для своей жены — секс-символ. Она так и говорит. Ты, Вася, секс можешь только символизировать…
Утром жена говорит мужу:
— Вася, ты сегодня ночью во сне разговаривал и очень оскорбительно отзывался о моей маме.
— Люся, да я сегодня ночью вообще не спал!
Жена — мужу:
— Вася, мне кажется, наша невестка изменяет нашему сыну!
Муж (на пофигисе):
— Это — её проблемы.
— Да, но это же твой сын и он НЕ ЗНАЕТ об этом!
— Это — его проблемы.
— Вообще-то я думаю, что она изменяет ему С ТОБОЙ!
— Это — мои проблемы.
— Да? И что же я, по-твоему, должна чувствовать?
— А это — твои проблемы.
— А вот мой Тузик есть еду с нашего стола категорически отказывается!
— Еще раз говорю тебе, Вася, гони ты свою жену взашей!
Мужская и женская солидарность
Женская солидарность — жена не ночевала дома, приходит под утро. Муж спрашивает:
— Где была?
— У подруги, Аллки, не веришь, позвони, спроси!
Он звонит:
— Алл, моя у тебя ночевала?
— Нет. Ты что не знал, она тебе изменяет?!
Мужская солидарность — муж приходит под утро выпемши, жена:
— Где шлялся, кобель?!
— У васьки, с 5 дома, не веришь, позвони спроси!
Звонит:
— Вась, мой у тебя был?
— Почему был? Он и сейчас у меня!
Муж с женой приходит к врачу. После его осмотра врач просит мужа выйти и говорит жене:
— Ну что, ваш муж болен смертельной болезнью! Спасти его сможете только вы… Для этого вам нужно каждый день кормить его хорошим завтраком, готовить ему теплую ванну, делать массаж, готовить всевозможные блюда, какие он только пожелает, одеваться для него всегда cекcуально и возбуждающе, вечерами смотреть с ним его любимые передачи или выходить с ним на прогулку, ни в коем случае не тревожить и не нервировать его и выполнять его любое желание! Тогда ваш муж проживет еще много-много лет.
По дороге домой муж спрашивает:
— Муся, ну что ты молчишь? Что сказал врач?
Жена, мрачно:
— Вася, ты скоро умрешь…
