В прошлом году на 8 марта подарил жене стиральную машину, в этом — посудомоечную, планировал на день рождения подарить мультиварку, но задумался: а не слишком ли много времени у неё будет, чтобы пилить меня?
— У тебя жена работает?
— Подрабатывает, несколько раз в году, ликвидатором.
— Чего ликвидирует?
— Всякое шмотье в торговых центрах во время сезонных распродаж.
Во время первого телефонного разговора главы двух стран обсудили, что лучше: первая учительница или совсем без жены.
Уложив детей спать. Муж с женой стали смотреть передачу про внебрачных детей Александра Серова. Во время просмотра муж подумал: интересно, а у меня есть еще дети? А жена, взглянув на мужа, подумала: интересно, а у него вообще дети есть?
— Твоя жена во время секса кричит.
— Нет.
— Это был не вопрос.
После просмотра «Время первых».
Интервью с реальным космонавтом:
— Вам страшно было?
— Не очень — это моя работа…
— А вам вообще страшно бывает?
— Еще как!
— И когда это?
— Когда еду на дачу, а жена за рулем…
Когда жена в пятый раз за неделю отправилась к подруге, муж тут же вызвал такси и попросил тихонько ехать за ней. В конце концов такси остановилось перед публичным домом. Разъяренный, он сказал таксисту:
– Хочешь заработать сто баксов? Зайди внутрь и притащи эту бл*дь сюда!
Через некоторое время таксист возвращается, кидает визжащую и сопротивляющуюся бабу в машину и кричит:
– Держи ее!
– Но это не моя жена! – возражает мужик.
– Я знаю. Это – моя. Сейчас твою притащу.
Жена — мужу:
— Наш сын что-то очень переживает в последнее время.
— Это — его проблемы.
— Я знаю, что ему изменяет жена.
— Это — ее проблемы.
— Да, но она изменяет ему с тобой!
— Это — мои проблемы.
— Ну а мне-то что тогда делать?
— А это — твои проблемы.
Секрет семейной гармонии: сколько времени жена тратит перед зеркалом, столько мужчина должен тратить на тренажеры.
Идёт судебное заседание.
— Мужчина,в чем заключаются Ваши претензии к жене?
— Эта гидра, всё время изображает оргазм!
— А разве это плохо?!
— А шо тут хорошего?? Одно дело в постели — и то, хер дождёшься…..другое дело, когда я мудохаюсь с нашими «Жигулями»!
— Мама, я вот подумал: стану-ка я всё-таки космонавтом! Вот я когда-нибудь женюсь, жена будет всё время говорить: пропылесось, уберись, вынеси мусор, сходи в магазин… А я не могу — я в КОСМОСЕ!
Во время выпивки один алкаш рассказывает другому:
— Вчера прихожу домой, гляжу, какой-то мужик в прихожей стоит и на меня смотрит. Ага, думаю, хахаль жены! Беру швабру и как дам ему по башке!
— А кто же это был?
— Я в зеркале!
— Ну и как, больно было?
Когда я женился на своей четвертой жене, во время клятвы от смеха умер мой очень хороший друг.
Ночь. Сержант останавливает на улице мужчину:
— Куда направляетесь?
— Иду на лекцию о морали и нравственности.
— Ну, вы мне басни-то не рассказывайте! Кто же вам в такое время лекции будет читать?
— Моя жена, товарищ сержант.
Начальник — секретарше:
— Вы уволены!
— Почему, шеф? Я вас уважаю и люблю.
— Во время уважения вы мне кое-что подарили, чем я успел поделиться с женой!
Во время ссоры жена запальчиво кричит:
– Уж лучше бы я вышла замуж за черта, чем за тебя!
– Это исключено, – немедленно парирует муж. – Браки между ближайшими родственниками запрещены.
Мужик, пьяный в доску, приходит домой в три часа ночи, а там его жена со скалкой встречает. Жена:
— Ты знаешь, сколько сейчас времени?
— Нет.
— Тогда вот тебе один час (бьет его скалкой), вот тебе два часа (опять бьет), и вот тебе три часа (снова бьет)! А теперь пошел спать, скотина!
Мужик, почесав репу, говорит:
— Хорошо, что меня не угораздило прийти в полночь!
Муж наконец-то уломал жену заняться сексом анально. Во время процесса она постоянно приговаривала:
— Как же хорошо! Как же хорошо!
По окончании он ее спрашивает:
— Тебе, я вижу, очень понравилось?
— Ни капельки. Это я говорила, мол хорошо, что я раньше не соглашалась!
Во время футбольного матча, жена спрашивает мужа:
— За что вон того зрителя ругают соседи?
— Он бросил бутылку в судью.
— Hу так ведь не попал!
— Вот за то и ругают.
В однокомнaтной квaртире нa тaхте лежат муж и женa. На кухне, нa рaсклaдушке, спит тещa…
Мужик пристaет к жене:
— Люда, ну, дaвaй. Ну, дaвaй уже!
— Да неудобно, мaмa услышит. ..
— Ну, дaвaй, Люда! «Боец» уже к бою готов!
Рaздaется ритмичный скрип. Через некоторое время крик жены: «О, мaмa!»
— Что, дочкa?
— Купи зaвтрa хлебa!!!!
Тещa сaмa себе: «Вот зять, сука такая, …четвёртaя бухaнкa хлебa зa ночь»….
