Утро. Жена — мужу:
— Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
— Маша, ты не поверишь! Приснилось, что я — Ленин!
Жена кричит на мужа, читающего газету:
— Вася! Прекрати наконец «ДА ЛЮСЯть»….я уже 20 минут как не разговариваю!
Общаются двое коллег перед окончанием рабочего дня.
— Вася что ты сделаешь когда придешь домой?
— Разорву трусики моей жены!
— Ого, а я и не думал, что у вас такие страстные отношения!
— Да нет, просто они мне ужасно давят…
Жена обращается к мужу, читающему газету:
— Вася! Перестань наконец «дакать». Я уже 10 минут как не разговариваю.
Жена нового русского приходит домой.
— Вася, ты один? — кричит она в спальню.
— Ну, типа, один.
— А чего так неуверенно, будто сомневаешься?
— Ну, это, чиста не знаю, служанка, типа, считается или нет?
Жена просит мужа:
— Вась, а Вась, скажи мне что-нибудь ласковое-ласковое, нежное-нежное, но чтобы оно оказалось и правдой.
— Змеючечка моя подколодненькая!
Админ Вася неправильно настроил доступ, и его жена расшарилась на полгорода.
Муж — жене:
— Где пила?
— Ой, Вась, да ты что!
— Где пила, я спрашиваю!?
— Да у Петровича вот…
— Зачем дала!?
— Ой, Вась…
— Зачем дала, падла!
— Ой, он так просил, так просил, умолял…
— Пойди, забери пилу, но чтобы больше никогда не давала!
— Вася, а твоя жена кричит во время секса?
— Бывает. Последний раз весь подъезд переполошила, когда меня с соседкой застукала.
— Серега, что делать, если моя жена спит с моими друзьями?
— А много у тебя друзей?
— Много.
— Перетерпи Вася, это я тебе, как друг, говорю.
Жена уехала в командировку, отправляет мужу SMS:
«Вася, в садике надо быть до 08:15. Дочку разбудишь в 07:15. Оденешь колготки, джинсики, футболку из второго ящика, кофточку фиолетовую (из второго ящика снизу). Взять с собой платье розовое, висит в шкафу, носочки белые, сандалики, в садике переодеть. Попробуй сделать ей хвостики: резинки в комоде в коробке из-под обуви. Проверь и приготовь всё сейчас. Если что, звони, спрашивай».
Ответ мужа:
«Да ну его нахрен этот садик, я лучше отгул за свой счёт возьму…».
Утро. Жена мужу:
— Вася, вставай, на работу пора… . Вставай… Ну, Вася! . . Не-ет, Вася, ты весь вставай…
В ответ на книгу доктора Спока «Ребенок и уход за ним», дядя Вася написал пособие «Жена и уход от нее».
Жена:
— Вась, покорми кота!
Муж:
— Он сыт.
Жена:
— Ну как поссыт покорми.
Вбегает муж и кричит:
— Я все знаю! Где он?!
Жена:
— Я не знаю!
— Сынок, помоги хахаля найти!
Сын заглядывает под кровать:
— Дядь Вась, ты хахаля не видел?
На вечеринке:
— Вась, смотри, твоя жена флиртует с каким-то типом! Чего ты ему морду не набъешь?
— Жду…
— Чего?
— Когда она подцепит кого-нибудь поменьше…
— Ну чё, Петь, как тебе моя жена?
— Вась, ты не обижайся, но страшная, блин – сил нет…
— Это ничего, с лица не воду пить!
— И жопы нет совсем…
— С жопы тем более! Роберт Куперман, Бруклин
Мужик сидит, обрывает ромашку:
– Стандарт… анал… орал… стандарт… анал… орал…
Жена спрашивает:
– Вась, ты чего делаешь?!
– Да вот, гадаю, что меня ночью ждет.
– Очумел что ли?! Иди наф*г!
Мужик, пожав плечами, срывает другую ромашку:
– Сонька… Люська… Клавка… Сонька… Люська… Клавка…
Построил дом. Купил мебель. Привел жену. Уехал в командировку. Вернулся домой. А там голый Вася.
Приходит гаишник с работы, поужинал и лег спать.
Засыпает и во сне начинает орать:
— Серега, фура, фура, Серега, тормози!
Жена:
— Тише, Вася, тише, это порожняк, порожняк.
